Ein Zitat von Elizabeth Loftus
Wenn wir den Leuten weismachen, dass ihnen vor dem 16. Lebensjahr beim Trinken von Wodka schlecht wurde, wollen sie nicht mehr so viel Wodka trinken.
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Russen konsumieren marinierte Pilze und Wodka, gesalzenen Hering und Wodka, geräucherten Lachs und Wodka, Salami und Wodka, Kaviar auf Schwarzbrot und Wodka, eingelegte Gurken und Wodka, kalte Zunge und Wodka, Rote-Bete-Salat und Wodka, Frühlingszwiebeln und Wodka – alles und alles und Wodka.
Ohne Wodka gibt es keinen russischen Haushalt. Es ist einfach etwas, womit man alles herunterspülen kann. Ich kann mich an keine Zeit erinnern, in der ich keinen Wodka getrunken habe, weder in Russland noch hier. Ich glaube nicht, dass es jemals einen falschen Zeitpunkt gibt, mit dem Trinken zu beginnen. Meine Vorfahren haben es getrunken, und wenn ich jemals Kinder habe, werden sie es trinken.
Es war die Schuld von David Trezeguet, der mich einen Wodka nach dem anderen trinken ließ. Ich habe in der Badewanne geschlafen. Jetzt halte ich meinen Wodka viel besser.
Wodka ist ein wunderbares Getränk. Man kann so viel davon trinken, ohne einen solchen Kater zu haben, als wenn man einen der braunen Liköre trinken würde – Whiskys und so weiter. Es ist ein tolles Getränk zu Vorspeisen.
Wenn ich einen Cocktail trinke, liebe ich Wodka und Cranberry. Aber als ich ein Kind war, war meine Mutter wirklich gegen Alkohol, weil es so schädlich für die Haut war. Sie würde sagen: „Stephanie, es ist viel besser, dein Gesicht mit Wodka zu waschen.“
Wir tranken unseren Kaffee auf russische Art. Das heißt, wir hatten davor Wodka und danach Wodka.
Anscheinend trägt Wodka dazu bei, dass Blumen länger haltbar sind, wenn sie sterben. Aber man kann Wodka in alles geben und es wird es besser machen.
Als er fertig war, trank er aus der Tasse. Alle anderen taten es auch, also folgte ich diesem Beispiel. Und wäre fast erstickt. Es war wie Feuer in flüssiger Form. Es kostete mich meine ganze Kraft, es zu schlucken und es nicht auf die Menschen um mich herum zu sprühen. „W...was ist das?“ fragte ich hustend. Viktoria grinste. "Wodka." Ich blickte auf das Glas. „Nein, ist es nicht. Ich habe schon einmal Wodka getrunken.“ „Kein russischer Wodka.“ Scheinbar nicht.
Ich mag keine Leute, die entkoffeinierten Kaffee trinken. Warum trinkst du es? Schmeckt es so gut? Das ist, als würde man alkoholfreien Wodka trinken.
Trinken gehört zu allem, es gibt immer eine Ausrede zum Trinken. Wir verkaufen überall rund um die Uhr Bier und Spirituosen. Wenn Sie möchten, können Sie am Ostersonntag um 3 Uhr morgens ein Fünftel Wodka kaufen.
Gehen Sie mit, gehen Sie schnell und legen Sie alles, was Sie haben, für uns auf den Tisch. Wir wollen keine Donuts, Honigbrötchen, Mohnkuchen und andere Leckereien; Bring uns ein ganzes Schaf, serviere eine Ziege und vierzigjährigen Met! Und jede Menge Wodka, kein Wodka mit allerlei Extras, nicht mit Rosinen und Aromen, sondern purer, schäumender Wodka, der wie verrückt zischt und brodelt.
Ich trinke immer noch Wodka; Ich bin kein Befürworter des Alkoholkonsums, aber ich bin kein Engel. Ich mag kein Gras, weil es mich einfach hungrig macht.
Wodka! Das ist ein Kindergetränk, warum trinke ich dieses blöde Getränk, ach ja, und warum bin ich auf einer Verkehrsinsel?
Russland hat versucht, Bier als eine Art neuen Wodka einzuführen – und das funktioniert bei jüngeren Menschen in Großstädten –, aber man kann zehn Gläser Wodka trinken und ist völlig in Ordnung. Wenn ich zehn Bier hätte, würde ich liquidiert werden.
Ein befreundeter Barkeeper erzählte mir einmal von einem Schuss Wodka für 14,00 $. Das war vor Jahren, heute ist es wahrscheinlich teurer. Ich fand das verrückt. Soweit ich weiß, hat Wodka keinen Geschmack. Ich denke, die Leute mögen den Geschmack ihres Geldes.
Die Leute denken, sie verstehen Mathematik nicht, aber es kommt nur darauf an, wie man es ihnen erklärt. Wenn Sie einen Betrunkenen fragen, welche Zahl größer ist, 2/3 oder 3/5, kann er es Ihnen nicht sagen. Aber wenn Sie die Frage umformulieren: Was ist besser, 2 Flaschen Wodka für 3 Personen oder 3 Flaschen Wodka für 5 Personen, wird er Ihnen sofort sagen: 2 Flaschen für 3 Personen, natürlich.
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