Ein Zitat von Ellie Simmonds

Ich hasste Rio und ich hasste alles daran. — © Ellie Simmonds
Ich hasste Rio und ich hasste alles daran.

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Ich hasste das Anwesen, ich hasste das dunkle, schmutzige Zimmer, ich hasste das schmutzige Badezimmer und ich hasste alles daran, besonders den ständigen Zustand des Schreckens und der Angst.
Fragen Sie mich nicht nach der Beverly Hills High School. Alle haben es gehasst. Ich hasste es. Fand ich furchtbar. Fand ich furchtbar. Fand ich furchtbar.
Ich habe „Neon Ballroom“ in einer Zeit geschrieben, in der ich Musik hasste, wirklich alles daran, ich hasste sie.
Ich bin näher daran, glücklich zu sein. Ich mache Dinge, die mich glücklich machen. Im Fußball habe ich gern trainiert und gespielt, aber ich habe es gehasst, an Meetings teilzunehmen, habe es gehasst, mit den Medien zu reden, habe es gehasst, Kameras vor meinem Gesicht zu haben, habe es gehasst, Autogramme zu geben. Ich hasste es, all diese Dinge zu tun.
Ich habe meine ganze Kindheit gehasst, gehasst, gehasst, gehasst. Es gab keinen Platz für mich.
Ich hasste meine frühen Videos. Das habe ich wirklich getan. Ich hasste „The Rhythm“. Fand ich furchtbar. Es ist nicht meine Stimmung, wenn viele Weiße auf Trampolinen springen.
Ich hasste es. Ich hasste das. Ich hasste es, mich wegen jemand anderem so schrecklich zu fühlen.
Ich hasste die Berge und Hügel, die Flüsse und den Regen. Ich hasste die Sonnenuntergänge, egal in welcher Farbe, ich hasste ihre Schönheit und Magie und das Geheimnis, das ich nie erfahren würde. Ich hasste seine Gleichgültigkeit und die Grausamkeit, die Teil seiner Lieblichkeit waren. Vor allem hasste ich sie. Denn sie gehörte zum Zauber und zur Lieblichkeit. Sie hatte mich durstig gemacht und mein ganzes Leben würde Durst und Sehnsucht nach dem sein, was ich verloren hatte, bevor ich es fand.
Ich hatte in den Siebzigern eine schreckliche Zeit mit Feministinnen. Sie hassten mich, diese Frauen. Ich glaube, sie haben alles gehasst.
Meinem Ex-Mann gefiel mein Gesang nicht. Er mochte meine Haare nicht. Er hasste meine Augen. Alles. Alles, wozu er mir Komplimente machte, als wir uns das erste Mal trafen, hasste er einfach.
Früher habe ich meinen Hintern gehasst, wie jedes andere schwarze Mädchen. Ich hasste meinen Hintern. Ich hasste meine Haare. Ich hasste meine Nase, weil niemand sagte, sie sei schön.
Ich hasste es, ins Einkaufszentrum zu gehen, ich hasste Einkaufen, ich hasste Poolpartys. Es waren nur die kleinen Dinge, die mir klar machten, dass ich vielleicht ein bisschen anders bin als alle anderen.
Ich hasste es zu singen, ich hasste es, auf der Bühne zu stehen; Ich hasste es, in den Cranberries zu sein. Ich weinte ständig. Ich wurde verrückt. Ich wollte Ladenbesitzer, Friseur oder irgendetwas anderes werden. Ich wollte unbedingt eine Realität, Freunde, ein normales, langweiliges Leben haben. Das habe ich vermisst.
Ich hasste es, „Frau“ zu sein. Von der ersten Sekunde an jedes Mal. Ich wusste nicht warum. Ich wusste nur, wie unangenehm es sich anfühlte. Ich hasste es, ein halbes Paar zu sein, ohne zu verstehen, dass es nicht der Ehemann oder der Mann war, den ich hasste, sondern die Situation, die Identität.
Ich war beschämt von meinen Eltern – was sie taten, wer sie waren, alles. Ich hasste, wer ich war. Ich hasste alles und lebte in einer Fantasiewelt und versuchte, anders zu sein. Aber das ist meiner Meinung nach nicht viel anders als bei vielen Kindern.
Die Identität, die ich kannte, wurde mir völlig entzogen. Ich habe mich versteckt und das Leben gehasst. Ich hasste alles. Die Sonne würde mich stören.
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