Ein Zitat von Emily Dickinson
Ich hatte keine Zeit zum Hassen, denn das Grab würde mich behindern, und das Leben war nicht so reichhaltig, dass ich die Feindschaft beenden konnte, und ich hatte auch keine Zeit zum Lieben; da aber etwas Fleiß vorhanden sein musste, dachte ich, die kleine Mühe der Liebe sei groß genug Für mich.
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Die Abwesenheit der Liebe tat mir weh. Ich konnte mir nicht vorstellen, meinen Mann zu lieben. Er war ein Vorgesetzter und ich wusste nicht, wie man gemeinsam liebt und sich unterwürfig verhält. Er hatte mich auch nie als einen Menschen gesehen, geschweige denn als eine Frau. Aus keinem Grund war er mir gegenüber jemals weicher geworden, ich hatte ihn so wenig gerührt.
Irgendwo in meiner Seele ging mir heute ein Gedanke durch den Kopf, den ich schon einmal hatte, aber nicht zu Ende brachte, vor einiger Zeit konnte ich das Jahr nicht festlegen. Weder wohin es ging, noch warum es das zweite Mal zu mir kam, noch was es definitiv war, kann ich nicht sagen. Aber irgendwo in meiner Seele weiß ich, dass ich das Ding schon einmal getroffen habe; Es erinnerte mich nur daran – „es war alles“ – und kam mir nicht mehr in den Sinn.
Wir sind alle Geiseln der Zeit. Jeder von uns hat an einem Tag die gleiche Anzahl an Minuten und Stunden zu leben, doch für mich fühlte es sich nicht gleich verteilt an. Meine Krankheit hat mir so viel Zeit beschert, dass die Zeit fast alles war, was ich hatte. Meine Freunde hatten so wenig Zeit, dass ich mir oft wünschte, ich könnte ihnen die Zeit geben, die ich nicht nutzen konnte. Es war verblüffend, wie ich durch den Verlust meiner Gesundheit etwas so Begehrenswertes, aber mit so geringem Nutzen gewonnen hatte.
Ich hatte oft gedacht, dass ich keine allzu hohen Erwartungen an das Leben stellen würde, wenn ich den Krieg überstehen würde. Wie könnte man sich über die Enttäuschung in der Liebe ärgern, wenn das Leben selbst ständig im Zweifel wäre? Seit Belgorod hatte der Terror alle meine Vorurteile zunichte gemacht, und das Tempo des Lebens war so intensiv gewesen, dass man nicht mehr wusste, welche Elemente des gewöhnlichen Lebens man aufgeben sollte, um einigermaßen im Gleichgewicht zu bleiben. Ich hatte mich immer noch nicht mit dem Gedanken an den Tod abgefunden, aber ich hatte mir bereits in Momenten intensiver Angst geschworen, dass ich alles – Glück, Liebe, sogar ein Glied – eintauschen würde, wenn ich einfach überleben könnte.
Warum hatte ich solche Angst gehabt? Ich hatte nicht genug geliebt. Ich war beschäftigt, beschäftigt, so beschäftigt damit, mich auf das Leben vorzubereiten, während das Leben an mir vorbeischwebte, ruhig und schnell wie eine Regatta ... Ich hatte alle meine Zeit, alle meine Chancen. Ich könnte es nie wieder tun, es nie wieder richtig machen. Ich hatte nicht genug geliebt ... Ich hatte nicht alle meine Chancen verpasst, Liebe zu geben oder zu empfangen, und ich hatte zumindest die Zukunft, zu versuchen, es besser zu machen.
Je mehr du liebst, desto mehr kannst du lieben – und desto intensiver liebst du. Es gibt auch keine Begrenzung, wie viele Sie lieben können. Wenn ein Mensch genug Zeit hätte, könnte er alle Menschen in der Mehrheit lieben, die anständig und gerecht sind.
Weil ich meine Familie hatte, hatte ich das Gefühl, ich könnte ein Vogel sein und fliegen und etwas erleben und erleben. Weil ich irgendwo Wurzeln hatte, wusste ich, dass sie mich lieben würden, egal was passierte, und ich könnte jederzeit nach Hause zurückkehren und sie würden mich lieben.
Ich habe Angst vor Flugzeugen. Ich konnte das Fliegen eine Zeit lang vermeiden, aber wenn ich müsste, würde ich es wohl tun. Vielleicht ist ein bisschen Wissen eine gefährliche Sache. Ich hatte einmal einen Pilotenschein und 160 Stunden Alleinflug auf einem einmotorigen Kleinflugzeug. Leider schien das nur dazu zu führen, dass ich großen Flugzeugen misstraute.
Ich wusste, dass ich meine beste Erinnerung hassen würde, weil sie beweisen würde, dass Menschen Liebe vortäuschen könnten oder dass Liebe enden könnte oder, was noch schlimmer sei, Liebe nicht stark genug sei, um ein Leben zu verändern.
Hätte ich keine Augen außer Ohren, würden meine Ohren lieben. Diese innere und unsichtbare Schönheit; Oder wäre ich taub, würden deine äußeren Teile jeden Teil in mir bewegen, der nur empfindlich ist: Auch wenn ich weder Augen noch Ohren habe, um zu hören oder zu sehen, würde ich doch verliebt sein, wenn ich dich berühre. „Sag, dass mir der Sinn für Gefühle verloren ginge und dass ich weder sehen, noch hören, noch berühren konnte, und dass mir nichts als der Geruch selbst geblieben wäre, und doch würde meine Liebe zu dir immer noch so groß sein; Denn aus der Stille deines Gesichts strömt ein herrlich parfümierter Atem, der durch Riechen Liebe hervorbringt.
Wer wird mich von der Eile und der Hektik befreien, von dem Gefühl, dass sich eine Menschenmenge hinter mir drängt, gedrängt und erdrückt zu werden? Wie kann ich auch nur für eine Minute das Gefühl der großzügigen Muße zurückgewinnen, das ich in meinen frühen, kreativen Jahren hatte? Dann fühlte ich mich selten aufgeregt oder gehetzt. Es gab Zeit für Arbeit, für Spiel, für Liebe und für die Gewissheit, dass ich eine Aufgabe, die nicht zur vereinbarten Zeit erledigt wurde, problemlos in einer weiteren Stunde unterbringen konnte. Früher hielt ich Freizeit für selbstverständlich, genau wie die Zeit selbst.
„Ich wusste es“, sagt sie. „Ich wusste, dass ich dich schon einmal getroffen hatte. Ich wusste es, als ich Ihr Foto zum ersten Mal sah. Es ist, als müssten wir uns irgendwann in diesem Leben wiedersehen. Ich habe mit meinen Freunden darüber gesprochen, aber sie dachten, ich sei verrückt, dass Tausende von Menschen jeden Tag dasselbe über Tausende anderer Menschen sagen müssten. Ich dachte, sie müssten Recht haben, aber das Leben ... das Leben hat dich zu mir gebracht. Du bist gekommen, um mich zu finden, nicht wahr?
Im Moment liegt mein Hauptaugenmerk auf meinem neuen Album, das voraussichtlich im Sommer erscheinen wird, dieses Mal hauptsächlich R&B. Ich hatte eine kleine Zeit mit der Tanzmusik und all dem, was mir viel Spaß gemacht hat – und ich liebe das Publikum, ich liebe es dafür, dass es mich akzeptiert hat –, aber bei dieser Sache musste ich mich zufrieden geben. Ich musste es zurück zu meinen Wurzeln bringen, und ich sage nicht, dass es dort nicht einen, vielleicht zwei Songs geben wird, in die sich die Tanzmenge hineinversetzen kann, aber der Großteil, der Umfang des Albums, wird R&B sein.
„Sie (Minnie Ruth Solomon) war ungewöhnlich, denn obwohl ich wusste, dass ihre Familie genauso arm war wie unsere, schien nichts, was sie sagte oder tat, davon berührt zu sein. Oder von Vorurteilen. Oder von irgendetwas, was die Welt sagte oder tat. Es war, als ob sie Sie hatte etwas in sich, das irgendwie dafür sorgte, dass das alles keine Rolle mehr spielte. Ich habe mich gleich beim ersten Mal, als wir uns unterhielten, in sie verliebt, und jedes Mal danach noch ein bisschen mehr, bis ich dachte, ich könnte sie nicht mehr lieben als ich. Und Als es mir so ging, bat ich sie, mich zu heiraten ... und sie sagte, sie würde es tun.
Als ich in meinen Zwanzigern war und gerade so sexuell produktiv war, als ich zum ersten Mal nach Machu Picchu ging, sagte dieser Typ, ein spiritueller Lehrer, zu mir: „Wenn du Liebe machst, musst du Liebe machen.“ Ich dachte, das sei der beste Rat, den ich je gehört habe.
Ich habe nicht wirklich einen durchschnittlichen Tag, und das funktioniert für mich. Wenn ich im Voraus wüsste, was ich tun muss, wäre ich so deprimiert. Ich liebe das Unerwartete. Ich liebe Veränderungen. Ich liebe es, wenn Dinge auf mich geworfen werden.
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