Ein Zitat von Emma Forrest
Endlich akzeptiere ich, dass ich den Tod meiner Beziehung nicht nur nicht verstehe, sondern auch nicht verstehen muss. Diese Männer waren gut und freundlich zu mir, sie liebten mich und ich liebte sie zurück, und der Schock am Ende birgt keine Weisheit. Die Offenbarung ist nicht, dass ich sie verloren habe, sondern dass ich sie hatte.
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Ich habe einige Geräte geliebt, die es nicht wert waren, und ich habe Geräte geliebt, die ich mehr geliebt hätte, wenn ich darauf gewartet hätte, dass ihre Entwickler herausgefunden hätten, wie man sie wirklich zum Laufen bringt, aber ich habe sie trotzdem geliebt.
Alle meine Teamkollegen während meiner gesamten Fußballkarriere standen hinter mir. Ich habe sie geliebt; sie liebten mich.
Ich liebte Beruhigungsmittel, fast jede Art. Liebte die Farben von ihnen. Ich liebte sie gelb... das tat ich auch. Abends hatte ich einfach einen Blumenstrauß in der Hand.
All die Dinge, die die meisten Kinder hassten, liebte ich. Ich fand es toll, dass Dinge von mir verlangt wurden und dass ich sie zu meiner großen Überraschung auch erfüllen konnte. Ich liebte die Schlafenszeit um 10 Uhr. Ich liebte die Verantwortung.
Ich habe in meinem Leben geliebte Menschen verloren, die nie wussten, wie sehr ich sie liebte. Jetzt lebe ich mit dem Bedauern, dass meine wahren Gefühle für sie nie offenbart wurden.
Ich dachte natürlich, dass Kinsey das Unterrichten absolut liebt. Er war ein wunderbarer Lehrer. Diese Kinder haben mich wirklich inspiriert. Das war also ein Hinweis, an dem ich festhielt. Er liebte junge Menschen, er liebte sie absolut. Und er liebte es, sie zu unterrichten und zu versuchen, ihnen zu helfen.
Am Ende war es egal, wie alt sie waren oder dass sie Mädchen waren, sondern nur, dass wir sie geliebt hatten und dass sie uns hier oben im Baumhaus nicht rufen gehört hatten und uns immer noch nicht hören Mit unserem schütteren Haar und unseren weichen Bäuchen rufen wir sie aus den Räumen, in denen sie für immer allein waren, allein im Selbstmord, der tiefer geht als der Tod, und wo wir nie die Einzelteile finden werden, um sie wieder zusammenzusetzen.
Die Welt wird von Menschen in meinem Alter regiert, von Männern in meinem Alter, die Haarausfall haben und gesundheitliche Sorgen haben, und das macht mir Angst. Als die Führer älter waren als ich, konnte ich an ihre Weisheit glauben, ich konnte glauben, dass sie Wut und Bosheit und das Bedürfnis, geliebt zu werden, überwunden hatten. Jetzt weiß ich es besser. Ich schaue auf die Gesichter in Zeitungen, in Zeitschriften und frage mich: Welche Gier, welche Wut treibt sie an?
Ich vermisse immer noch diejenigen, die ich geliebt habe und die nicht mehr bei mir sind, aber ich bin dankbar, dass ich sie geliebt habe. Die Dankbarkeit hat endlich den Verlust besiegt.
Ich habe mit dem Schreiben angefangen, weil Bücher und Geschichten schon immer einen großen Teil meines Lebens ausmachten. Ich habe es geliebt, ihnen zuzuhören und sie dann zu lesen, und ich habe es geliebt, sie zu erfinden.
Ich weiß nicht, woher die Leute kommen, dass ich kein gutes Verhältnis zu meinen Spielern hatte. Ich bin anspruchsvoll, ja; Ich bin ihnen auf den Fersen. Ich erwarte 100 %, aber sie alle wussten, dass ich sie liebe, dass ich mich um sie kümmere und dass ich immer für sie da sein werde.
Und ich sah, dass es egal war, wer mich geliebt hatte oder wen ich liebte. Ich war alleine. Der schwarze, ölige Asphalt, die glatte Schönheit des iranischen Begleiters, die dichter werdenden Wolken – nichts gehörte mir. Und ich verstand schließlich, nach einem Semester Philosophie, tausend Gedichtbänden, nach Tod und Geburt und den erschrockenen Schreien der Männer, die meinen Namen riefen, als sie in mich eindrangen, dass ich endlich glaubte, ich sei allein, fühlte es in meinem tatsächlichen, viszerales Herz, hörte es wie eine dünne Glocke widerhallen.
Ich wünschte, ich wäre ganz. Ich wünschte, ich hätte dir Kinder schenken können, wenn du sie gewollt hättest und ich sie empfangen könnte. Ich wünschte, ich hätte dir sagen können, dass es mich umgebracht hat, als du dachtest, ich wäre mit jemand anderem zusammen gewesen. Ich wünschte, ich hätte das letzte Jahr damit verbracht, jede Nacht aufzuwachen und dir zu sagen, dass ich dich liebe. Ich wünschte, ich hätte dich an dem Abend, an dem du von den Toten zu mir zurückgekehrt bist, richtig gepaart.
Eines Tages, wenn meine Kinder alt genug sind, um die Logik zu verstehen, die eine Mutter motiviert, werde ich ihnen sagen: Ich habe dich genug geliebt, um dich darüber zu ärgern, wohin du gehst, mit wem und um welche Zeit du nach Hause kommst. ... Ich liebte dich genug, um zu schweigen und dich entdecken zu lassen, dass dein Freund ein Idiot war. Ich habe dich so sehr geliebt, dass ich dich dazu gebracht habe, eine Milchstraße mit einem Bissen davon in einer Drogerie zurückzugeben und zu gestehen: „Das habe ich gestohlen.“ ... Aber vor allem habe ich dich genug geliebt, um Nein zu sagen, als du mich dafür gehasst hast. Das war das Schwierigste von allem.
Lieber Herr, mach mich zu einem besseren Elternteil. Bringen Sie mir bei, meine Kinder zu verstehen, ihnen geduldig zuzuhören und alle ihre Fragen freundlich zu beantworten. Halten Sie mich davon ab, sie zu unterbrechen, ihnen etwas zu erwidern und ihnen zu widersprechen. Machen Sie mich ihnen gegenüber so höflich, wie ich es mir von ihnen wünschen würde.
Sie kennen die Probleme, die ich mit meinen beiden älteren Kindern hatte. Ich kann nicht verstehen, warum es so schlecht gelaufen ist. Ich habe versucht, ihnen alles zu geben. Ich liebte sie und versuchte, sie in meiner Nähe zu behalten, auch wenn sie meine Liebe nicht erwiderten. Nun, ich konnte sie nicht dazu bringen, mich zu lieben, aber sie hätten etwas Respekt zeigen können. Ich konnte nicht auf Liebe bestehen, aber ich konnte auf Respekt bestehen.
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