Ein Zitat von Emmanuel Levinas
Die Liebe bleibt eine Beziehung zum Anderen, die sich in ein Bedürfnis verwandelt, eine transzendente Äußerlichkeit des Anderen, des Geliebten. Aber die Liebe geht über das Geliebte hinaus ... Die Möglichkeit, dass der Andere als Objekt eines Bedürfnisses erscheint und dabei seine Andersartigkeit behält, oder wiederum die Möglichkeit, den Anderen zu genießen ... diese Gleichzeitigkeit von Bedürfnis und Verlangen oder Begierde und Transzendenz, ... macht die Originalität der Erotik aus, die in diesem Sinne das Zweideutige schlechthin ist.
Verwandte Zitate
Arianne erkannte, dass jede Seele so weit wie möglich mit sich selbst zufrieden sein musste, bevor sie sich in die Liebe stürzte, denn die eine wusste nie, wann die andere diese Liebe aufgeben würde. Es war das größte Paradoxon: Seelen brauchen einander, aber sie müssen einander auch nicht brauchen.
Wir brauchen keine Gefahr mehr, wir brauchen keine Schwierigkeiten mehr, wir brauchen keine Missverständnisse mehr und wir brauchen keine Gewalt mehr. Wir brauchen die Menschen, die sich sehen und voneinander wissen, einander fühlen, einander berühren, miteinander teilen und ihre Herzen miteinander ändern.
„Das ist eine andere Sache“, sagte sie. „Du brauchst keine anderen Menschen mehr in deinem Leben, wenn du deine wahre Liebe gefunden hast.“ Kein Wunder, dass Magnus das Gefühl hat, er könne sich dir nicht öffnen, wenn du dich so sehr auf diese anderen Menschen verlässt. Wenn die Liebe wahr ist, sollte man einander kennenlernen. Wenn die Liebe wahr ist, solltet ihr jeden Wunsch und jedes Bedürfnis des anderen erfüllen – Hörst du zu, junger A-Lexander? Denn mein Rat ist wertvoll und wird nicht oft gegeben.
Wir sind eine neue Generation von Menschen. Wir müssen glücklich sein. Wir müssen uns lieben. Wir müssen einander so akzeptieren, wie wir sind, und aufhören, uns gegenseitig zu verurteilen. Lebe das Leben und die Liebe. Hören Sie auf zu urteilen, nur um sich selbst zu schützen. Schauen Sie tiefer. Es gibt immer etwas, das tiefer liegt als das, was es ist.
Wir brauchen Freude, wie wir Luft brauchen. Wir brauchen Liebe, so wie wir Wasser brauchen. Wir brauchen einander, so wie wir die Erde brauchen, die wir teilen.
Wisse, dass das, was wie Liebe zu einem „Anderen“ aussieht, in Wirklichkeit Selbstliebe ist, weil „Andere“ nicht existieren. Diese innerste Liebe kann also keinem „Anderen“ geschenkt werden. Die Liebe zu Freunden dient dem Selbst und nicht dem Körper gegenüber. Wahre Liebe hat keinen Liebhaber oder Geliebten, denn alle Liebe ist Selbstliebe.
Ich möchte, dass das meine allgemeine Botschaft ist – dass wir uns einfach lieben müssen. Wir müssen andere mehr lieben.
Ist es wirklich möglich, andere Menschen zu lieben? Wenn ich einsam bin und Schmerzen habe, ist jeder außer mir eine potenzielle Erleichterung – ich brauche sie. Aber kann man wirklich lieben, was man so sehr braucht? Ist es nicht ein großer Teil der Liebe, sich mehr darum zu kümmern, was die andere Person braucht? Wie soll ich mein eigenes überwältigendes Bedürfnis den Bedürfnissen anderer unterordnen, die ich nicht einmal direkt spüren kann? Und doch, wenn ich das nicht schaffe, bin ich zur Einsamkeit verdammt, was ich auf keinen Fall will … also versuche ich wieder, meinen Egoismus aus eigennützigen Gründen zu überwinden.
Wenn ich den anderen Menschen liebe, fühle ich mich eins mit ihm oder ihr, aber mit ihm, wie er ist, nicht so, wie ich ihn als Objekt für meinen Gebrauch brauche. Respekt impliziert also die Abwesenheit von Ausbeutung: Er ermöglicht es dem anderen, „auf seine eigene Weise“ zu sein, sich zu verändern und zu entwickeln. Dies erfordert die Verpflichtung, den anderen als eigenständiges Wesen zu erkennen und nicht nur als Spiegelbild meines eigenen Egos. Laut Velleman liegt diese liebevolle Bereitschaft und Fähigkeit, den anderen so zu sehen, wie er wirklich ist, in unserer Bereitschaft, das Risiko einer Selbstentblößung einzugehen, im Vordergrund.
Wer liebt, möchte mit dem Geliebten teilen. Sie wollen mit den Geliebten eins sein, und die Heilige Schrift zeigt uns die große Liebesgeschichte Gottes zu seinem Volk, die in Jesus Christus ihren Höhepunkt fand.
Wenn wir eine innige Beziehung aufbauen wollen, müssen wir die Wünsche des anderen kennen. Wenn wir einander lieben wollen, müssen wir wissen, was die andere Person will.
Tatsache ist, dass ich Gott brauche, der mir hilft, Gott zu lieben. Und wenn ich seine Hilfe brauche, um ihn, ein perfektes Wesen, zu lieben, dann brauche ich auf jeden Fall seine Hilfe, um andere, schuldbehaftete Menschen zu lieben.
Jesus dominiert den anderen nicht, meidet den anderen nicht, kolonisiert den anderen nicht, schüchtert den anderen nicht ein, verteufelt den anderen nicht und marginalisiert den anderen nicht. Er inkarniert sich in den anderen, verbindet sich solidarisch mit dem anderen, beschützt den anderen, hört dem anderen zu, dient dem anderen und gibt sogar sein Leben für den anderen.
Gott hat keine Bedürfnisse. Die menschliche Liebe ist, wie Platon uns lehrt, das Kind der Armut – des Mangels oder Mangels; Es wird durch ein wirkliches oder vermeintliches Ziel in seinem Geliebten verursacht, das der Liebende braucht und wünscht. Aber Gottes Liebe ist weit davon entfernt, durch das Gute im Objekt hervorgerufen zu werden, sie bewirkt vielmehr, dass das gesamte Gute, das das Objekt hat, ins Leben gerufen wird, indem er es liebt, und dann in echte, wenn auch abgeleitete Liebenswürdigkeit. Gott ist Güte. Er kann Gutes geben, aber er kann es nicht brauchen oder bekommen. In diesem Sinne ist Seine Liebe per Definition sozusagen grenzenlos selbstlos; es hat alles zu geben und nichts zu empfangen.
Was wir brauchen, ist eine politische Führung, die die Entwicklung einer globalen Governance leiten kann. Wir brauchen eine Unternehmensführung, die über den Shareholder Value hinausgeht, um die Bedürfnisse und Ängste anderer Stakeholder und ihrer Gemeinschaften zu verstehen.
Wir alle sind hin- und hergerissen zwischen dem Wunsch nach Privatsphäre und der Angst vor Einsamkeit. Wir brauchen einander und wir müssen voneinander wegkommen. Wir brauchen Nähe und Distanz, Gespräch und Stille. Wir bekommen fast immer mehr von jedem, als wir auf einmal wollen.
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