Ein Zitat von Emmanuel Sanders
Ich habe einfach das Gefühl, wenn ich mich anstrenge und mich umbringe, dann habe ich Selbstdisziplin in mir. So werden Sie zum echten Profi.
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Das Schwierigste am Malen ist die Selbstdisziplin. Wenn ich mit einer Arbeit fertig bin, gebe ich mir ein paar Tage Zeit, aber dann muss ich mich ziemlich stark disziplinieren, wenn ich etwas lohnenswertes malen will. Ansonsten kritzeln Sie nur. Es ist viel einfacher, wenn einem einfach gesagt wird, was man tun muss.
Was ich sagen möchte ist, dass ich für mich selbst gelernt habe, dass ich niemand anderes sein muss; und dass ich selbst gut genug bin; und dass ich, wenn ich diesem Selbst treu bleibe, außergewöhnliche Dinge vollbringen kann. Man muss zulassen, dass das Unmögliche möglich ist.
Wenn es darum geht, ein Vorbild für Frauen zu sein, liegt das meiner Meinung nach an der Art und Weise, wie ich über mich selbst denke und wie ich mit mir selbst umgehe. Ich bin eine Frau, ich behandle mich selbst mit Respekt und ich liebe mich selbst, und ich denke, wenn ich mir selbst eine gewisse Wertschätzung entgegenbringe und diese mir selbst gegenüber real bleibe, dann wird sich das auf Menschen wie mich auswirken.
Ich glaube, ich schlüpfe immer in eine Persona. So sehe ich Popmusik. Ich habe nicht das Gefühl, ich selbst sein zu müssen. Ich habe das Gefühl, ich muss mir selbst treu bleiben, aber ich muss kein genaues Bild davon zeigen, wer ich bin.
Ich habe das Gefühl, dass ich zum Beispiel vor den Zaren Angst hatte. Ich konnte mich nicht ausdrücken. Ich hatte keine Verbindung zu mir selbst. Das ist einer der Hauptgründe, warum es ein so schwieriges Leben war. Ich habe viel davon auf mich selbst aufgetragen. Ich konnte nicht auf mich selbst zugreifen. Ich konnte mich nicht ansehen, weil ich mich zu sehr schämte.
...was die Selbstdisziplin betrifft, liegt es letztendlich immer noch an mir, wie gut ich mich anstrengen kann. Das kann nur ich. Ich muss einfach weitermachen, weiter arbeiten, mich weiter verbessern.
Unser Leben ist so kurz, dass ich jedes Mal, wenn ich meine Kinder sehe, sie so sehr genieße, wie ich kann. Wann immer ich kann, genieße ich meine Liebsten, meine Familie, meine Freunde, meine Lehrlinge. Aber vor allem genieße ich es, weil ich die ganze Zeit bei mir selbst bin. Warum sollte ich meine kostbare Zeit damit verbringen, mich selbst zu verurteilen, mich selbst abzulehnen und Schuld- und Schamgefühle zu erzeugen? Warum sollte ich mich dazu drängen, wütend oder eifersüchtig zu sein? Wenn ich mich emotional nicht gut fühle, finde ich die Ursache heraus und behebe sie. Dann kann ich mein Glück wiedererlangen und mit meiner Geschichte weitermachen.
Ich glaube definitiv an mich. Und das muss ich nicht nach außen hin zeigen. Ich habe einfach nicht das Gefühl, dass ich den Leuten sagen muss, was ich über mich selbst denke. Ich kenne meine Fähigkeiten und weiß, worin ich mich wohl fühle, und das behalte ich für mich.
Ich muss mich selbst mehr herausfordern und darf nicht auf andere hören, auch nicht auf die Medien oder Blogger, sondern einfach auf mich selbst. Ich muss mich anstrengen. Wenn ich nicht glaube, dass ich wachse und glaube, dass ich nur im Leerlauf bin, dann muss ich aus dem Zug aussteigen. Wenn ich das Gefühl habe, dass ich wachse, muss ich weitermachen. Es ist ein langer Marathon.
Als Mensch habe ich den Fehler, dass es mir schwerfällt, andere vor mich selbst zu denken. Es fühlt sich an, als müsste ich gegen diese Kraft kämpfen, diesen Strom in mir, der in den meisten Fällen ernsthafte Probleme vermeiden und mir selbst gefallen, Dinge für mich selbst kaufen, mich ernähren, mich unterhalten und all das tun möchte.
Ich sah ein Schild an einer Tankstelle. Da stand: „Hilfe gesucht“. Darunter befand sich ein weiteres Schild mit der Aufschrift „Selbstbedienung“. Also habe ich mich selbst eingestellt. Dann habe ich mich zum Chef gemacht. Ich habe mir eine Gehaltserhöhung gegeben. Ich habe es selbst bezahlt. Dann habe ich aufgehört.
Ich fühle mich wohler als damals, als ich jünger war. Damals habe ich mich selbst gehasst. Moment, ich habe mich nicht gehasst – das ist ein starkes Wort. Aber ich war so zurückhaltend. Zum einen wusste ich nicht, wie ich mich verhalten sollte. Ich hatte wirklich kein Vertrauen in diesen Bereich oder in mich selbst. Ich hatte und habe immer noch einen großen inneren Kritiker. Ich höre es einfach nicht so oft.
„Erkunde mich“, sagten Sie und ich sammelte meine Seile, Flaschen und Karten ein, in der Erwartung, bald wieder zu Hause zu sein. Ich bin in die Masse von euch gefallen und finde keinen Ausweg. Manchmal denke ich, ich sei frei, ausgehustet wie Jonah vom Wal, aber dann biege ich um eine Ecke und erkenne mich wieder. Ich selbst in deiner Haut, ich stecke in deinen Knochen, ich schwebe in den Hohlräumen, die die Wand jedes Chirurgen schmücken. So kenne ich dich. Du bist, was ich weiß.
Als ich alleine ging, redete ich mit mir selbst, und ich selbst antwortete mir; Und die Fragen, die ich mir dann stellte, Mit ihren Antworten gebe ich dir.
Wie viel von meinem wahren Selbst tarne und ersticke ich, um mich ihm zu empfehlen, und verleugne die Fülle meines Selbst. Wie oft habe ich Freundlichkeit und Interesse zur Schau gestellt, wenn ich das Gegenteil empfand; Oft tat er so, als würde er sich vorsichtig von ihm verabschieden, obwohl ich am liebsten gleich wieder gegangen wäre. Wie ich mich abgeschwächt und verwässert habe, um seine Zustimmung aufrechtzuerhalten.
Es gibt viele Formen der Übung, bei denen man sich aus dem Raum heraushalten muss, während man sich dazu zwingt. Mit Pilates kann ich mein wahres Selbst zum Ausdruck bringen. Ich weine, ich lache. Ich frage mich: „Wo ist mein Körper heute?“ Was brauche ich heute? Wie kann ich auf mich selbst aufpassen und meine Komfortzone überwinden?
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