Ein Zitat von Eric Carmen
Als Autor bin ich immer auf der Suche nach dem, was ich das Universelle nenne, etwas, das jeder gefühlt hat und mit dem er sich identifizieren kann. Das ist der Grund für den Erfolg von „All By Myself“. Wer in aller Welt hat sich nicht schon einmal so gefühlt?
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Die Figur, die wir uns immer als die böse Hexe des Westens vorgestellt haben, ist ein grünes Mädchen, das eigentlich sehr gut ist, missverstanden wird und versucht, sich in der Welt zurechtzufinden. Sie ist eine Außenseiterin, die nach innen schaut und geliebt werden möchte. Das ist eine universelle Erfahrung, die jeder irgendwann in seinem Leben gemacht hat.
Ich denke, dass es mir ein wirklich starkes Gefühl meiner Lebenskraft und Selbstvertrauen gegeben hat. Ich hatte das Gefühl, ein Mann zu sein. Vor diesem Zeitpunkt hatte ich aus irgendeinem Grund immer das Gefühl, ein Junge zu sein (Gelächter). Tatsächlich nannten sie mich das Baby auf dem Schiff, weil ich der jüngste Mann auf dem Schiff war. Aber ich habe es immer so empfunden.
Ehrlich gesagt habe ich mich mit diesem Haarschnitt mehr wie ich selbst gefühlt. Ich fühlte mich mutig und es fühlte sich ermutigend an, weil es meine Entscheidung war. Es fühlte sich auch sexy an. Vielleicht lag es am nackten Hals, aber aus irgendeinem Grund fühlte ich mich super-, supersexy.
Ich kam mir im Skatepark immer dumm vor. Alle anderen sterben einfach und werden verletzt, aber sie hatten nicht einmal Helme und Knieschützer – und ich sehe hier aus wie eine Art Marshmallow. Ich kam mir so lächerlich vor.
Regie zu führen ist etwas, von dem ich schon immer das Gefühl hatte, dass ich es irgendwann einmal machen möchte, und ich dachte, der beste Weg, damit anzufangen, wäre, selbst oder mit jemandem etwas zu schreiben, und dann würde ich weitermachen.
Ich hatte immer den Gedanken: „Klar, ich wünschte, ich wäre ein Junge und würde mich mehr wie ein Junge fühlen und so.“ Aber das war nicht der Fall, also würde ich mich darum kümmern. Und aus irgendeinem Grund dachte ich, dass es andere Lesben gab, die so dachten und einfach Teil dieser Gemeinschaft waren.
Regie zu führen ist etwas, von dem ich schon immer das Gefühl hatte, dass ich es irgendwann einmal tun würde, und ich dachte, dass der beste Weg, damit anzufangen, darin besteht, selbst oder mit jemandem etwas zu schreiben, und dann würde ich weitermachen. Mein eigenes Material.
Schon als Jugendlicher hatte ich das Gefühl, dass es meine Bestimmung sei, erfolgreich zu sein. Es klingt ein wenig egoistisch, aber ich hatte das Gefühl, dass ich eine Berufung hatte, etwas zu tun.
Ich hatte immer das Gefühl, dass mich die Welt, die Art und Weise, wie wir miteinander umgehen, die Art und Weise, wie verschiedene Länder miteinander umgehen, beeinflusst. Politik und Gesellschaft haben mich schon immer stark beeinflusst, aber als Autorin bin ich nie an einen Punkt gelangt, an dem ich das Gefühl hatte, dass ich anfangen könnte, mich mit solchen Dingen auseinanderzusetzen und es gut zu machen.
Ich hatte das Gefühl, ein Schriftsteller zu sein, und ich dachte einfach, Filmemachen sei der beste Weg für mich, das auszudrücken, denn es ermöglicht mir, die visuelle Welt zu umarmen, die ich liebe. Es ermöglicht mir, mit Menschen zu interagieren, sozialer zu sein als Fiktion oder Poesie, und es fühlte sich für mich wie die richtige Art an, die Geschichten zu erzählen, die mir am Herzen lagen.
Selbst dann tat es weh. Der Schmerz war immer da, zog mich in mich hinein und verlangte danach, gefühlt zu werden. Es fühlte sich immer so an, als würde ich aus dem Schmerz aufwachen, wenn etwas in der Welt außerhalb von mir plötzlich meinen Kommentar oder meine Aufmerksamkeit erforderte.
Wenn ich in meinem ganzen Leben Fernsehen und Filme geschaut habe, hatte ich fast immer das Gefühl: „Das könnte ich besser machen“, und ich dachte, dass jeder so denkt.
Als ich anfing zu schreiben, hatte ich nicht so sehr das Gefühl, ein Außenseiter zu sein; Ich habe mein ganzes Leben lang so gefühlt. Ich weiß es nicht, Mann; Ich schätze, ich habe mich einfach verkabelt. Als ich aufwuchs, wollte ich immer jemand anderes sein und woanders leben. Ich habe mich in der Gegenwart von Menschen immer ein wenig unwohl gefühlt. Und ich versuche nicht, das zu romantisieren, denn es war nicht romantisch. Ich habe nicht versucht, ein Rebell zu sein; Ich hatte einfach immer das Gefühl, ein bisschen außer Kontrolle zu sein. Ich denke, deshalb fällt es mir ziemlich leicht, mich mit Menschen zu identifizieren, die am Rande leben.
Der Grund, warum ich mich in Fitness verliebt habe, war die Art und Weise, wie ich mich nach dem Training fühlte, selbst wenn ich danach in den Spiegel schaute und mich gut fühlte.
Es hatte nichts mit der Ausrüstung oder dem Schuhwerk oder den Rucksacktrends oder -philosophien einer bestimmten Epoche zu tun, noch nicht einmal damit, von Punkt A nach Punkt B zu gelangen. Es hatte damit zu tun, wie es sich anfühlte, in der Wildnis zu sein. Wie es war, kilometerweit zu laufen, ohne einen anderen Grund zu haben, als Zeuge der Anhäufung von Bäumen und Wiesen, Bergen und Wüsten, Bächen und Felsen, Flüssen und Gräsern, Sonnenauf- und -untergängen zu werden. Die Erfahrung war kraftvoll und grundlegend. Mir kam es so vor, als hätte es sich als Mensch in der Wildnis schon immer so angefühlt, und solange es die Wildnis gab, würde es sich auch immer so anfühlen.
Ich sage immer, dass ich mich nie an ein Geschlecht „gebunden“ gefühlt habe. Ich hatte einfach immer das Gefühl, ich selbst zu sein, und ich hatte nie das Gefühl, dass ich bestimmte Dinge tun oder auf eine bestimmte Art sein müsste, um in eine bestimmte Form zu passen.
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