Ein Zitat von Eric Idle
Ich habe feuchte Oberschenkel. Es muss Zeit für das Abendessen sein.
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Was mich jetzt erstaunt, ist, dass ich mich tatsächlich daran erinnere, wie sich meine Oberschenkel oben fast berührten ... Wenn ich in die Zeit zurückreisen und meinem achtzehnjährigen Ich eine Ohrfeige geben könnte, würde ich es tun. Ich würde ihr sagen, sie soll damit aufhören, denn das ist das Beste, was ihre Oberschenkel jemals haben werden. Du solltest jetzt sofort Fotos von deinen Oberschenkeln machen, damit du dich daran erinnerst, wie toll sie waren!
Wir werden die Oberschenkel zurückbringen. Genug von diesen Größennullen. Die Oberschenkel, das Rückenfett und das Fett über dem Gürtel, das alles muss wieder zurückkommen, und wir sind diejenigen, die das schaffen.
Ich habe das Gefühl, große Oberschenkel zu haben. Mein Bruder sagte immer: „Ja, ich will große Oberschenkel!“ Große Oberschenkel sind großartig!‘ Und ich sage: „Ja, für einen Mann!“ Aber ich habe seit meinem sechsten Lebensjahr trainiert, um Fußball zu spielen, und das ist genau der Körpertyp, den ich habe.
Ein Grundriss ist hinsichtlich seiner Genauigkeit wichtig. Wenn Ihr Plan durchnässt und schwach ist, wird Ihre Produktion durchnässt und schwach sein.
Immer wenn ich einen Badeanzug trug, trug ich einen Sarong um meine Hüften, der bis zur Hälfte meiner Oberschenkel reichte. Die Oberseiten meiner Oberschenkel sind wie Babyhaut. Wo der Sarong endete, kann ich Sonnenschäden erkennen: Ich habe dunkle Flecken und Stellen, an denen kein Melanin vorhanden ist. Die Flecken sind nicht schön, deshalb empfehle ich jedem, seine Haut vor der Sonne zu schützen.
„Ich renne durch einen Schneefall, der ihre Schenkel sind“, dramatisierte er in Lila. Ihre Schenkel füllen die Straße. Breit wie Schneefall, schwer wie riesige fallende Zeppeline, ihre feuchten Schenkel lassen sich auf den spitzen Dächern und Holzbalkonen nieder. Wetterfahnen drücken die Form von Hähnen und Segelbooten in die Haut. Die Gesichter berühmter Statuen sind wie Tiefdruckarbeiten erhalten.
Sydney Poitier, der zu Lester Maddox sagte: Ratet mal, wer nicht zum Abendessen kommt? Habe nie ein Abendessen bekommen!
Ich war lange Zeit ein Kimya-Fan, ein Moldy Peaches-Fan, also habe ich ein wenig an ihrer Platte „Thunder Thighs“ gearbeitet, wir wurden Freunde und haben einfach angefangen, Songs zu schreiben.
Ein Fotograf war auf einer Party in New York. Als er die Haustür betrat, sagte der Gastgeber: „Ich liebe Ihre Bilder – sie sind wunderbar; „Du musst eine fantastische Kamera haben.“ Er sagte nichts, bis das Abendessen beendet war, dann: „Das war ein wundervolles Abendessen; Du musst einen tollen Herd haben.
Eine einmal angenommene Einladung zum Abendessen ist eine heilige Verpflichtung. Wenn Sie sterben, bevor das Abendessen stattfindet, muss Ihr Testamentsvollstrecker anwesend sein.
Immer wenn ich mich zu sehr verwöhne – normalerweise, indem ich zu viel Nachtisch esse –, sehe ich die Ergebnisse an meinen Oberschenkeln. Die Rückseite meiner Oberschenkel beginnt ihre Glätte zu verlieren, während der Hauch von Cellulite droht, sie in „Hüttenkäse“ zu verwandeln.
Die Idee zu den Hühnern mit mehreren Brüsten und Schenkeln entstand aus einer urbanen Legende, dass einige Fast-Food-Restaurants Hühner mit vier Schenkeln entwickelt hatten. Es stimmte nicht, aber es ist ein suggestives Gerücht.
Wenn Sie ein Abendessen für Freunde oder ein Feiertagsessen zubereiten, stellen Sie sicher, dass Sie nur Rezepte zubereiten, mit denen Sie vertraut sind und die Sie schon einmal gekocht haben. Für andere zu kochen ist nicht der richtige Zeitpunkt, ein Rezept zum ersten Mal auszuprobieren. Am Ende verbringen Sie Ihre ganze Zeit in der Küche, anstatt Ihre Gesellschaft zu genießen.
Wenn Sie sich jemals gefragt haben: „Wenn ich dünnere Oberschenkel und glänzenderes Haar habe, bin ich dann glücklicher?“ Sie müssen nur eine Gruppe von Models treffen, denn sie haben die dünnsten Oberschenkel, das glänzendste Haar und die coolsten Klamotten und sind die körperlich unsichersten Frauen auf dem Planeten.
Meine Töchter sind kleine Richterinnen geworden. Wenn ich ein Backprodukt herstelle, bemängeln sie den durchnässten Boden und raten mir, mich beim nächsten Mal mehr anzustrengen.
ESSEN, vi Die Funktionen Kauen, Befeuchten und Schlucken nacheinander (und erfolgreich) ausführen. „Ich war im Salon und habe mein Abendessen genossen“, sagte Brillat-Savarin und begann eine Anekdote. 'Was!' unterbrach Rochebriant; „in einem Salon zu Abend essen?“ „Ich muss Sie bitten, zu beachten, Monsieur“, erklärte der große Gastronom, „dass ich nicht gesagt habe, dass ich mein Abendessen esse, sondern dass ich es genieße.“ Ich hatte eine Stunde zuvor gegessen.'
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