Ein Zitat von Evel Knievel
Früher wollten sie, die Veranstalter, immer mehr von mir. Sie wollten, dass ich springe oder mein Blut vergieße und mir die Knochen breche. Jedes Mal wollten sie, dass ich immer weiter und weiter springe. Verdammt, sie dachten, mein Fahrrad hätte Flügel.
Verwandte Zitate
Meine Eltern wollten immer das Beste für mich und haben mich immer weiter vorangetrieben, so dass das bei mir geblieben ist.
Ich wollte etwas anderes; Ich wollte etwas, das mich herausforderte und mich weiter trieb. Dann kam mir die Idee, den Mount Everest zu besteigen. Es blieb tagelang in meinem Kopf hängen. Jemand sagte mir, dass ich das nicht schaffe, und das hat mich wirklich geärgert.
„Phase“ ist für mich ein besonderer Song und ich wollte, dass du mit dem Video das Gefühl hast, mit mir auf einer Reise zu sein. Mein Team und ich haben dieses Video dreimal gedreht, und jedes Mal, wenn ich es zurückbekam, wollte ich noch einen Schritt weiter gehen.
Providence hatte eine offene Stelle als wissenschaftliche Hilfskraft. Sie fragten mich, ob ich mich bewerben wollte, und ich bewarb mich. Diese Pause genau dort hat mich in die Lage versetzt, von großartigen Trainern zu lernen. Es hat jede zweite gute Pause, die ich jemals als Trainer hatte, wirklich angekurbelt.
Die Grundlage meiner eigenen Arbeit in den Jahren kurz vor meiner Ankunft in Amerika im Jahr 1915 war der Wunsch, Formen aufzubrechen – sie zu „zerlegen“, ähnlich wie es die Kubisten getan hatten. Aber ich wollte noch weiter gehen – viel weiter – sogar in eine ganz andere Richtung.
Ich wollte, dass die Leute mir vertrauen, trotz allem, was sie gehört hatten. Und darüber hinaus wollte ich, dass sie mich kennen. Nicht das, was sie über mich zu wissen glaubten. Nein, das wahre Ich. Ich wollte, dass sie die Gerüchte hinter sich ließen. Um über die Beziehungen hinauszuschauen, die ich einmal hatte oder vielleicht noch hatte, mit denen sie jedoch nicht einverstanden waren.
Ich habe nie studiert. Ich hatte zu viel Angst. Ich dachte, wenn ein Schauspiellehrer zu mir gesagt hätte: „Weißt du was, du bist nicht gut“, wäre ich nicht weitergekommen. Für mich war es einfacher zu rechtfertigen, dass ich zu einem Vorsprechen ging und abgelehnt wurde, vielleicht weil sie jemanden Blondes wollten, vielleicht weil ich nicht erfahren genug war. Damit könnte ich leichter leben.
Mir ist klar geworden, dass die meisten meiner intellektuellen Haltungen und ein großer Teil meines Intellektualismus sehr defensiv sind und wirklich symptomatisch für grundlegende Ängste sind. Meine einzige Sache mit der Platte ist, dass ich etwas Außerirdisches machen wollte, das nicht befremdlich ist. Und ich denke, das Letzte, was ich will, ist, mein Leben etwas zu widmen, das mich immer weiter von meinem Zuhause entfernt – immer mehr von mir selbst entfremdet und getrennt.
Je weiter wir vom 11. September entfernt waren, desto mehr wollte ich einen Weg finden, mich zu erholen. Ich wollte über die anonymeren Ecken der Stadt sprechen, weil ich es für sehr wichtig halte, dass sich nicht all diese Wut in Rache verwandelt.
Wir wollten den Menschen die Möglichkeit bieten, alles zu ihren eigenen Bedingungen, in Bezug auf Einnahmen und alles andere zu teilen. Verabschieden Sie sich von der kommerziellen Seite der Musik, die aufregend und notwendig sein kann, aber letztendlich den kreativen Impuls verwässert. Je weiter und weiter man diesen Weg geht, desto weiter entfernt man sich manchmal von dem Grund, warum man angefangen hat, Musik zu machen.
Ich wollte ein anderes Jahrzehnt repräsentieren und ich wollte jemanden, der weiter zurückreicht als ich. Ich gehe bei dieser Sache am weitesten zurück, das ist mir vorher nie wirklich aufgefallen. Das muss ich reparieren, sonst sehe ich richtig alt aus.
Und was ich dachte, jedes Mal, wenn ich an meinen Vater dachte, jedes Mal, wenn sein Name fiel, war ganz einfach: ICH WILL DICH TÖTEN. Ich wollte reifer und vernünftiger sein, ich wollte ein großes, dickes, verzeihendes Herz haben, das all diese Wut fassen und dennoch Platz für freundliche, wohltätige Liebe finden konnte, aber ich hatte es nicht in mir. Ich habe es einfach nicht getan.
Ich hielt eine stählerne Mauer um meine moralischen und sexuellen Instinkte und schützte sie, so dachte ich, vor den Bedrohungen der realen Welt. Das verschaffte mir einen enormen Vorteil in der Politik, wenn nicht sogar in meiner Seele. Das wahre Ich, mein spiritueller Kern, geriet immer weiter in Vergessenheit.
Ich bin ein kreativer Mensch, der in meinem Leben viele dunkle Zeiten erlebt hat. Ich kann es immer noch schaffen: Ich kann immer noch eine Beziehung oder eine Zeit erleben, in der die Dinge nicht so gut liefen. Aber es entfernt sich immer weiter von mir.
Nach „Pink“ wollte ich etwas machen, das mich als Schauspieler noch mehr herausfordern würde.
Die Sehnsucht stieg in mir auf. Ich wollte es. Oh Gott, ich wollte es. Ich wollte nicht hören, wie Jerome mich für meine Verführungspolitik „immer nur Schwachköpfe“ tadelte. Ich wollte nach Hause kommen und jemandem von meinem Tag erzählen. Am Wochenende wollte ich tanzen gehen. Ich wollte gemeinsam Urlaub machen. Ich wollte, dass mich jemand hält, wenn ich verärgert war, wenn mich die Höhen und Tiefen der Welt zu weit trieben. Ich wollte jemanden lieben.
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