Ein Zitat von Finneas
Wenn ich mit oder für jemand anderen schreibe, muss es sich für ihn einfach wahr und real anfühlen. Es muss sich so anfühlen, als wären sie ehrlich. Wenn es für mich selbst ist, ist es dasselbe. Es muss etwas sein, das ich meinen kann, wenn ich es sage.
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Der ganze Trick besteht darin, den Eindruck zu erwecken, dass man das Leben echter Menschen im Laufe des Tages ausspioniert. Wenn ich schreibe, muss ich mich selbst als Schriftsteller austricksen. Wenn ich bewusst sage: „Ich schreibe“, spüre ich diesen ganzen Druck und irgendwie fühlt es sich nicht so real an, als wenn es nicht so wichtig zu sein scheint.
Ich habe einfach das Gefühl, dass es manchmal einfacher ist, gemeinsam zu schreiben, besonders wenn die Chemie mit jemandem stimmt. Es nimmt dir irgendwie den ganzen Druck. Aber wissen Sie, ich habe angefangen, selbst Songs zu schreiben. Außer meinem Vater hatte ich keinen wirklichen Co-Autor. Wenn ich eine Platte sehe und darauf ein Lied steht, das jemand [allein] geschrieben hat, glaube ich einfach wirklich an ihn als Autor. Ich habe das Gefühl, dass es ein Fenster in sie ist, mehr als wenn man mit jemand anderem einen Song schreibt.
Bei den Texten reiße ich mir immer die Haare aus und wenn ich ganz ehrlich bin, fühle ich mich musikalisch schwach. Es ist nicht etwas, von dem ich das Gefühl habe, etwas darüber zu wissen; Ich würde mich nicht als Schriftsteller bezeichnen. Ich möchte nur singen, ich möchte nur eine Melodie singen, ich möchte einfach eine Melodie spüren und Teil des Liedes sein, und alles andere ist nicht so wichtig.
Es ist lustig, denn als ich das Gefühl hatte, mein Coming-Out zu machen und einfach das Gefühl hatte, ehrlich zu mir selbst zu sein, war ich an diesem Punkt sehr erfolgreich. Wissen Sie, es erforderte eine wirkliche Art, mich der Wahrheit über mich selbst zu stellen und ehrlich zu sein, dann geschah die wahre Art von Ruhm oder was auch immer für mich.
Es war für mich sehr erschütternd, in der Öffentlichkeit zu stehen und über mich, meine Tochter und ihren Vater zu lesen. Ich habe das Gefühl, als würde ich die Geschichte eines anderen lesen, und ich habe auch das Gefühl, dass ich etwas verloren habe, indem ich über mich selbst geschrieben habe, als ob ich dastehen und mich selbst als Fremden vor anderen Fremden lesen würde.
Ich habe Rassismus und Konflikte mit dem Gesetz erlebt, und das ist eine echte Sache, und es passiert dort, wo ich aufgewachsen bin. Es ist etwas, worüber nicht viele Leute reden wollen. Ich habe das Gefühl, eine Pflicht zu haben, und ich wäre weder ehrlich noch mir selbst gegenüber treu, wenn ich nicht darüber sprechen würde.
Ich entschuldige mich, wenn ich das Gefühl habe, einen Fehler gemacht zu haben. Und wenn ich mir selbst oder jemand anderem einen schlechten Dienst erwiesen habe. Aber ich habe nicht das Bedürfnis, mich dafür zu entschuldigen, dass ich etwas getan oder gesagt habe, von dem ich denke, dass es gesagt werden muss, nur weil es für jemand anderen vielleicht nicht angenehm ist.
Als ich 17 war, wuchs ich von etwa 1,70 m auf 1,80 m heran – ich wuchs sehr stark – und ich kann mich nicht erinnern, gewachsen zu sein … Ich habe das Gefühl, dass das Gleiche auch für das Schreiben gilt. Du wartest darauf, dass der Weihnachtsmann durch den Schornstein kommt, aber irgendwann schläfst du einfach ein und dann passiert der Zauber.
Wenn ein geliebter Mensch stirbt, fühlt es sich nicht real an. Es ist, als würde es jemand anderem passieren. Es ist das Leben eines anderen. Ich war noch nie gut im Abstrakten. Was bedeutet es, wenn jemand wirklich, wirklich weg ist?
Um ehrlich zu sein, bin ich immer traurig, wenn ich sehe, wie Menschen schwer verletzt werden. Das ist wichtig, denn wenn sich das Leben eines Menschen auf diese Weise verändert, ist das für ihn außerordentlich wichtig – und man darf nicht vergessen, ob das vor zehn, zwanzig oder heute war. Deshalb fühle ich mich jedes Mal gleich – ich bin traurig, aber ich habe auch das Gefühl, dass ich mein Bestes geben sollte, um es für sie so gut wie möglich zu machen. So komme ich zurecht – indem ich arbeite.
Ich bin ziemlich gesellig. Aber wenn es um Beziehungen geht, bin ich nicht gut darin. Ich finde es scheiße. Und die Leute sagen, ich sei viel zu streng mit mir selbst, aber ich habe immer das Gefühl, dass jemand anderes es sagen würde, wenn ich es nicht tue. Warum ihnen nicht einfach zuvorkommen, damit es nicht so weh tut?
Ich habe das Gefühl, wenn ich etwas durchmache, bin ich mir sicher, dass das auch jemand anderes durchmachen muss. Ich versuche, so ehrlich wie möglich zu mir selbst und anderen zu sein.
Manchmal twittere ich Dinge, ohne dabei an ein Publikum zu denken, nur weil ich etwas sagen möchte, von dem ich glaube, dass ich es sonst nicht sagen kann. Diese Tweets haben ein besonderes Gefühl der Verzweiflung, weil ich sie schreibe, wenn ich das Gefühl habe, niemanden zu haben, mit dem ich reden kann – als ob Twitter das Einzige wäre, das meine wahnsinnig unangemessenen Gedanken ohne Urteil akzeptiert.
Ich glaube, und das habe ich auch von Alice Munro gelernt, dass es einen Moment gibt, in dem das Persönliche völlig universell wird. Wenn man diese Person in ihrem erbärmlichen Moment sieht, ist das der Moment, in dem völlig vereinendes Mitgefühl mit dieser Person möglich ist – in dem man hier keine Person mehr ist und sie dort drüben jemand sind und man sich wirklich wie eine solche fühlen kann, man selbst kann sich wirklich wie ein Mensch fühlen. Oder besser gesagt, man kann sich wirklich wie aus Fleisch und Blut fühlen, weil ich das Gefühl habe, dass dieser Moment bei Tieren dasselbe ist.
Nicht, dass ich sage: „Oh, mit bestimmten Menschen werde ich keinen Umgang haben“, aber ich habe meine Welt und möchte nur mit Menschen zusammen sein, von denen ich mich stimuliert fühle. Ich muss ehrlich sein, ich habe eine neue Aufgabe: Ich möchte mehr Vegetarier treffen, Menschen, die gleichgesinnter sind. Dieses Gefühl hat etwas wirklich Tolles. Man fühlt sich so wohl, wenn man weiß, dass da noch jemand anderes sitzt, der so leidenschaftlich ist für das, wofür ich leidenschaftlich bin. Ich möchte nicht mit egoistischen Menschen zusammen sein. Ich versuche, mich von tiefgründigen Menschen umgeben zu halten, die mich bewegen.
Ich weiß, wenn jemand versucht, für Klicks etwas aus mir herauszuholen. Und manchmal möchte ich es ihnen schenken. Manchmal habe ich das Gefühl, ehrlich und offen für sie zu sein, aber gleichzeitig weiß ich, wie viel ich dir geben kann.
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