Ein Zitat von Francesca Lia Block
Ich wollte, dass er mich hielt, dass er sich um mich kümmerte. Damit der Schmerz verschwindet. Ich weiß, dass dies ein Teil dessen war, was alles ruiniert hatte, aber ich wollte es trotzdem noch einmal.
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Ich wollte dorthin gehen. Ich wollte mich neben ihm zusammenrollen, mich an ihn lehnen und mit ihm reden. Ich wollte wissen, was er dachte. Ich wollte ihm sagen, dass alles gut werden würde. Und ich wollte, dass er mir dasselbe sagte. Es war mir egal, ob es wahr war oder nicht – ich wollte es nur sagen. Es zu hören, seine Arme um mich zu spüren, das Grollen seiner Worte zu hören, dieses tiefe Lachen, das meinen Puls rasen ließ
Ich wollte, dass die Leute mir vertrauen, trotz allem, was sie gehört hatten. Und darüber hinaus wollte ich, dass sie mich kennen. Nicht das, was sie über mich zu wissen glaubten. Nein, das wahre Ich. Ich wollte, dass sie die Gerüchte hinter sich ließen. Um über die Beziehungen hinauszuschauen, die ich einmal hatte oder vielleicht noch hatte, mit denen sie jedoch nicht einverstanden waren.
Die Sehnsucht stieg in mir auf. Ich wollte es. Oh Gott, ich wollte es. Ich wollte nicht hören, wie Jerome mich für meine Verführungspolitik „immer nur Schwachköpfe“ tadelte. Ich wollte nach Hause kommen und jemandem von meinem Tag erzählen. Am Wochenende wollte ich tanzen gehen. Ich wollte gemeinsam Urlaub machen. Ich wollte, dass mich jemand hält, wenn ich verärgert war, wenn mich die Höhen und Tiefen der Welt zu weit trieben. Ich wollte jemanden lieben.
Ich ließ mein Handy auf den Boden fallen und ließ mich vom Schmerz überwältigen. Ich hatte mein Herz an jemanden verschenkt, der es nicht wollte. Obwohl ich das wusste, habe ich es nicht bereut. Ich wollte nur, dass er mich wollte. Ich wollte nur, dass er mich auch liebt.
Ich ging nach New York. Ich hatte einen Traum. Ich wollte ein großer Star sein, ich kannte niemanden, ich wollte tanzen, ich wollte singen, ich wollte all diese Dinge tun, ich wollte Menschen glücklich machen, ich wollte berühmt sein, ich wollte, dass es jeder tat Lieb mich. Ich wollte ein Star sein. Ich habe wirklich hart gearbeitet und mein Traum wurde wahr.
Deshalb war ich hier. Aus diesem Grund nahm ich den Empfang, der mich nach meiner Rückkehr erwartete, in Anspruch. Denn unter all der Wut und dem Sarkasmus hatte Jacob Schmerzen. Im Moment war es in seinen Augen sehr deutlich. Ich wusste nicht, wie ich ihm helfen sollte, aber ich wusste, dass ich es versuchen musste. Es war mehr als das, was ich ihm schuldig war. Es lag daran, dass sein Schmerz mich auch verletzte. Jacob war ein Teil von mir geworden, und daran gab es jetzt nichts mehr zu ändern.
Ich wollte, dass sie weiter redete und verstand, ohne dass ich etwas sagte. Ich wollte, dass sie mich genug liebte, um ihn zu verlassen, uns einzupacken und von ihm wegzubringen und ihn notfalls zu töten. (107)
Ich machte so viele Witze über den armen Russell Crowe, dass er einmal an die Tür meiner Umkleidekabine klopfte und mir sagte, er wolle in diese Talkshow gehen, in der wir waren, um mit mir zu lachen. Jetzt hat er es ruiniert. Ich kann keinen weiteren Witz über ihn machen.
Als Kind hasste ich mein Zuhause und wollte einfach etwas lernen oder etwas tun, das mich mitnehmen und für immer fernhalten könnte. Und dann hatte ich das Glück, Musik machen zu dürfen und Leute kennenzulernen, die mit mir zusammenarbeiten wollten. Und das nächste, was ich wusste, war, dass ich unterwegs war und weg war.
Dann legte ich meine Stirn gegen seine und saß lange Zeit da, als könnte ich eine Nachricht durch unsere beiden Schädel von meinem Gehirn zu seinem telegrafieren. Ich wollte ihm einige Dinge verständlich machen. Weißt du alles, was wir immer über dich gesagt haben?“ Ich flüsterte. „Was für ein totaler Schmerz bist du? Glauben Sie es nicht. Glaube es keine Minute, Marley.“ Das musste er wissen und noch etwas mehr. Es gab etwas, das ich ihm nie erzählt hatte, das niemand jemals gesagt hatte. Ich wollte, dass er es hörte, bevor er ging. Marley“, sagte ich. „Du bist ein toller Hund.
Also habe ich mein Leben damit verbracht, Bücher zu lesen, Bilder anzuschauen, Theaterstücke zu besuchen, zu hören, nachzudenken und darüber zu schreiben, was mir am besten gefiel. Ich wollte nur eines, um mich glücklich zu machen, aber als ich das wollte, wollte ich alles.
Ich nehme Musik sehr ernst. Ich mache das noch nicht allzu lange, aber ich liebe Musik schon seit langem. Es ging nicht wirklich um andere Künstler. Ich wollte einfach etwas mehr für mich tun. Ich wollte meiner Mutter ein besseres Leben ermöglichen. Ich hatte keine Möglichkeit, mich um sie zu kümmern, und ich wollte es besser machen. Musik war ein Ventil, also habe ich mich dafür entschieden, und los geht's.
Ich fragte mich unwillkürlich: Ist mein Mann so unattraktiv, dass noch nie eine Frau ihn gewollt hat? Außer mir natürlich. In gewisser Weise muss ich ihn einmal gewollt haben, aber ich habe vergessen, warum, und ich war zu jung, um zu wissen, wofür ich mich entschieden habe.
Schmerz ist Teil meiner Inspiration und Teil meiner Lebensweisheit. Ich denke, der Punkt, den ich damit sagen möchte, ist, dass ich es nicht verwandle, sondern es einfach sein lasse. Ich lasse es irgendwie durch mich hindurchgehen, lasse es mich verzehren und ich lasse es zu, dass es mich übernimmt und verletzt, und ich lasse es verschwinden, wenn es bereit ist zu verschwinden, und ich verstehe, dass es nur ein Teil des Prozesses ist.
Mein Vater hatte ein paar Berufe für mich im Sinn. Entweder wollte er, dass ich Arzt werde, weil er sagte, dass männliche Ärzte viel Geld verdienen, oder er wollte, dass ich Fußballspieler werde. Ich selbst dachte, dass es mir wirklich Spaß machen würde, Pilot bei der Air Force zu werden. Ich wollte unbedingt Teil der Luftwaffe sein.
Ich liebte ihn in diesem Moment, liebte ihn mehr, als ich jemals jemanden geliebt hatte, und ich wollte ihnen allen sagen, dass ich die Schlange im Gras, das Monster im See war. Ich war dieses Opfers nicht wert; Ich war ein Lügner, ein Betrüger, ein Dieb. Und ich hätte es erzählt, wenn nicht ein Teil von mir froh gewesen wäre. Ich bin froh, dass das alles bald vorbei sein würde. Baba würde sie entlassen, es würde einige Schmerzen geben, aber das Leben würde weitergehen. Ich wollte das, weitermachen, vergessen, mit einer sauberen Weste beginnen. Ich wollte wieder atmen können.
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