Ein Zitat von Freddie Hubbard
[Lee Morgan] war die einzige junge Katze, die mir beim Spielen Angst machte. Er hatte so viel Feuer und natürliches Gefühl. Ich hatte mehr Technik, aber er hatte dieses Gefühl. Die Leute schienen ihn am Anfang mehr zu mögen als mich.
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Ich hatte das echte Gefühl, dass ich dazu bestimmt war, Schauspieler zu sein und meine Arbeit zu machen, und ich erinnere mich an so viele Dinge, die ich in einem Raum voller Menschen gesagt habe, die wirklich genauso viel oder mehr wussten als ich, und das Gefühl hatte, dass ich absolut gleichwertig war, und was auch immer Ich musste sagen, war wichtig.
Ich konnte spüren, wie ich mich körperlich veränderte. Es war, als wäre etwas vom Himmel gefallen. Als ich sie auf der Feuerleiter sah, hatte ich ein bestimmtes Gefühl, und als ich dann das Foto von ihr sah, hatte ich ein ähnliches Gefühl. Und ich dachte, das sei eine unglaublich kraftvolle Sache – dass ein Foto einem ein Gefühl vermitteln könnte, das dem Gefühl ähnelt, das man in der physischen Welt hatte. Das hätte mir niemand sagen können. Ich wusste, was ich für den Rest meines Lebens tun würde.
Was bei mir natürlich ist, ist auch bei vielen anderen Männern natürlich, schlussfolgere ich, und deshalb habe ich keine Angst zu schreiben, dass ich Steerforth nie mehr geliebt habe als zu dem Zeitpunkt, als die Bindungen, die mich an ihn verbanden, zerrissen waren. In der großen Verzweiflung über die Entdeckung seiner Unwürdigkeit achtete ich mehr auf alles, was an ihm glänzte, ich wurde mehr nachsichtig gegenüber allem, was gut an ihm war, ich wurde den Eigenschaften mehr gerecht, die ihn zu einem edlen Mann hätten machen können Natur und einen großen Namen, als ich es jemals auf dem Höhepunkt meiner Hingabe an ihn getan hatte.
Ich hatte noch nie jemanden wie Benny Goodman spielen hören und noch nie jemanden wie ihn auf der Bühne gesehen. Mir ist jetzt klar, dass es die Geräusche waren, die er machte, was mich beeindruckte und in Erinnerung blieb. Er spielte so rein. Die Musik schien von ihm zu kommen, nicht nur von dem Instrument, das er so meisterhaft spielte.
Ich war in meiner Karriere der Stärkste, und das hat mir sehr geholfen, vor allem am Anfang, als ich gegen Fahrer antreten musste, die viel älter waren als ich und die Kraft und die Erfahrung hatten. Ich könnte sie mit meiner Technik schlagen. Ab einem bestimmten Moment hatte ich nicht nur die Technik, sondern dann kam auch die Kraft und die Erfahrung, und dann ist man auf dem besten Niveau, das man jemals erreichen kann. Aber dann beginnt die Explosivität nachzulassen, man hat mehr Angst und die Technik lässt etwas nach. Aber es ist in Ordnung, denn es geht nie ganz unter.
Das lag sicher nicht daran, dass er mich mochte. Es hatte mehr damit zu tun, dass er auf das vertraute, was wir im Hochzeitsalter alle miterlebt hatten – wie alleinstehende Frauen, die sich vielleicht ein wenig einsam fühlten oder sich einfach ein wenig zu weit davon entfernt fühlten, die Braut zu sein, während dieser Hochzeitswochenenden zu sich selbst kamen Sie lockern ihre eigenen Regeln und entscheiden sich dafür, flexibler und schneller zu sein.
Wir hatten von Anfang an eine tolle Verbindung zu Pedro Almodovar. Schon bevor ich ihn traf, war es so seltsam. Ich hatte das Gefühl, ihn bereits zu kennen. Ich liebte ihn, schon bevor ich ihn traf. Es war so mächtig. Und als ich ihm in die Augen sah, wusste ich, dass ich dieses Gefühl bei ihm haben würde. Es wird jeden Tag größer und größer. Ich bewundere ihn. Es geht um viel mehr als nur zusammenzuarbeiten. Er ist ein ganz besonderer Mensch in meinem Leben.
Es gab Zeiten, in denen ich dachte, ich hätte etwas mehr Strafe bekommen, als mir zukam, aber jetzt bereue ich keine Minute davon. Jeder von uns muss in einem Feuer gemildert werden. Niemand hatte mehr Einfluss auf die Wahl des Feuers, das mich stählte, als ich selbst, und anstatt das Feuer zu bemängeln, bin ich dafür dankbar, dass ich das Metall hatte, das Temperament zu ertragen und es zu bewahren.
Sich anders zu fühlen, sich entfremdet zu fühlen, sich verfolgt zu fühlen, das Gefühl, dass der einzige Weg, mit der Welt umzugehen, darin besteht, zu lachen – denn wenn man nicht lacht, wird man weinen und nie aufhören zu weinen – das ist wahrscheinlich der Grund für die Entwicklung der Juden so ein toller Sinn für Humor. Die Menschen, die den größten Grund zum Weinen hatten, lernten mehr als alle anderen, wie man lacht.
Das Beste – nach Shadows Meinung vielleicht das einzig Gute – im Gefängnis zu sein, war ein Gefühl der Erleichterung. Das Gefühl, dass er so tief gestürzt war, wie er nur konnte, und dass er den Grund erreicht hatte. Er machte sich keine Sorgen, dass der Mann ihn erwischen würde, denn der Mann hatte ihn erwischt. Er hatte keine Angst mehr vor dem, was der morgige Tag bringen könnte, denn gestern hatte er es gebracht.
Seit Beginn der Bush-Regierung, als wir am 11. September angegriffen wurden, gab es in diesem Land keinen größeren Terroranschlag mehr. Wir hatten einzelne verrückte Leute, die normalerweise mehr wie ich als wie Menschen aus dem Nahen Osten aussehen.
Als ich nach Hause kam, wurde mir zum ersten Mal klar, dass du gegangen bist und ich nichts dagegen tun konnte. Jeden Tag davor wartete ein Abend mit dir nach der Schule auf mich, jetzt nicht mehr, seltsames Gefühl. Ich hatte mich zu sehr an deine Wärme gewöhnt. Das ist auch eine Gefahr. Zu Hause schaute ich mir die Notizbücher an, die Sie gekauft hatten, und in mir kam die dümmste Hoffnung, dass ich etwas von Ihnen finden würde, etwas, das speziell für mich bestimmt war. Ich hätte so gerne etwas von Dir, das ich immer bei mir behalten könnte, damit es niemand sonst bemerkt.
Als ich das Haus verließ und alleine war, wurde ich mit der Tatsache konfrontiert, dass ich nicht besonders mochte, wer ich war. Mir gefiel mein Urteilsvermögen nicht; Ich mochte meinen Absolutismus nicht. Mir gefiel meine Unterdrückung der natürlichen Empathie und mein eingeschränkter Mangel an emotionaler Großzügigkeit nicht. Wie ich politisch gedacht hatte, hatte weniger damit zu tun, was mit der Welt nicht stimmte, als vielmehr damit, was mit mir nicht stimmte, mit meinen Ängsten und Unsicherheiten, meinen Fehlern und Schwächen.
Als Erwachsener musste ich akzeptieren, dass ich kein geborener Langstreckenläufer bin. Bei mehr als 400 Metern keuchte und keuchte ich wie eine kaputte Ziehharmonika.
Ich glaube, ich hatte mein ganzes Leben lang immer das Problem, mich ein bisschen geschlechtsneutraler zu fühlen und mich als kreativer Mensch wohler zu fühlen, wenn ich wie ein Junge gekleidet bin, wenn ich maskuliner gekleidet bin.
Sie fragte mich, was los sei, und ich sagte ihr, ich müsse damit Schluss machen. Sie war überrascht und fragte mich, warum ich das dachte. Ich sagte ihr, es sei kein Gedanke, sondern eher ein Gefühl, als ob ich nicht atmen könnte und wüsste, dass ich etwas Luft schnappen musste. Es sei ein Überlebensinstinkt, sagte ich ihr. Sie sagte, es sei Zeit zum Abendessen. Dann setzte sie mich hin und sagte mir, ich solle mir keine Sorgen machen. Sie sagte, Momente wie dieser seien, als würde man mitten in der Nacht aufwachen: Man hat Angst, ist desorientiert und völlig überzeugt, dass man recht hat. Aber dann bleibt man etwas länger wach und merkt, dass die Dinge nicht so beängstigend sind, wie sie scheinen.
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