Ein Zitat von Frederic Chopin
Ein seltsames Abenteuer erlebte ich, als ich vor einigen englischen Freunden meine Sonate in b-Moll spielte. Ich hatte das Allegro und das Scherzo mehr oder weniger richtig gespielt. Ich wollte gerade den Marsch angreifen, als ich plötzlich aus dem Korpus meines Klaviers jene verfluchten Kreaturen auftauchen sah, die mir in einer traurigen Nacht in der Chartreuse erschienen waren. Ich musste für einen Moment gehen, um mich zusammenzureißen, und fuhr dann fort, ohne etwas zu sagen.
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Im März erlitt ich während meines Urlaubs in Australien einen leichten Herzinfarkt. Es machte mir Angst, aber es war nichts im Vergleich zu dem, was später jemand für mich auf Lager hatte.
Am ersten Tag meiner Jugend versuchte ich, es in den Geschöpfen zu finden, wie ich es auch bei anderen sah: aber je mehr ich suchte, desto weniger fand ich es, und je näher ich ihm kam, desto weiter entfernt war es. Denn von jedem Bild, das mir erschien, bevor ich es vollständig getestet oder mich dem Frieden darin hingegeben hatte, und meine innere Stimme zu mir sagte: „Das ist nicht das, was du suchst.“
Als ich selbst dem Zorn zweimal oder dreimal entschiedenen Widerstand leistete, widerfuhr mir das Gleiche wie den Thebanern; die, nachdem sie einst die Lacedämonier vereitelt hatten (die sich bis dahin für unbesiegbar gehalten hatten), nie mehr eine einzige Schlacht gegen sie verloren.
Wenn ich eine Geschichte lese, erlebe ich den Moment noch einmal, in dem sie entstanden ist. Eine Szene brannte sich in mich ein, ein Gebäude zog mich an, eine Stimmung oder Jahreszeit der Natur drang in mich ein, die Geschichte erschien mir plötzlich in einem winzigen Akt, oder ein Gesicht hatte begonnen, mich zu verfolgen, bevor ich einen Blick darauf werfen konnte.
Es war, als hätte der Tod des Eigentümers der Wohnung eine physische Leere verliehen, die sie vorher nicht gehabt hatte. Gleichzeitig hatte er das Gefühl, nicht allein zu sein. Harry glaubte an die Existenz der Seele. Nicht, dass er als solcher besonders religiös gewesen wäre, aber eines fiel ihm immer auf, wenn er einen toten Körper sah: Dem Körper fehlte etwas ... die Kreatur war verschwunden, das Licht war verschwunden, es gab nicht das illusorische Nachglühen das haben längst ausgebrannte Sterne. Dem Körper fehlte seine Seele und es war das Fehlen der Seele, das Harry glauben ließ.
Am Anfang geht es vor allem um den Spaß. Ich hatte eine Menge Spaß. Aber dann, als ich ungefähr 10 Jahre alt war, hatte ich einen Trainer, der sagte, ich hätte einen seltsamen Laufstil. Ich wollte gerade gehen... Ich musste eine Entscheidung treffen: ob ich gehe oder ob ich bleibe, aber als Torwart.
Es gibt ein Gefühl des Wiedererkennens, als würde man einen alten Freund treffen, das uns alle angesichts großer künstlerischer Erfahrungen überkommt. Ich hatte die gleiche Erfahrung, als ich zum ersten Mal ein englisches Volkslied hörte, als ich zum ersten Mal Michelangelos „Tag und Nacht“ sah, als ich plötzlich auf Stonehenge stieß oder zum ersten Mal New York City sah – die Ahnung, dass ich bereits dort gewesen war.
Was die hübschen Mädchen betrifft, die vorbeigingen, so war ich von dem Tag an, an dem ich zum ersten Mal wusste, dass man ihre Wangen küssen konnte, neugierig auf ihre Seelen. Und das Universum erschien mir interessanter.
Ich hatte zur dichterischen Kunst eine besondere Beziehung, die erst praktisch wurde, nachdem ich lange Zeit ein Thema in meinem Kopf gehegt hatte, das mich faszinierte, ein Vorbild, das mich inspirierte, einen Vorgänger, der mich anzog, bis ich es schließlich geformt hatte Es
Damals hatte ich verschiedene starke Neigungen, zum Wein, zum Glücksspiel und Hahnenkampf und zur Gesellschaft der Zigeuner, zusammen mit einer Leidenschaft für theologische Diskussionen, die ich von meinem Vater selbst geerbt hatte – von denen mein Vater meinte, ich sollte sie besser loswerden bevor ich geheiratet habe.
Sicherlich war mir in der Nacht etwas passiert. Oder ich war nach Monaten der Anspannung am Rande eines Abgrunds angelangt und fiel nun wie in einem Traum langsam, während ich weiterhin das Thermometer in der Hand hielt, während ich mit den Sohlen meiner Hausschuhe darauf stand Boden, auch wenn ich mich durch die erwartungsvollen Blicke meiner Kinder fest im Griff hatte. Schuld daran war die Folter, die mein Mann angerichtet hatte. Aber genug, ich musste den Schmerz aus meiner Erinnerung reißen, ich musste die Kratzer wegschleifen, die mein Gehirn schädigten.
Ich war auseinandergegangen, abgeschweift, umhergeirrt und wild geworden. Ich habe das Wort nicht als meinen neuen Namen angenommen, weil es negative Aspekte meiner Umstände oder meines Lebens definierte, sondern weil ich selbst in meinen dunkelsten Tagen – genau in den Tagen, in denen ich mir einen Namen gab – die Macht der Dunkelheit sah. Als ich sah, dass ich tatsächlich vom Weg abgekommen war und dass ich ein Streuner war und dass ich von den wilden Orten, die mein Weggang zu mir geführt hatte, Dinge wusste, die ich vorher nicht hätte wissen können.
Die erste dramatische Erfahrung mit Musik hatte ich mit fünf Jahren. In Georgia war der Strom ausgefallen und meine Mutter spielte die „Mondscheinsonate“ auf dem Klavier.
Es ist ein Fehler, Fremdheit mit Geheimnis zu verwechseln. Das banalste Verbrechen ist oft das mysteriöseste, weil es keine neuen oder besonderen Merkmale aufweist, aus denen Rückschlüsse gezogen werden könnten. Es wäre wesentlich schwieriger gewesen, diesen Mord aufzuklären, wenn die Leiche des Opfers einfach auf der Straße liegend gefunden worden wäre, ohne die aufsehenerregenden und aufsehenerregenden Beilagen, die ihn so bemerkenswert gemacht haben. Diese seltsamen Details machten den Fall keineswegs schwieriger, sondern machten ihn eher weniger schwierig.
Als ich nach Hause kam, wurde mir zum ersten Mal klar, dass du gegangen bist und ich nichts dagegen tun konnte. Jeden Tag davor wartete ein Abend mit dir nach der Schule auf mich, jetzt nicht mehr, seltsames Gefühl. Ich hatte mich zu sehr an deine Wärme gewöhnt. Das ist auch eine Gefahr. Zu Hause schaute ich mir die Notizbücher an, die Sie gekauft hatten, und in mir kam die dümmste Hoffnung, dass ich etwas von Ihnen finden würde, etwas, das speziell für mich bestimmt war. Ich hätte so gerne etwas von Dir, das ich immer bei mir behalten könnte, damit es niemand sonst bemerkt.
Zwei Tage lang hatte ich die Gesellschaft eines Mädchens. Sie erschien neben mir. Es war nicht weniger ein Wunder, wenn es meine Einbildung war, die sie heraufbeschworen hatte, denn es geschah genau in dem Moment, in dem ich zusammengebrochen und aufgegeben hatte.
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