Ein Zitat von George Bernard Shaw
Das Durchschnittsalter (Lebensdauer) eines Fleischessers liegt bei 63 Jahren. Ich bin fast 85 Jahre alt und arbeite immer noch so hart wie eh und je. Ich habe lange genug gelebt und versuche zu sterben; aber ich kann es einfach nicht. Ein einziges Rindersteak würde mich satt machen; aber ich kann mich nicht dazu durchringen, es zu schlucken. Mich bedrückt die Angst, ewig zu leben. Das ist der einzige Nachteil des Vegetarismus.
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Mich bedrückt die Angst, ewig zu leben. Das ist der einzige Nachteil des Vegetarismus.
Ich war so lange so erfolglos. Ich war an das Wort „Nein“ gewöhnt. Ich war es gewohnt, dass du nicht gut genug oder nicht ganz so gut bist oder dass du das an dir ändern musst. Deshalb bin ich jeden Tag aufrichtig im Glauben, dass ich mit allem fertig werden kann, was Gott für mich bereithält. Ich bin es nicht gewohnt, an einem Ort zu sein, an dem die Leute meine Arbeit schätzen und verstehen und ein Teil meiner Arbeit sein und etwas aus meiner Arbeit herausholen wollen, weil sie so lange missverstanden wurde. Der Erfolgsteil ist für mich der schwierigste Teil und ich kämpfe immer noch jeden Tag.
Im Jahr 1890 starb fast jeder bei der Arbeit, und wenn sie lange genug lebten, um nicht bei der Arbeit zu sterben, betrug das durchschnittliche Rentenalter 85 Jahre.
Ich habe es satt, Dinge zusammenhalten zu wollen, die nicht gehalten werden können. Der Versuch zu kontrollieren, was nicht kontrolliert werden kann. Ich habe es satt, mir das zu verweigern, was ich will, aus Angst, Dinge kaputt zu machen, die ich nicht reparieren kann. Sie werden kaputtgehen, egal was wir tun.
Ich bin erstaunt, enttäuscht, zufrieden mit mir. Ich bin verzweifelt, deprimiert, entzückt. Ich bin all das auf einmal und kann die Summe nicht zusammenzählen. Ich bin nicht in der Lage, den endgültigen Wert oder die Wertlosigkeit zu bestimmen; Ich habe kein Urteil über mich und mein Leben. Es gibt nichts, worüber ich mir ganz sicher bin. Ich habe keine eindeutige Überzeugung – eigentlich nicht zu irgendetwas. Ich weiß nur, dass ich geboren wurde und existiere, und es kommt mir vor, als wäre ich mitgerissen worden. Ich existiere auf dem Fundament oder etwas, das ich nicht weiß.
Lazy Lob und Crazy Cob weben Netze, um mich zu umwickeln. Ich bin viel süßer als anderes Fleisch, aber sie können mich trotzdem nicht finden! Hier bin ich, freche kleine Fliege; du bist fett und faul. Du kannst mich nicht in deinen verrückten Spinnweben fangen, auch wenn du es versuchst.
Warum kämpfe ich ums Leben? Wenn ich nur lebe um zu kämpfen? Warum versuche ich zu sehen? Wenn nichts in Sicht ist, warum versuche ich zu geben, wenn niemand mir eine Chance gibt, warum sterbe ich um zu leben, wenn ich nur lebe um zu sterben?
Hassen wir uns nicht. Wir sind alles was wir haben. Wir können nichts ändern, bis wir das akzeptieren. Ich kann das nicht alleine schaffen. Ich liebe mich selbst nicht genug, um es alleine zu schaffen, aber ich kann es schaffen, wenn wir einen Pakt haben und ich meinen Teil der Abmachung einhalte. Ich habe schon lange Hassverbrechen gegen mich selbst begangen und stelle mich selbst. Ich habe genug.
Ich bin jetzt der elendeste Mann der Welt. Wenn das, was ich fühle, gleichmäßig auf die gesamte Menschheitsfamilie verteilt würde, gäbe es kein einziges fröhliches Gesicht auf der Erde. Ob es mir jemals besser gehen wird, kann ich nicht sagen; Ich befürchte, dass ich es nicht tun werde. So zu bleiben, wie ich bin, ist unmöglich. Ich muss sterben oder besser werden, so scheint es mir.
Ich bin kein Terrorist, aber auch kein Pazifist. Ich bin einfach ein ganz normaler Typ von der palästinensischen Straße, der nur das befürwortet, was jeder andere unterdrückte Mensch bereits verteidigt hat: das Recht, mir selbst zu helfen, wenn es keine Hilfe von irgendwo anders gibt.
Wenn ich mit mir im Reinen bin. . . dann fließen die Gedanken am leichtesten und am besten in mich hinein. Woher sie kommen und wie – das kann ich nicht sagen. . . Ich wäre bereit, für immer und ewig zu arbeiten, wenn ich nur die Musik schreiben dürfte, die ich schreiben möchte und schreiben kann – was ich selbst für gut halte.
Ich kann nicht in Versen schreiben, denn ich bin kein Dichter. Ich kann die Wortarten nicht so kunstvoll arrangieren, dass Licht- und Schatteneffekte entstehen, denn ich bin kein Maler. Auch durch Zeichen und Gesten kann ich meine Gedanken und Gefühle nicht ausdrücken, denn ich bin kein Tänzer. Aber ich kann es durch Klänge tun, denn ich bin Musiker.
Ich war sterblich, und ein Teil von mir ist immer noch sterblich. Ich bin voller Tränen und Hunger und Angst vor dem Tod, obwohl ich nicht weinen kann, nichts will und nicht sterben kann. Ich bin jetzt nicht wie die anderen, denn es wurde nie ein Einhorn geboren, das es bereuen könnte, aber ich tue es. Ich bedauere.
Ich bin ein lebendes Mitglied der großen Familie aller Seelen; und ich kann mich nicht verbessern oder leiden, ohne Gutes oder Böses in einer immer größer werdenden Sphäre um mich herum zu verbreiten. Ich gehöre zu dieser Familie. Ich bin durch lebenswichtige Bindungen daran gebunden.
Weil Sie mich hierher gerufen haben, kein Etikett zu tragen, an dem ich mich selbst erkennen und in eine Art Kategorie einordnen kann. Du möchtest nicht, dass ich darüber nachdenke, was ich bin, sondern darüber, was Du bist. Oder besser gesagt: Du willst nicht einmal, dass ich über irgendetwas viel nachdenke, denn Du würdest mich über die Ebene des Denkens erheben. Und wenn ich ständig versuche herauszufinden, wer ich bin, wo ich bin und warum ich bin, wie soll diese Arbeit erledigt werden?
Ich entferne das Werk „sollte“ für immer aus meinem Wortschatz. „Sollte“ ist ein Wort, das mich zum Gefangenen macht. Jedes Mal, wenn ich „sollte“ sage, mache ich mir selbst Unrecht oder ich mache jemand anderem Unrecht. Ich sage im Grunde, dass ich nicht gut genug bin.
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