Ein Zitat von Graham Greene
Ich fragte mich unwillkürlich: Ist mein Mann so unattraktiv, dass noch nie eine Frau ihn gewollt hat? Außer mir natürlich. In gewisser Weise muss ich ihn einmal gewollt haben, aber ich habe vergessen, warum, und ich war zu jung, um zu wissen, wofür ich mich entschieden habe.
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Ich wollte dorthin gehen. Ich wollte mich neben ihm zusammenrollen, mich an ihn lehnen und mit ihm reden. Ich wollte wissen, was er dachte. Ich wollte ihm sagen, dass alles gut werden würde. Und ich wollte, dass er mir dasselbe sagte. Es war mir egal, ob es wahr war oder nicht – ich wollte es nur sagen. Es zu hören, seine Arme um mich zu spüren, das Grollen seiner Worte zu hören, dieses tiefe Lachen, das meinen Puls rasen ließ
Ich meine, ich hatte wahrscheinlich die Illusion, die Frau zu sein, der ich ein Zuhause schaffen wollte. Ich wollte Kinder haben. Ich wollte, dass er mein Ehemann ist. So würde es nie sein. So konnte es nicht sein.
Ich hatte vor einiger Zeit akzeptiert, dass es für mich zu viele Gründe gab, überhaupt noch romantisch an ihn zu denken. Ab und zu rutschte ich ein wenig aus und wünschte, er würde es auch tun. Es wäre schön gewesen zu wissen, dass er mich immer noch wollte, dass ich ihn immer noch verrückt machte. Als ich ihn jetzt beobachtete, wurde mir klar, dass er vielleicht nie wieder ausrutschen würde, weil ich ihn nicht mehr verrückt machte. Es war ein deprimierender Gedanke.
Locke ihn raus. Senden Sie einen „Kunden“ mit der Nachricht, dass ich ihn treffen möchte. Ich bin nicht der Typ Mensch, den er ignorieren kann – nun ja, das hat er früher auch nicht getan – egal. Sobald er draußen ist, können wir ihn an einen Ort unserer Wahl bringen.“ Ich nickte. „Das kann ich.“ „Nein“, sagte Dimitri. „Das kannst du nicht.“ „Warum nicht?“, fragte ich und fragte mich, ob er dachte, es sei zu gefährlich für mich. „Weil sie sofort erkennen, dass du ein Dhampir bist, wenn sie dich sehen.“ Sie werden es wahrscheinlich zuerst riechen. Kein Strigoi würde einen Dhampir für sich arbeiten lassen – nur Menschen.“ Es herrschte eine unangenehme Stille im Auto. „Nein!“ sagte Sydney. „Das mache ich nicht!
Worte waren Waffen, das hatte ihm sein Vater beigebracht, und er wollte Clary mehr verletzen, als er jemals einem Mädchen wehtun wollte. Tatsächlich war er sich nicht sicher, ob er jemals zuvor einem Mädchen wehtun wollte. Normalerweise wollte er sie nur, und dann wollte er, dass sie ihn in Ruhe ließen.
Es war eine wirklich seltsame Erfahrung. Für Alejandro Amenábar war es sehr kreativ. Es war fast so, als hätte ich jemals das Gefühl gehabt, jemandem beim Malen zu helfen. Sie hatten eine sehr klare Vorstellung davon, wie es aussehen, klingen und sein sollte. Es gab also kein Handeln über den Tellerrand hinaus. Die einzige Möglichkeit, ihm zu helfen, bestand darin, zu versuchen, wirklich Teil seiner Fantasie zu sein und zu versuchen, sie Wirklichkeit werden zu lassen. Er ist ein super netter und liebevoller Mensch. Du wolltest ihm also helfen. Es war einfach überhaupt keine meiner normalen Methoden, einem Regisseur bei der Arbeit zu helfen. Daher war es für mich ein einzigartiges Erlebnis.
Plötzlich verstand sie, warum sie sich im Diner von ihm hatte küssen lassen, warum sie ihn überhaupt gewollt hatte. Sie wollte ihn kontrollieren. Er war einer der arroganten Freunde, die ihre Mutter schlecht behandelt hatten. Er war jeder Junge, der ihr sagte, sie sei zu verrückt, der sie ausgelacht hatte oder einfach nur wollte, dass sie den Mund hielt und rumknutschte. Er war tausendmal weniger real als Roiben.
Er sah so verloren, so gefühlvoll, so einsam aus. Ich wollte, dass er mich jetzt küsste. Ich wollte ihn wissen lassen, dass ich für alle Ewigkeit ihm gehöre.
Ich wusste, dass ich ihn für die Art und Weise, wie er mich verletzte, so sehr hassen konnte, wie ich wollte, aber ich konnte nie aufhören, ihn absolut für das zu lieben, was er war.
Ich küsste ihn und versuchte, ihn zurückzubringen. Ich küsste ihn und ließ meine Lippen auf seinen ruhen, so dass sich unser Atem vermischte und die Tränen aus meinen Augen zu Salz auf seiner Haut wurden, und ich sagte mir, dass irgendwo winzige Partikel von ihm zu winzigen Partikeln von mir werden würden, aufgenommen, verschluckt, lebendig, ewig. Ich wollte jeden Teil von mir gegen ihn drücken. Ich wollte etwas in ihn hineinversetzen. Ich wollte ihm jedes bisschen Leben geben, das ich fühlte, und ihn zum Leben zwingen.
Ich wollte, dass er mich hielt, dass er sich um mich kümmerte. Damit der Schmerz verschwindet. Ich weiß, dass dies ein Teil dessen war, was alles ruiniert hatte, aber ich wollte es trotzdem noch einmal.
Mein Mann wollte eingeäschert werden. Ich sagte ihm, ich würde seine Asche bei Neiman Marcus verstreuen – auf diese Weise würde ich ihn jeden Tag besuchen.
Ich liebte ihn in diesem Moment, liebte ihn mehr, als ich jemals jemanden geliebt hatte, und ich wollte ihnen allen sagen, dass ich die Schlange im Gras, das Monster im See war. Ich war dieses Opfers nicht wert; Ich war ein Lügner, ein Betrüger, ein Dieb. Und ich hätte es erzählt, wenn nicht ein Teil von mir froh gewesen wäre. Ich bin froh, dass das alles bald vorbei sein würde. Baba würde sie entlassen, es würde einige Schmerzen geben, aber das Leben würde weitergehen. Ich wollte das, weitermachen, vergessen, mit einer sauberen Weste beginnen. Ich wollte wieder atmen können.
Als ich Schlagzeug lernte, wollte ich Schlagzeuger von Hanson werden. Ich wollte dieser Typ sein, weil er noch so jung war und bereits in der Band Schlagzeug spielte, wissen Sie, also wollte ich einfach wie er sein. Und später habe ich im Internat Hip-Hop-Musik für mich entdeckt.
Ich bin nicht gut für dich. Ich weiß nicht, warum du mich dazu bringst, dich so sehr zu wollen. Ich war wütend auf mich selbst, als ich das alles vorhin gesagt habe. Ich war wütend, weil ich dich auf eine Weise wollte, die ich noch nie zuvor erlebt hatte. Vor dir wollte ich einfach nur im Fußball und in der Schule hervorragende Leistungen erbringen. Ich wollte, dass meine Eltern stolz auf mich sind. Aber jetzt möchte ich auch andere Dinge. Du kommst auf eine Weise zu mir, die ich nicht verstehe
Alles war rot, die Luft, die Sonne, was auch immer ich ansah. Außer ihm. Ich habe mich in jemanden verliebt, der ein Mensch war. Ich sah ihm zu, wie er durch die Hügel ging und abends nach getaner Arbeit zurückkam. Ich sah Dinge, die keine Frau sehen würde: dass er weinen konnte, dass er allein war. Ich warf mich wie ein Idiot auf ihn, aber er sah mich nicht. Und dann bemerkte er eines Tages, dass ich schön war und er wollte mich. Er brach mich ab und nahm mich mit sich, in seine Hände, und es war mir egal, dass ich sterben würde, bis ich es tatsächlich tat.
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