Ein Zitat von Guy Gavriel Kay
Es liegt eine gewisse Traurigkeit in der Art und Weise, wie das passieren konnte, dachte Tai: Sich in etwas zu verlieben, das einen geprägt hat. Oder sogar Leute, die es hatten? Aber wenn man sich nicht zumindest ein wenig verändert hat, wo waren dann die Abschnitte eines Lebens? Bedeutete das Lernen, das Verändern nicht manchmal, das loszulassen, was einst als wahr angesehen wurde?
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Es war etwas Trauriges, wie das passieren konnte, die Liebe zu etwas zu verlieren, das einen geprägt hatte. Oder sogar Leute, die es getan haben.
Aber sie hatten perverserweise unter Menschen gelebt, die ins falsche Ende des Teleskops blickten oder so etwas, und die sich davon überzeugt hatten, dass das Gegenteil der Fall sei – dass die Welt einst ein herrlicher, geordneter Ort gewesen sei … und dass seitdem alles langsam und unaufhaltsam auseinanderfiel.
Wir hatten einen Lehrer namens Mr. Brown, und er schrieb einmal etwas an die Tafel – er schrieb etwas an die Tafel und furzte. Und man hätte meinen können, Kinder hätten das Gesicht Gottes gesehen. Die Kinder lachten nicht einmal; Sie saßen nur da und schrien, nur schrien. Kinder mussten rausgekarrt werden; Kinder schrien. Die Kinder mussten herausgekarrt werden und gingen in die Schwesternpraxis. Kinder weinen im Flur. „Oh, das ist unser 11. September.“ Und es war. Es war ihr 11. September, weil sie nie gedacht hätten, dass so etwas jemals passieren könnte.
Wie kam es, dass er jetzt alles so klar sehen konnte? Etwas hatte ihm die Erlaubnis gegeben, in der Gegenwart zu leben. Nicht ein einziges Mal in seinem ganzen Leben war er in der stillen Mitte seiner selbst zur Ruhe gekommen, sondern hatte sich für immer aus einer dunklen Vergangenheit, an die er sich nicht erinnern konnte, in eine Zukunft gestürzt, die nicht existierte. Er war sein Leben lang nicht ein einziges Mal dort gewesen. Sein Leben war also wie ein Traum vergangen. Ist es möglich, dass Menschen ihr Leben verpassen, so wie man ein Flugzeug verpassen kann?
Ich hatte oft gedacht, dass ich keine allzu hohen Erwartungen an das Leben stellen würde, wenn ich den Krieg überstehen würde. Wie könnte man sich über die Enttäuschung in der Liebe ärgern, wenn das Leben selbst ständig im Zweifel wäre? Seit Belgorod hatte der Terror alle meine Vorurteile zunichte gemacht, und das Tempo des Lebens war so intensiv gewesen, dass man nicht mehr wusste, welche Elemente des gewöhnlichen Lebens man aufgeben sollte, um einigermaßen im Gleichgewicht zu bleiben. Ich hatte mich immer noch nicht mit dem Gedanken an den Tod abgefunden, aber ich hatte mir bereits in Momenten intensiver Angst geschworen, dass ich alles – Glück, Liebe, sogar ein Glied – eintauschen würde, wenn ich einfach überleben könnte.
Sich in der Highschool zu verlieben und sich wieder zu entlieben – das ist sehr digital. Ich hatte Trennungen, bei denen sie mich anriefen, um mir zu sagen, dass wir fertig waren, und ich bekam viele SMS von einer alten Freundin, in der sie mir mitteilte, was sie für mich empfand, nachdem wir alles hinter uns hatten.
Ich fing gerade an, herauszufinden, wie man [etwas] schreibt, das anders ist als alles, was irgendjemand jemals gesehen hat, und als ich das Gefühl hatte, dass ich das herausgefunden hatte, versuchte ich herauszufinden, was für ein Buch ich schreiben könnte, das anders war als alles, was irgendjemand sonst gesehen hatte Habe je gesehen. Als ich anfing, „A Million Little Pieces“ zu schreiben, hatte ich das Gefühl, dass es die richtige Geschichte mit dem Stil war, nach dem ich gesucht hatte, und ich machte einfach weiter.
Und so lange hatte ich gedacht, wenn ich einen Song schreiben oder mich auf etwas einlassen wollte, müsste ich zumindest einen Joint oder so etwas rauchen. Und das hat nicht mehr funktioniert. Nachdem ich mich einigermaßen erholt hatte, brachte mich sogar ein bisschen Medikament, das in meine Arbeit gelangte, aus dem Gleichgewicht.
Ihre erste Reaktion war hoffnungsvoll, denn seine Augen waren geöffnet und leuchteten in einem strahlenden Licht, das sie noch nie zuvor dort gesehen hatte. Sie betete zu Gott, er möge ihm wenigstens einen Moment Zeit geben, damit er nicht gehen würde, ohne zu wissen, wie sehr sie ihn trotz all ihrer Zweifel geliebt hatte, und sie verspürte ein unwiderstehliches Verlangen, das Leben mit ihm noch einmal neu zu beginnen, damit sie sagen konnten, was sie wollten Unausgesprochen ließen und alles richtig machten, was sie in der Vergangenheit schlecht gemacht hatten. Aber sie musste der Unnachgiebigkeit des Todes nachgeben. (Liebe in Zeiten der Cholera)
Was geschah, war lediglich die Ausarbeitung eines Prozesses, der bereits vor Jahren begonnen hatte. Der erste Schritt war ein geheimer, unfreiwilliger Gedanke gewesen, der zweite das Öffnen des Tagebuchs. Er war von Gedanken zu Worten übergegangen und nun von Worten zu Taten. Der letzte Schritt sollte im Ministerium der Liebe geschehen. Er hatte es akzeptiert. Das Ende war im Anfang enthalten.
Wir haben im Internet angefangen, also habe ich gelesen, was die Leute über Dinge zu sagen hatten, seit wir auf iFilm gemeine Kommentare bekamen, bevor wir unsere Website überhaupt in Betrieb genommen hatten. Die Leute im Internet sind wirklich sehr, sehr rau – das ist ihr gutes Recht, das ist der springende Punkt –, aber manchmal kann es auch ein bisschen brutal sein.
Er redete viel über die Vergangenheit, und ich vermutete, dass er etwas wiedererlangen wollte, vielleicht eine Vorstellung von sich selbst, die in der Liebe zu Daisy steckte. Sein Leben war seitdem verwirrt und ungeordnet, aber wenn er einmal zu einem bestimmten Ausgangspunkt zurückkehren und alles langsam durchgehen könnte, könnte er herausfinden, was das für ein Ding war.
Plötzlich wurde mir klar, wie schwierig es ist, eine Geschichte wie diese zu strukturieren. Es war eine Menge Arbeit. Der einzige große Vorteil, den wir hatten, war, dass wir acht Drehbücher geschrieben hatten, bevor wir mit den Dreharbeiten oder sogar mit dem Casting begannen. Wir hatten eine wirklich gute Gelegenheit, es uns anzusehen und herauszufinden, wohin wir gehen würden und wie wir es machen könnten. Sobald wir eine Besetzung hatten, die mir sehr gefällt, begannen wir mit einigen Überarbeitungen, um sicherzustellen, dass sie hineinpassten.
Jedes Mal, wenn ich eine Klippe sah, fragte ich mich, ob ich sie im Free-Solo bewältigen könnte. Mein Leben orientierte sich an der Erkenntnis, dass Fallen bedeutet, dass ich sterbe. Um mit dem Paradigma zu brechen, musste ich meine Essenz ausleeren und nach Grundlagen stöbern, von denen ich dachte, sie seien für immer verschwunden.
Für mich persönlich war das Leben in Südafrika zu Ende. Bei einigen Weißen, die ich getroffen hatte, hatte ich Glück gehabt. Die Begegnung mit ihnen hatte die klare Einstellung „Alle Schwarzen sind gut, alle Weißen sind schlecht“ unmöglich gemacht. Aber ich hatte einen Punkt erreicht, an dem selbst die Gesten meiner Freunde unter den Weißen verdächtig waren, also musste ich gehen oder für immer verloren sein.
Du hältst mich für dumm, wenn ich Unterricht als Qual bezeichne, aber wenn du genauso daran gewöhnt gewesen wärst wie ich, zu hören, wie arme kleine Kinder zuerst ihre Buchstaben und dann das Buchstabieren lernen, wenn du jemals gesehen hättest, wie dumm sie einen ganzen Morgen lang zusammen sein können , und wie müde meine arme Mutter am Ende ist, da ich die Angewohnheit habe, fast jeden Tag meines Lebens zu Hause zu sehen, Sie würden zugeben, dass „quälen“ und „belehren“ manchmal als synonyme Wörter verwendet werden könnten.
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