Ein Zitat von Guy Sajer
Ich hatte oft gedacht, dass ich keine allzu hohen Erwartungen an das Leben stellen würde, wenn ich den Krieg überstehen würde. Wie könnte man sich über die Enttäuschung in der Liebe ärgern, wenn das Leben selbst ständig im Zweifel wäre? Seit Belgorod hatte der Terror alle meine Vorurteile zunichte gemacht, und das Tempo des Lebens war so intensiv gewesen, dass man nicht mehr wusste, welche Elemente des gewöhnlichen Lebens man aufgeben sollte, um einigermaßen im Gleichgewicht zu bleiben. Ich hatte mich immer noch nicht mit dem Gedanken an den Tod abgefunden, aber ich hatte mir bereits in Momenten intensiver Angst geschworen, dass ich alles – Glück, Liebe, sogar ein Glied – eintauschen würde, wenn ich einfach überleben könnte.
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Jahrelang schwankte mein Leben zwischen Depressionen und akuten Angstzuständen. Eines Nachts wachte ich in einem Zustand voller Furcht und Furcht auf, intensiver als jemals zuvor. Das Leben schien bedeutungslos, unfruchtbar und feindselig. Es wurde so unerträglich, dass mir plötzlich der Gedanke kam: Ich kann nicht mehr mit mir selbst leben.
Sich für das Glück zu entscheiden, ist eine beängstigende Sache. Die Entscheidung für die Liebe ist eine beängstigende Sache. Als ich im Krieg war, hatte ich nicht nur keine Stimme, sondern ich musste auch dafür sorgen, dass man mich nicht hörte, nicht sah, stumm, stumm, blind, unsichtbar wurde, nur damit ich überleben konnte. Wenn man sich verliebt, wird man lebendig, plötzlich singt man. Ich hatte die Angst, dass die Person, die ich liebe, mich eines Tages verlassen würde, sei es aus freien Stücken oder dass sie sterben würde. Wie sollte ich das überleben? Wer sich für Liebe und Glück entscheidet, weiß, dass das Leben weitergeht. Das musste ich glauben.
Ich war in Korea. Mir ist schon mein ganzes Leben lang aufgefallen, dass ich ältere Menschen sehe, die durch eine Krankheit dem Tode nahe waren, und sie sind völlig geheilt und sie sagen, jetzt weiß ich, wie ich mein Leben leben soll. Ich habe den Tod gesehen. Das ist mir passiert, als ich 19 war. Es war eine schreckliche, erschreckende Sache. Und ich lebe mein Leben so, wie diese Menschen es beschlossen haben, als sie alt waren. Seit meinem 19. Lebensjahr hatte ich jeden Tag den größtmöglichen Spaß, auch wenn ich ein hartes Leben hatte. Es war die Armee, die mir das Leben beibrachte, und das Theater, das mir lehrte, wie gut es sein kann.
Es liegt eine gewisse Traurigkeit in der Art und Weise, wie das passieren konnte, dachte Tai: Sich in etwas zu verlieben, das einen geprägt hat. Oder sogar Leute, die es hatten? Aber wenn man sich nicht zumindest ein wenig verändert hat, wo waren dann die Abschnitte eines Lebens? Bedeutete das Lernen, das Verändern nicht manchmal, das loszulassen, was einst als wahr angesehen wurde?
Sie lächelte. Sie wusste, dass sie sterben würde. Aber es spielte keine Rolle mehr. Sie hatte etwas gewusst, was keine menschlichen Worte jemals sagen könnten, und sie wusste es jetzt. Sie hatte darauf gewartet und sie fühlte es, als ob es gewesen wäre, als hätte sie es erlebt. Das Leben war gewesen, und sei es nur, weil sie gewusst hatte, dass es sein könnte, und sie fühlte es jetzt wie eine Hymne ohne Ton, tief unter dem kleinen Loch, aus dem rote Tropfen in den Schnee tropften, tiefer als das, aus dem die roten Tropfen kamen. Ein Moment oder eine Ewigkeit – war das wichtig? Das unbesiegte Leben existierte und könnte existieren. Sie lächelte, ihr letztes Lächeln, über so viel, was möglich war.
Nun, ich hatte definitiv ein sehr intensives Leben und eine sehr intensive Erziehung, um es gelinde auszudrücken. Ich hatte zwar eine wunderschöne junge Mutter, die mich so sehr liebte, wie sie konnte, aber ich musste trotzdem mit allen Formen von Missbrauch und Nöten klarkommen.
Wenn das gewöhnliche Leben sich wieder durchsetzte, hatte ich das Gefühl, dass ich bereits eine Zeit lang in einem anderen Leben gelebt hatte, dass ich sogar das Leben eines anderen übernommen hatte.
Wie kam es, dass er jetzt alles so klar sehen konnte? Etwas hatte ihm die Erlaubnis gegeben, in der Gegenwart zu leben. Nicht ein einziges Mal in seinem ganzen Leben war er in der stillen Mitte seiner selbst zur Ruhe gekommen, sondern hatte sich für immer aus einer dunklen Vergangenheit, an die er sich nicht erinnern konnte, in eine Zukunft gestürzt, die nicht existierte. Er war sein Leben lang nicht ein einziges Mal dort gewesen. Sein Leben war also wie ein Traum vergangen. Ist es möglich, dass Menschen ihr Leben verpassen, so wie man ein Flugzeug verpassen kann?
Eines Tages flog ein Kolibri herein. Er flatterte gegen das Fenster, bis ich ihn dort hinlegte, wo ich ihn mit einem offenen Regenschirm erreichen konnte. Als ich ihn in der Hand hielt, war er so klein, dass ich nicht glauben konnte, dass ich ihn hatte – aber ich konnte das intensive Leben spüren – so intensiv und so winzig – … Du warst für mich wie ein Kolibri … Und ich neige eher dazu, das Gefühl zu haben, dass du und ich das Beste voneinander kennen ohne viel Zeit miteinander zu verbringen – – Es ist nicht so, dass ich Angst vor dem Wissen habe – Es ist so, dass ich in diesem Moment bereit bin, dich sein zu lassen, was du für mich bist – es ist wunderschön und rein und sehr intensiv lebendig.
Ich hatte keine Zeit zum Hassen, denn das Grab würde mich behindern, und das Leben war nicht so reichhaltig, dass ich die Feindschaft beenden konnte, und ich hatte auch keine Zeit zum Lieben; da aber etwas Fleiß vorhanden sein musste, dachte ich, die kleine Mühe der Liebe sei groß genug Für mich.
Ich hatte begonnen, als Dichter in einer geschlossenen, klaustrophobischen Welt nach der Renaissance zu schreiben, in der die Schatten des nationalen Umbruchs und die intensiven Bemühungen – die intensiven selbstbewussten Bemühungen –, eine literarische Bewegung zu schaffen, noch deutlich zu erkennen waren. Jetzt lebten wir als Schriftsteller ein kosmopolitischeres, offeneres Leben mit mehr Reisen und Austausch.
Einen Moment lang fragte ich mich, wie anders mein Leben verlaufen wäre, wenn sie meine Eltern gewesen wären, aber ich schüttelte den Gedanken ab. Ich wusste, dass mein Vater sein Bestes gegeben hatte, und ich bereute nicht, wie es mir ergangen war. Bedauert vielleicht die Reise, aber nicht das Ziel. Denn wie dem auch sei, ich hatte irgendwie Garnelen in einer schmuddeligen Hütte in der Innenstadt gegessen, zusammen mit einem Mädchen, von dem ich bereits wusste, dass ich es nie vergessen würde.
Liebe ist passiert. Sie hätte nie gedacht, dass es so schnell gehen könnte. Liebe war etwas, an dem man arbeitete, und sie hatte keinen Zweifel daran, dass ihre Beziehung viel harte Arbeit und Hingabe erfordern würde. Aber es war einfach passiert. Keine Erklärung. Kein katastrophales Ereignis oder weltbewegende Offenbarung, die durch ein äußeres Ereignis hervorgerufen wurde. Es war einfach passiert.
Mein Höhepunkt? Hätte ich überhaupt eins? Ich hatte kaum etwas, was man ein Leben nennen könnte. Ein paar Wellen, einige Höhen und Tiefen. Aber das ist es. Fast nichts. Nichts, geboren aus nichts. Ich hatte geliebt und wurde geliebt, aber ich hatte nichts vorzuweisen. Es war eine einzigartig schlichte, konturlose Landschaft. Ich fühlte mich wie in einem Videospiel. Ein Ersatz-Pacman, der blind durch ein Labyrinth aus gepunkteten Linien knirscht. Die einzige Gewissheit war mein Tod.
Ich denke, wir müssen alles durchmachen, was wir in unserem Leben durchmachen, und ich glaube, mein Lebenszweck war es, Eigenständigkeit zu lehren. Ich habe also sehr früh im Leben die Erfahrung gemacht, dass ich mich darauf verlassen musste, dass ich dieses Wissen habe, denn sonst hätte ich einfach nur darüber gelesen. Ich betrachte es jetzt als einen großen Vorteil, den ich hatte. Es hat mich sicherlich schon in jungen Jahren gelehrt, mich auf mich selbst zu verlassen. Und das unterrichte ich, seit ich ein kleiner Junge war.
Trotz des Todes verspürte er das Bedürfnis nach Leben und Liebe. Er fühlte, dass die Liebe ihn vor der Verzweiflung bewahrte und dass diese Liebe unter der Bedrohung durch die Verzweiflung noch stärker und reiner geworden war. Das eine Geheimnis des Todes, das immer noch ungelöst war, war kaum vor seinen Augen vergangen, als ein anderes Geheimnis auftauchte, ebenso unlösbar, das ihn zur Liebe und zum Leben drängte.
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