Ein Zitat von Hannibal Buress

In meiner Nachbarschaft gibt es viele Typen, die einen Schnurrbart haben. Das ist cool, wenn Sie einen Schnurrbart haben möchten, aber versuchen Sie nicht, mit mir ein Gespräch zu führen, als ob Sie keinen Schnurrbart hätten.
Da ich nicht rauche, habe ich beschlossen, mir einen Schnurrbart wachsen zu lassen – das ist besser für die Gesundheit. Allerdings trug ich immer ein mit Juwelen besetztes Zigarettenetui bei mir, in dem anstelle von Tabak sorgfältig mehrere Schnurrbärte im Adolphe-Menjou-Stil untergebracht waren. Ich bot sie meinen Freunden höflich an: „Schnurrbart? Schnurrbart? Schnurrbart?“ Niemand wagte es, sie zu berühren. Dies war mein Test bezüglich des heiligen Aspekts von Schnurrbärten.
Bedenken Sie die trivialen, aber aufschlussreichen Merkmale des urbanen Hipstertums: falsche Vintage-Fotografie, der Schnurrbart am Lenker und Schallplattenspieler erinnern an eine frühere Zeit, als die Menschen noch optimistisch in die Zukunft blickten. Wenn alles, was es wert ist, getan zu werden, bereits getan wurde, können Sie genauso gut eine Leistungsallergie vortäuschen und Barista werden.
Ich denke, es gibt nichts Sexuelleres als einen Schnurrbart am Lenker.
Mein Bruder hatte einen Schnurrbart, und als mein Bruder einen Schnurrbart hatte, war das cool. Als ich einen Schnurrbart trug, dachten alle einfach, ich sei Einwanderer und spreche kein Englisch, was faszinierend ist. Es war faszinierend zu sehen, wie ich im Vergleich zu meinem Bruder mit Schnurrbart aussah.
Ich habe viele Filme von Douglas Fairbanks gesehen. Er spielte immer die gleiche Rolle mit Schnurrbart. Zorro hatte einen Schnurrbart. Der Musketier hatte einen Schnurrbart. Tarzan hatte einen Schnurrbart.
Ich hatte eine Phase, in der ich einen Schnurrbart hatte. Es kam mehrmals vor, dass ich einen Schnurrbart hatte. Ich hatte in der High School einen Schnurrbart, weil südasiatische Männer potenziell viel Gesichtsbehaarung haben können. Mit 14 hatte ich also einen Schnurrbart, und vor ein paar Jahren ließ ich mir dann einen richtigen Schnurrbart wachsen. Ich dachte nur, es würde Spaß machen, nur einen Schnurrbart zu haben.
Ich bin kein guter Hipster – wenn ich wochenlang meinen Schnurrbart wachsen lasse, sieht es einfach so aus, als hätte ich Dreck im Gesicht. Ich werde nie einen herrlichen Schnurrbart haben.
Beim Wrestling ließ mich mein Schnurrbart eher wie ein Bösewicht aussehen. Ein guter Schnurrbart kann Ihnen das Aussehen des Teufels verleihen.
Seit Jahren erwähnen die Leute meinen Schnurrbart und sind enttäuscht, dass ich keinen Schnurrbart habe, wenn sie mich live sehen.
Wenn du heutzutage einen Schnurrbart hast, schauen dich die Leute an, als wärst du verrückt. Aber als ich aufwuchs, habe ich meinen Vater nie ohne Schnurrbart gesehen.
Bei allem, was ich von nun an tue, werde ich einen Schnurrbart tragen. Das kann ich Ihnen versprechen. Es ist mir egal, wen ich überzeugen muss. Wenn Sie mich in Zukunft in einem Film oder auf der Bühne mit einem Schnurrbart sehen, wissen Sie, dass ich die Idee geäußert habe.
Ein Schnurrbart definiert Ihr Gesicht wirklich. Mein Vater hatte einen Schnurrbart, als ich aufwuchs, und ich kann mich noch erinnern, dass er wie ein völlig anderer Mensch aussah, als er ihn rasierte.
Ich scheine eine allgemeine Reaktion zu bekommen, die einfach so lautet: „Oh!“ Ein Schnurrbart!' aber den meisten Menschen geht es gut. Aber ich mache das eigentlich nicht für die Damen. Es ist eher eine Männersache, eine Wertschätzung. Alle Jungs wollen es machen, aber sie haben nicht den Mumm dazu, also nicken sie mir einfach zu.
Die Sache mit dem Schnurrbart ist, er ist ein Klassiker. Ein Mann kann immer einen Schnurrbart tragen. Aber es ist immer noch schwierig und möglicherweise voller Gefahren.
Ich glaube, ich bin der Mann mit dem Schnurrbart geworden. Es funktioniert in historischen Stücken. Moderne Schnurrbärte sind wahrscheinlich gruselig. Aber ich bekomme Komplimente – alle sagen: „Wow, ich liebe den Schmerz, Alter.“
Ich glaube, ich bin der Mann mit dem Schnurrbart geworden. Es funktioniert in historischen Stücken. Moderne Schnurrbärte sind wahrscheinlich gruselig. Aber ich bekomme Komplimente – alle sagen: „Wow, ich liebe den Schmerz, Alter.“
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