Ein Zitat von Hari Kondabolu

Ich hatte eine Phase, in der ich einen Schnurrbart hatte. Es kam mehrmals vor, dass ich einen Schnurrbart hatte. Ich hatte in der High School einen Schnurrbart, weil südasiatische Männer potenziell viel Gesichtsbehaarung haben können. Mit 14 hatte ich also einen Schnurrbart, und vor ein paar Jahren ließ ich mir dann einen richtigen Schnurrbart wachsen. Ich dachte nur, es würde Spaß machen, nur einen Schnurrbart zu haben.
Ich habe viele Filme von Douglas Fairbanks gesehen. Er spielte immer die gleiche Rolle mit Schnurrbart. Zorro hatte einen Schnurrbart. Der Musketier hatte einen Schnurrbart. Tarzan hatte einen Schnurrbart.
Mein Bruder hatte einen Schnurrbart, und als mein Bruder einen Schnurrbart hatte, war das cool. Als ich einen Schnurrbart trug, dachten alle einfach, ich sei Einwanderer und spreche kein Englisch, was faszinierend ist. Es war faszinierend zu sehen, wie ich im Vergleich zu meinem Bruder mit Schnurrbart aussah.
Da ich nicht rauche, habe ich beschlossen, mir einen Schnurrbart wachsen zu lassen – das ist besser für die Gesundheit. Allerdings trug ich immer ein mit Juwelen besetztes Zigarettenetui bei mir, in dem anstelle von Tabak sorgfältig mehrere Schnurrbärte im Adolphe-Menjou-Stil untergebracht waren. Ich bot sie meinen Freunden höflich an: „Schnurrbart? Schnurrbart? Schnurrbart?“ Niemand wagte es, sie zu berühren. Dies war mein Test bezüglich des heiligen Aspekts von Schnurrbärten.
Ein Schnurrbart definiert Ihr Gesicht wirklich. Mein Vater hatte einen Schnurrbart, als ich aufwuchs, und ich kann mich noch erinnern, dass er wie ein völlig anderer Mensch aussah, als er ihn rasierte.
Die Sache mit dem Schnurrbart ist, er ist ein Klassiker. Ein Mann kann immer einen Schnurrbart tragen. Aber es ist immer noch schwierig und möglicherweise voller Gefahren.
Der Zahnbürstenschnurrbart ist die kräftigste Form der Gesichtsbehaarung, die die Welt je gesehen hat. Es überwältigt jeden, der es berührt. Indem Sie lediglich einen Zahnbürstenschnurrbart auf ein Plakat kritzeln, geben Sie ein politisches Statement ab.
Seit Jahren erwähnen die Leute meinen Schnurrbart und sind enttäuscht, dass ich keinen Schnurrbart habe, wenn sie mich live sehen.
Wenn du heutzutage einen Schnurrbart hast, schauen dich die Leute an, als wärst du verrückt. Aber als ich aufwuchs, habe ich meinen Vater nie ohne Schnurrbart gesehen.
Es ist „Six Degrees of Kevin Bacon“, nur dass es nur einen Grad gibt und Kevin Bacon Hitler ist. Kann ich spielen? Mal sehen. Mutter Teresa hatte einen Schnurrbart. Hitler hatte einen Schnurrbart. Mutter Teresa ist Hitler!
Bei allem, was ich von nun an tue, werde ich einen Schnurrbart tragen. Das kann ich Ihnen versprechen. Es ist mir egal, wen ich überzeugen muss. Wenn Sie mich in Zukunft in einem Film oder auf der Bühne mit einem Schnurrbart sehen, wissen Sie, dass ich die Idee geäußert habe.
Ich wasche es jeden zweiten Tag und verwende Shampoo und Spülung von Kerastase. Ich bleibe einfach dabei. Aber ich habe auch einen Schnurrbartkamm und ich wasche und pflege meinen Schnurrbart auch.
Als Kind habe ich Dickens inhaliert und war schon immer vom Viktorianischen Stil fasziniert. So viele lächerliche Gegenstände hatten sie! Sie schufen Dinge wie Schnurrbartbecher, damit man sich beim Teetrinken den Schnurrbart nicht nass machte. Und Augenbrauenkämme. Was ist mit all den Augenbrauenkämmen passiert? Wunderbare Dinge.
Beim Wrestling ließ mich mein Schnurrbart eher wie ein Bösewicht aussehen. Ein guter Schnurrbart kann Ihnen das Aussehen des Teufels verleihen.
Mit neunzehn habe ich mir den Schnurrbart wachsen lassen, um älter auszusehen. Ich habe es nie abrasiert, obwohl es vor vielen, vielen Jahren seinen Nutzen überstieg. Sobald Sie beim Fernsehen anfangen, assoziieren die Leute Sie mit Ihrem Aussehen – und dazu gehört auch der Schnurrbart. Deshalb kann ich es jetzt nicht abrasieren. Wenn ich das täte, müsste ich zu viele E-Mails beantworten.
Ich schätze, um ehrlich zu sein, ich hatte nie den großen Wunsch, mir Gesichtsbehaarung wachsen zu lassen. Ich glaube, ich habe es ganz gut geschafft, ohne Schnurrbart Quarterback zu spielen.
Hitler hat wirklich allen den Schnurrbart ruiniert. Es ist wirklich ein interessanter Schnurrbart, aber jetzt kann ihn niemand mehr tragen.
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