Ein Zitat von Haruki Murakami
Ich habe nicht mit dem Laufen angefangen, weil mich jemand gebeten hat, Läuferin zu werden. Genauso wie ich nicht Romanautorin geworden bin, weil mich jemand darum gebeten hat. Eines Tages wollte ich aus heiterem Himmel einen Roman schreiben. Und eines Tages fing ich aus heiterem Himmel an zu laufen – einfach weil ich es wollte. Ich habe im Leben immer getan, worauf ich Lust hatte. Die Leute versuchen vielleicht, mich aufzuhalten und mich davon zu überzeugen, dass ich falsch liege, aber ich werde mich nicht ändern.
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Ich habe im Leben immer getan, worauf ich Lust hatte. Die Leute versuchen vielleicht, mich aufzuhalten und mich davon zu überzeugen, dass ich falsch liege, aber ich werde mich nicht ändern.
Ich fragte meinen Medienlehrer: „Kann man Filme außerhalb der Reihenfolge machen?“ und er sagte: „Ja! Du kannst machen, was du willst.“ Ich habe einfach angefangen zu schreiben, weil ich es satt hatte, nicht die Geschichten zu sehen, die ich wollte, also dachte ich: „Hör auf zu jammern und schreib etwas.“
Ich denke manchmal, wenn Menschen älter werden, fangen sie an, sich selbst einzuschränken, und denken, ob sie anfangen wollten zu singen oder Gitarre zu spielen oder ob sie wollten, ich weiß nicht ... Archäologe werden – was auch immer es ist, Sie denken, sie können es einfach nicht mehr, weil sie ein bestimmtes Alter erreicht haben, und ich denke, das ist, als würde man sich ins Gefängnis stecken. Vor ein paar Jahren wurde mir klar, dass je mehr ich tat und Dinge erschuf, die ich lieben konnte; Es half mir zu erkennen, dass ich mich selbst und das, was aus mir herauskam, tatsächlich liebte.
Du hast mich gesehen, bevor ich dich gesehen habe. An diesem Tag im August hattest du am Flughafen diesen Ausdruck in deinen Augen, als ob du etwas von mir wolltest, als ob du es schon lange wolltest. So und mit dieser Intensität hatte mich noch nie jemand angeschaut. Es hat mich verunsichert, überrascht, schätze ich. Diese blauen, blauen Augen, eisblau, die mich ansahen, als könnte ich sie aufwärmen. Sie sind ziemlich kraftvoll, wissen Sie, diese Augen, auch ziemlich schön.
Ich wurde an einem seltsamen Ort geboren und war ein sehr sensibles Kind. Meine Gefühle konnten so leicht verletzt werden, weil ich immer geliebt werden wollte, ich wollte berührt werden, ich wollte jemanden berühren. Ich wollte, dass jeder mich liebte, also war ich meiner Meinung nach lauter, als ich hätte sein sollen. Ich habe nur versucht, Aufmerksamkeit zu erregen. Ich hatte immer das Gefühl, etwas Besonderes zu sein, vielleicht lag es daran, dass ich etwas Besonderes sein musste.
Ich arbeitete am Computer, als dieser Fremde aus heiterem Himmel auf mich zukam und sagte, ich sollte Schauspieler werden. Ich nahm es als ein Geschenk Gottes an, weil ich um Klarheit darüber gebetet hatte, was Er von mir wollte, da ich mit Computern nicht zufrieden war.
Als ich im zweiten Jahr war, bat mich ein Freund, mit ihm zu einem örtlichen Schauspielseminar zu gehen. Zwei Typen interessierten sich sehr für mich und wollten, dass ich nach LA komme. Ich wollte die High School abschließen, bevor ich so etwas tat. Ich dachte, sie würden mich einfach vergessen, aber sie verfolgten mich zwei Jahre lang.
Als ich anfing zu schreiben, hatte ich nicht so sehr das Gefühl, ein Außenseiter zu sein; Ich habe mein ganzes Leben lang so gefühlt. Ich weiß es nicht, Mann; Ich schätze, ich habe mich einfach verkabelt. Als ich aufwuchs, wollte ich immer jemand anderes sein und woanders leben. Ich habe mich in der Gegenwart von Menschen immer ein wenig unwohl gefühlt. Und ich versuche nicht, das zu romantisieren, denn es war nicht romantisch. Ich habe nicht versucht, ein Rebell zu sein; Ich hatte einfach immer das Gefühl, ein bisschen außer Kontrolle zu sein. Ich denke, deshalb fällt es mir ziemlich leicht, mich mit Menschen zu identifizieren, die am Rande leben.
Ich verließ Stone Sour im Jahr 1997, weil wir zu diesem Zeitpunkt schon etwa fünf Jahre zusammen waren und ich mich an einem Punkt befand, an dem ich etwas anderes machen wollte. Ich liebte die Musik, die wir machten, und ich liebte die Jungs, mit denen ich zusammen war, aber ich war 24 und hatte einfach das Gefühl, dass ich etwas anderes ausprobieren musste, damit ich nicht dort hängen blieb, wo ich war, wissen Sie, nur das zu tun gleiche Sache. Und zufällig kam dann Slipknot und bat mich, mitzumachen. Ich hatte bis dahin noch nie so etwas wie Slipknot gemacht, also dachte ich: „Okay, wir probieren das aus und wir werden sehen, was passiert.“ Und es hat geklappt.
Ein Freund von mir hat einen Sohn, der durch Meningitis taub geworden ist. Eines Frühlings rief er mich an und bat mich, eine Woche aus meinem Zeitplan herauszuhalten, weil er eine Schule für gehörlose Kinder gründen wollte. Ich wollte helfen.
Als ich versuchte, mein Ziel zu erreichen, begann ich mit dem Training. Ich wurde zu einer Figur, und jeder erwartete, dass ich der „Prinz von ...“ oder dem Nahen Osten werde, und ich wollte eine Maske tragen und wie ein Luchador aus Mexiko sein. Und die Leute fragten mich: „Warum setzt du eine Maske auf?“ Und die Wahrheit ist, ich wollte mich nicht damit auseinandersetzen, wer ich war.
Ich verließ das Theater und fing an zu weinen. Meine Frau fragte mich: „Warum weinst du?“ Ich sagte: „Weil ich das nicht kann.“ Ich wusste nicht, wie er das gemacht hat. So etwas habe ich noch nie gesehen. Für mich ist es wie diese Leistung, diese Rodin-Skulptur. Es ist, als würde man einem Opernsänger zuhören und die Tränen laufen einem übers Gesicht, weil es nicht menschlich ist, was er tut. Es sind wie himmlische Geräusche.
Die Sehnsucht stieg in mir auf. Ich wollte es. Oh Gott, ich wollte es. Ich wollte nicht hören, wie Jerome mich für meine Verführungspolitik „immer nur Schwachköpfe“ tadelte. Ich wollte nach Hause kommen und jemandem von meinem Tag erzählen. Am Wochenende wollte ich tanzen gehen. Ich wollte gemeinsam Urlaub machen. Ich wollte, dass mich jemand hält, wenn ich verärgert war, wenn mich die Höhen und Tiefen der Welt zu weit trieben. Ich wollte jemanden lieben.
Wenn die Leute mich im Fernsehen sehen, sind sie sehr glücklich, weil sie nicht mit mir interagieren müssen. Wenn sie anfangen, mit mir zu interagieren, stellen sie mir Fragen, als wäre ich ein Baby, oder behandeln mich, als wäre ich ein Baby, und halten mich, als wäre ich ein Baby, und genau das machen sie wirklich falsch.
Ich habe „Her First American“ geschrieben und ich sage immer, dass ich dafür achtzehn Jahre gebraucht habe. Das hat so lange gedauert, weil ich nach etwa fünf Jahren aufgehört habe, Lucinella zu schreiben. Ich blieb stecken; es war zu schwer zu schreiben. Lucinella fühlte sich wie eine Lerche. Ich wollte über den literarischen Kreis schreiben, weil es mir Spaß machte und ich mir erlaubte, das zu tun, was ich tun wollte. Es ist nur eines der Dinge, die ich tun darf, wenn ich Lust dazu habe.
Craig [Brewer] muss man zugute halten, dass ich mich am Set [von Black Snake Moan] absolut sicher gefühlt habe. Und weil ich mich sicher fühlte, musste Sam[L.Jackson] mich beschützen. Er ärgerte sich über all die körperlichen Dinge, die Craig von mir verlangte. Wenn ich anfange, solche Sachen zu machen, zu schreien und zu rennen, verliere ich irgendwie den Kopf. Ich bin nicht mehr unbedingt in meinem eigenen Körper.
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