Ein Zitat von Haruki Murakami
Es kommt mir so vor, als wäre alles im Voraus entschieden, dass ich einem Weg folge, den mir jemand anderes bereits vorgezeichnet hat. Es spielt keine Rolle, wie viel ich über die Dinge nachdenke, wie viel Mühe ich in sie stecke. Tatsächlich verliere ich umso mehr das Gefühl dafür, wer ich bin, je mehr ich es versuche. Es ist, als wäre meine Identität eine Umlaufbahn, von der ich mich weit entfernt habe, und das tut wirklich weh. Aber darüber hinaus macht es mir Angst. Wenn ich nur daran denke, zucke ich zusammen.
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Ich fahre nicht, also fährt mich einer meiner Assistenten in mein Schreibzimmer, und an der Wand hängt ein Kalender, der mir zeigt, wie viel Zeit mir noch bleibt und wie weit ich zurück bin. Ich schaue es mir an, gerate in Panik und entscheide, an welcher Szene ich arbeiten soll. Und Sie sitzen da und klatschen Notizen, bis etwas einen Sinn ergibt, und denken nicht mehr darüber nach. Gute Melodien entstehen, wenn man nicht darüber nachdenkt.
Als ich über all die Dinge nachdachte, die die Welt vergessen hatte, musste ich an Menschen denken, die tatsächlich alles vergessen haben, und darüber, wie viel von unserer Identität in diesen Erinnerungen steckt und wie viel von unserer Erfahrung uns zu dem macht, was wir sind sind, und die Erinnerung an diese Erfahrungen macht uns zu dem, was wir sind.
Ich würde mich niemals absichtlich umbringen. Das könnte ich meiner Familie, meinen Freunden nicht antun ... Aber dass das Schicksal eingreift und mir einen Schubs gibt, das ist eine andere Sache. Dann habe ich den Ausstieg, ohne Schuldgefühle. Ich schäme mich dafür, so zu denken. Aber mehr als alles andere habe ich Angst, dass ich mich dadurch so viel besser fühle, wenn ich darüber nachdenke. Manchmal mildert es den Schrecken, das Gefühl, dass ich für immer in diese Hölle verdammt bin.
So sehr ich versuche, präsent zu sein, es fühlt sich einfach nicht wirklich wie die Realität an. Es fühlt sich wie eine flüchtige Sache an. Es gibt eine Million anderer unglaublich wundervoller Mädchen, die viel talentierter sind als ich und ständig da draußen sind. Deshalb versuche ich einfach, es als das zu schätzen, was es ist. Aber ich möchte nicht, dass dadurch ein Druckgefühl entsteht, denn ich weiß nicht, wohin mich das führen wird.
Ich habe immer das Gefühl, dass ich mehr von neuen Regisseuren lerne, und ich kann auch verstehen, wie viel ich wirklich über das Filmemachen weiß, wenn man mit Regisseuren zusammenarbeitet, die vielleicht nicht so viel Erfahrung haben, sodass man einordnen kann die Zügel in die Hand nehmen. Ich weiß, wie man diese Filme macht, ich habe so viele davon gemacht und von neuen Regisseuren gelernt, die normalerweise bereit sind, neue Dinge auszuprobieren und offener dafür sind, jemandem wie mir zu erlauben, einfach das zu tun, was ich kann wie macht man.
Ich verbringe viel Zeit damit, darüber nachzudenken, wie ich meine Zeit verbringen soll. Wahrscheinlich zu viel – ich bin wahrscheinlich besessen davon. Meine Freunde glauben, dass ich das tue. Aber ich habe das Gefühl, dass ich es irgendwie tun muss, denn heutzutage kommt es mir so vor, als würden mir kleine Teile meiner Zeit entgehen, und wenn das passiert, kommt es mir so vor, als ob mir Teile meines Lebens entgleiten.
Natürlich kann man nie etwas so sehen, wie jemand anderes etwas sieht wie man, aber man muss es trotzdem versuchen. Ich denke also, dass man vor der Kamera viel darüber lernt, wie viel die Kamera für einen leistet, was den großen Luxus der Filmschauspielerei ausmacht. Oder bei der Schauspielerei, sei es im Fernsehen oder bei Filmen oder was auch immer, dass die Kamera wirklich ein Geschenk ist, weil sie so viel sieht und tut, wenn man bereit ist, einfach offen zu sein und sich und all das zu zeigen. So lernt man auch, worauf es nicht ankommt. Und manchmal, wenn man über Dinge nachdenkt, denkt man, dass Dinge wichtig sind, die keine Rolle spielen.
Ich möchte ihn nicht lieben – das wäre viel einfacher, wenn ich es nicht täte. Aber ich tue. Er ist lustig, leidenschaftlich und stark und er glaubt mehr an mich, als ich überhaupt an mich selbst glaube. Wenn er mich ansieht, habe ich das Gefühl, ich könnte es mit der ganzen Welt aufnehmen und groß heraustreten. Ich mag mich besser, wenn ich mit ihm zusammen bin, weil er mich so sieht. Er gibt mir das Gefühl, schön und kraftvoll zu sein, als wäre ich das Wichtigste auf der Welt, und ich weiß nicht, wie ich davon loskommen soll. Ich weiß nicht, wie ich von ihm weggehen soll.
Ich war einfach nie ein Trinker. Egal wie sehr ich es auch versuche, ich kann den Geschmack einfach nicht ertragen und auch nicht das Gefühl, dass ich dadurch die Kontrolle verliere, was für einen angstgeplagten Kontrollfreak wie mich ein No-Go ist.
Der Hauptgrund für meinen Widerstand gegen das Marihuana-Verbot war nicht, wie schlecht es funktioniert hat, oder die Tatsache, dass es viel mehr Schaden als Nutzen gebracht hat – es war in erster Linie ein moralischer Grund: Ich glaube nicht, dass der Staat mehr das Recht hat, es mir zu sagen Was ich in meinen Mund stecken soll, muss mir dann sagen, was aus meinem Mund kommen kann.
Ich genieße Dinge, die so weit von mir entfernt sind; Deshalb langweile ich mich wirklich, wenn ich Dinge spiele, die mir etwas näher liegen. Wenn es etwas ist, das das Gegenteil von dem ist, was ich bin, gibt es viel mehr, in dem man sich verlieren kann.
Es tut mehr als alles andere auf der Welt weh, denn auch wenn es nicht der Fall ist, fühlt es sich an, als hätten Sie Ihr Kind mir vorgezogen. „Das habe ich nicht, es gibt keine Wahl.“ Sie ist ein Teil von mir. Du bist auch ein Teil von mir. Es ist so, als würde man mich … ich weiß nicht … bitten, zwischen meinem Herzen und meiner Lunge zu wählen.‘ „Ich weiß, aber die Sache ist die: Du bist mein Herz und meine Lunge.“ Du bedeutest mir alles. Und was weh tut, ist, dass ich weiß, dass ich früher alles für dich war.
Um ganz ehrlich zu sein, mag ich beim Schreiben neben Denken und dergleichen auch keine Worte wie „Theorie“. Ich bin ein Doktorabbrecher. Egal wie viele 25-seitige Aufsätze ich schrieb, ich hatte nie das Gefühl, viel zu sagen. Ich hatte nicht das Gefühl, dass der Autor des Buches, dessen Arbeit ich analysierte, beeindruckt gewesen wäre. Es spielte keine Rolle, wie viel Zeit oder Mühe ich investierte.
Ich weiß nicht, wie sehr ich ein natürlicher Mensch bin. Weißt du, die Wahrheit ist, dass ich mir das nie vorgenommen habe und dass ich nicht so über mich selbst denke. So denke ich nicht. Es geht nicht wirklich um Werbung – ich verstehe die Idee von Werbung, mit einer Kamera zu reden, um mehr Geld zu bekommen, nicht wirklich. Das ist nur Geld. Und ich mag Geld, verstehen Sie mich nicht falsch. Ich weiß nicht. Ich verstehe es nicht. Ich verstehe es nicht so sehr, wie du mich nicht verstehst, denke ich.
Für mich ist das Groteske wie eine klangliche Manifestation der Realität. Ich weiß nicht, wie man auf unsere Welt blicken und nur Schönheit sehen kann. Und ich mag schöne Dinge. Ich mag das ästhetisch Harmonische. Aber ich fühle mich viel mehr zu etwas hingezogen, das aus dem Gleichgewicht geraten ist. Es ist eine wahrhaftigere Widerspiegelung nicht nur der Natur, sondern auch des menschlichen Geistes – des Zustands der Welt. Ich finde einfach, dass sich alles etwas komisch anfühlt.
Es war das größte Geschenk, das mir gemacht wurde. Denn egal wie sehr meine Eltern mich gebeten haben, geduldiger zu sein, egal wie sehr mein Mann mich gebeten hat, geduldiger zu sein, nichts davon spielte eine Rolle, bis ich ein Kind bekam. Und dann dachte ich plötzlich: „Oh, ich muss geduldiger sein.“ Sie sagten alle: „Ja! Das sagen wir euch schon seit zwanzig Jahren!“ Und ich empfinde es als Geschenk. Jeden Tag werde ich geduldiger.
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