Ein Zitat von Helena Bonham Carter
Ich fühle mich wohler als damals, als ich jünger war. Damals habe ich mich selbst gehasst. Moment, ich habe mich nicht gehasst – das ist ein starkes Wort. Aber ich war so zurückhaltend. Zum einen wusste ich nicht, wie ich mich verhalten sollte. Ich hatte wirklich kein Vertrauen in diesen Bereich oder in mich selbst. Ich hatte und habe immer noch einen großen inneren Kritiker. Ich höre es einfach nicht so oft.
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Eines der größten Dinge, die ich gelernt habe, war, mir nicht vor jemand anderem „Nein“ zu sagen. Als jemand, der kreativ ist, weiß ich, dass der innere Kritiker sehr laut sein kann. Zu Beginn meiner Karriere habe ich mir das einfach nur angehört und mir „Nein“ gesagt.
Für viele sind Haare nur Haare. Es ist etwas, das man wachsen, formen, anpassen, schmücken und schneiden kann. Aber meine Haare waren schon immer so viel mehr als das, was auf meinem Kopf ist. Es ist ein Zeichen dafür, wie frei ich mich in meinem Körper fühlte, wie wohl ich mich mit mir selbst fühlte und wie viel Handlungsspielraum ich hatte, meinen Körper zu kontrollieren und mich mit ihm auszudrücken.
Die Person auf dem Schrein bin ich selbst. Ich höre ständig meine eigene Musik. Ich habe bereits eine ganz andere Platte gemacht. Ich betrachte mich ständig im Internet, so sehr, dass ich mein Gesicht tatsächlich körperlich hasse. Es ist, als hätte ich mich von mir selbst getrennt. Ich kann mir selbst nicht gerecht werden.
Sobald ich mich von außen betrachtete, erkannte und verstand ich, dass ich seit langem die Angewohnheit habe, ein Auge auf mich selbst zu haben. So habe ich es über die Jahre geschafft, mich zusammenzureißen und mich von außen zu überprüfen.
Als ich jünger war, war ich viel selbstbezogener. Ich machte mir Sorgen um mein Selbstbild. Ich dachte, ich wäre zu dick. Ich war mir selbst gegenüber sehr kritisch, und dann lernte ich meinen Mann kennen und kennen. Er hat mir geholfen, mich umzudrehen. Er hatte eine so positive Lebenseinstellung.
Ich sehe mich selbst nicht wirklich so, als einen typischen sexy jungen Einfallsreichtum. So war ich noch nie. Und eine Zeit lang gab es eine Diskrepanz zwischen meiner Person und der Art und Weise, wie ich mich auf einer öffentlichen Plattform präsentiere. Das lag daran, dass ich mich nicht unbedingt wohl dabei fühlte, so viel von mir mit anderen Menschen zu teilen, die ich nicht kannte.
Als Kind fühlte ich mich wohler, wenn ich mit anderen spielte, als ich selbst zu sein. Und dann drehte sich der Spieß um. Durch meine Auftritte fühle ich mich wohler und bringe dann einfach mehr von mir selbst in die Leute, die ich spiele.
In New York City ist es beliebt. Ich dachte mir immer: „Mann, hier draußen sind viele schwule Leute.“ Und ich fühlte mich wohl: Ich konnte ich selbst sein! Ich habe immer noch versucht, es zu verbergen, bis es wirklich überwältigend war – es gab einfach zu viele Mädchen, die sich zu mir hingezogen fühlten!
Für wen ich mich hielt, war ein hoffnungsloser Fall. Ich wachte morgens auf und bemerkte, dass ich noch am Leben war und atmete, und hasste Gott, hasste mich selbst, hasste das Leben und dachte darüber nach, wie ich mich umbringen könnte.
Meine Haare waren so ein Teil meiner Persönlichkeit und all meiner Fotoshootings. Ich habe mich hinter meinen Haaren versteckt. Und dann habe ich einfach entschieden, dass es mir gut geht. Kurze Haare zu haben und mein Gesicht wirklich zu zeigen, ist noch aufschlussreicher als alles andere. Es ist eine Aussage – nicht an alle anderen, mehr an mich selbst. Ich bin einfach bereit, hinter meinen Haaren hervorzukommen und ich selbst zu sein.
Am Ende muss ich mich selbst zur Rechenschaft ziehen ... Ich musste etwas ändern, wenn ich die Ziele, die ich mir gesetzt hatte, wirklich erreichen wollte. Ich musste aus der Bequemlichkeit herauskommen und mich in eine Situation begeben, die mich wirklich unter Druck setzen würde.
Plötzlich bemerkte ich einen kleinen Stern in einem dieser Flecken und begann, ihn aufmerksam zu betrachten. Das lag daran, dass der kleine Stern mich auf eine Idee brachte: Ich beschloss, mich in dieser Nacht umzubringen. Ich hatte bereits vor zwei Monaten beschlossen, mich umzubringen, und obwohl ich arm war, kaufte ich mir einen hervorragenden Revolver und lud ihn noch am selben Tag. Aber zwei Monate waren vergangen und es lag immer noch in der Schublade. Mir war alles so völlig gleichgültig, dass ich unbedingt auf den Moment warten wollte, in dem ich nicht mehr so gleichgültig sein würde, und mich dann umbringen würde. Warum – ich weiß es nicht.
Dabei verlor ich mich selbst und erkannte, wie sehr ich mich mit Maria Shriver, der Journalistin, identifiziert hatte. Als das vorbei war, musste ich mich wirklich zurücklehnen und fragen: „Wer bin ich heute eigentlich?“
Dabei verlor ich mich selbst und erkannte, wie sehr ich mich mit Maria Shriver, der Journalistin, identifiziert hatte. Als das vorbei war, musste ich mich wirklich zurücklehnen und fragen: „Wer bin ich heute eigentlich?“
Ich war in meinen frühen Dreißigern und schrieb über meine frühen Zwanziger. Es gab also diese Art, mein jüngeres Ich aus ausreichender Distanz zu sehen, um eine Perspektive zu haben, aber auch nicht das Gefühl zu haben, dass ich mich schützen musste. Meine Träume für mich selbst hätten mich damals in gewisser Weise unterboten.
Ich würde mich weder R&B noch Hip-Hop zuordnen. Ich weiß nicht wirklich, wie ich mich selbst einordnen soll. Ich arbeite immer noch daran, herauszufinden, wo ich mit diesem Zeug hinpasse. Ich betrachte mich irgendwie als Pop.
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