Ein Zitat von Henry Cejudo
Ich denke, etwas, das mich vom Rest der Konkurrenz unterscheidet – vielleicht liegt es einfach an meiner Denkweise –, dass ich nicht unbedingt nur in Kämpfe gehe, um zu gewinnen, sondern um tatsächlich zu dominieren. Wenn ich also nicht das Gefühl habe, dass ich dominiere, fühle ich mich manchmal wie ein Verlierer, vielleicht aus dieser Perspektive.
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Ich glaube, ich gerate manchmal in Schwierigkeiten, besonders wenn ich das Gefühl habe, dass ich schonender mit [meinen] Kindern umgehen muss, weil ich jetzt vielleicht die Regeln befolge. Ich schaue mir etwas an, zum Beispiel die Farben der Kinder oder so, und denke mir: „Das ist nicht die Art und Weise, wie dieser Marker verwendet werden sollte.“ Alle Vorstellungskraft ist verschwunden und es ist nur so: „So verwenden wir einen Marker richtig“, wissen Sie? Vielleicht ist das eine Papasache.
Ich habe nie eine Ausbildung als Schauspielerin gemacht, es ist also alles ein Instinkt. Ich ließ mich einfach in diesen freien Fall fallen. Manchmal habe ich Angst oder bin nicht in meinem Element – als ob alle außer mir wissen, was sie tun. Ich weiß nicht . . . Vielleicht komme ich gut mit Angst zurecht, oder ich stehe gerne vor einer Herausforderung. . . Ich glaube, ich bin nur noch in Arbeit.
Vielleicht brauche ich doch keine Beziehung, dachte sie. Vielleicht war es genauso gut, über diese Gespräche nachzudenken, wie sie zu führen. Sie konnte im Dunkeln in ihrem Honda sitzen und erleben, was immer sie wollte. Manchmal denkt man: Hey, vielleicht gibt es da draußen noch etwas anderes. Aber das gibt es wirklich nicht. So fühlt es sich an, am Leben zu sein, wissen Sie? Der Ort spielt keine Rolle. Du lebst einfach.
Mit 155 habe ich irgendwie das Gefühl, wenn ich da draußen kämpfe, habe ich einfach nicht das Gefühl, dass ich über die richtige Denkfähigkeit verfüge. Irgendwie habe ich das Gefühl, dass mein Kopf benebelt ist, wenn das Sinn macht. Ich weiß nicht wirklich, wie ich es beschreiben soll. Vielleicht liegt es an der Gewichtsreduzierung.
Manchmal denke ich: „Vielleicht könnte ich ein oder zwei Drinks trinken.“ Aber dann denke ich darüber nach, und ich will es einfach nicht. Es ist einfach nicht in Sicht. Ich weiß, wie ich mich fühle, jetzt, wo ich nicht trinke. Ich weiß, wie es sich anfühlt, keinen Kater zu haben und zu versuchen, meine Beine anzuziehen.
Ich glaube, ich kenne keinen anderen Weg, es zu tun, es fühlt sich einfach wie die natürliche Art an, Dinge für mich zu tun. Wenn ich zum Beispiel ein Lied schreibe, muss es irgendeinen Wert haben. Oder es hat nur dann einen Wert für mich, wenn es etwas wirklich Persönliches ist. Es muss mir etwas bedeuten. Ich schätze, es ist ein wenig unangenehm oder manchmal auch ein wenig peinlich, zu wissen, dass so ehrliche Dinge da draußen sind. Aber wenn ich das Ding übergebe, wenn es komplett fertig, gemastert und verschickt ist, habe ich irgendwie das Gefühl, dass es nicht mehr mir gehört.
In den frühen 90ern fühlte es sich an, als gäbe es Platz – es herrschte ein Gefühl der Leere. Es gab niemanden, der das wirklich tat. Vielleicht waren es die Pixies ein bisschen. Auch ihre Texte waren unzusammenhängend, eher psychosexuell oder so. Das gehört vielleicht auch zur Jugend, dass man einfach das Gefühl hat, etwas anderes zu machen.
Vor jeder Show muss ich Parfüm auftragen. Ich weiß, dass die Menge mich nicht unbedingt riechen wird, aber wenn ich gut rieche, habe ich das Gefühl, dass ich den Raum dominieren kann.
Vielleicht manchmal, wenn ich einige Kinder mit ihren Familien sehe. Es bringt mich zum Weinen. Weißt du, vielleicht, wenn ich sie manchmal frage: „Wie fühlt es sich an, einen Vater zu haben?“ Und wissen Sie, sie geben mir diese großartigen Antworten, und manchmal wünschte ich, mein Vater wäre hier.
Ich versuche nur, Spaß zu haben, und vielleicht bringt die Art, wie ich mich verhalte, die Leute irgendwie in Angst und Schrecken. Ich fühle mich nicht wie ein Außenseiter, und ich denke, meine Freunde denken genauso wie ich. Jetzt, wo wir vor einem größeren Publikum spielen, kommen wir einigen Leuten vielleicht komisch vor. Aber ich versuche auszudrücken, was ich bin.
Vielleicht waren wir in einem anderen Leben zusammen ... in einem Paralleluniversum, vielleicht sollten sich unsere Wege nicht zweimal kreuzen, vielleicht sollten deine Arme mich nicht umarmen. Ich höre ab und zu von dir, ich frage mich, wo du bist und wie du dich fühlst. Manchmal gehe ich vorbei und schaue zu deinem Balkon hoch, nur um sicherzugehen, dass du echt bist – nur um sicherzugehen, dass ich dich immer noch spüren kann ... mir kommt es so vor, als ob das Schicksal regiert.
Vielleicht war ich zu wählerisch. Vielleicht wollte ich niemandem nahe sein. Vielleicht wäre ich einfach der Typ, der nicht die ganze Liebe empfinden könnte oder so. Ich konnte nicht sagen, was falsch war, aber was falsch war, war, dass es einfach nicht richtig war.
Ich weiß nicht, warum sich die Leute für das interessieren, was ich tue. Vielleicht spüren sie, wie ich mich fühle. Vielleicht liegt es daran, dass uns allen etwas fehlt und ich das einfach auf der Zunge trage.
Die Champions League ist vielleicht der prestigeträchtigste Wettbewerb im Spiel, und wenn man ihn nicht gewinnt, hat man trotz unserer großartigen Mannschaft das Gefühl, dass immer etwas fehlt.
Es ist, als ob du ein wirklich tolles Kleid und High Heels trägst und gerade zum Friseursalon gegangen bist, um eine Gesichtsbehandlung zu machen, und du fühlst dich großartig, und dann sagt jemand: „Du siehst wirklich schrecklich aus.“ Du denkst: War ich völlig wahnhaft? So fühlt sich eine Lyme-Borreliose an. Es war sehr einsam und viele Jahre lang habe ich einfach nicht darüber gesprochen, wie ich mich fühlte, weil ich davon ausgegangen bin, dass, wenn auf dem Papier nichts Falsches ist, vielleicht einfach so ein Mensch sich fühlen sollte, und ich beschwere mich nur darüber .
Ich schätze, das geht mir immer noch so, und doch zögere ich ein wenig, auf der Idee zu beharren, dass es „dem Autor besser Spaß machen sollte“. Oder vielmehr: Wenn ja, dann ist das Vergnügen ein Zeichen dafür, dass es gut ist. Vielleicht habe ich das Gefühl, dass ich das irgendwo gelesen habe, andere Autoren sagen es, und ich denke einfach, dass es möglicherweise keine Formel gibt, und ich lese nicht gerne ein Interview mit einem Autor, in dem er nur darlegt, was Qualität ist. Es kann spröde erscheinen, das zu tun.
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