Ein Zitat von Jaclyn Moriarty

Lieber völliger Fremder, das erste, was ich sagen muss, ist, dass ich Haferflocken hasse. Ich hasse es wirklich. Und weisst du was? Mögen Sie Haferflocken überhaupt? Ich meine, sogar das kleinste bisschen? Ich meine, sagen wir mal, du wärst im Himalaya verirrt, richtig, und du hättest seit etwa sieben Jahren nichts außer einem Mars-Riegel gegessen, richtig, und dir ist wirklich kalt und deine Finger fallen ganz ab, richtig, und du siehst aus Hinter diesem Stein steht diese Schüssel Haferflocken? Angenommen, Sie würden überhaupt darüber nachdenken, Haferflocken zu essen? Nun, machen Sie sich einfach nicht die Mühe, mir zu schreiben, okay?
Schlachten, bei denen es um Haferflocken geht, werden einfach nie historisch sein, wissen Sie?“ Jake fuhr fort: „Gettysburg? Keine größere Haferflockenbeteiligung. Die Schlacht um Midway? Keine Seite verwendete Haferflocken. Wüstensturm? Kein Haferflocken.
Ich mache mir eine Schüssel Instant-Haferflocken und mache dann eine Stunde lang nichts. Warum brauche ich die Instant-Haferflocken? Ich könnte die normalen Haferflocken essen und mich produktiv fühlen.
Ich bin ein großer Haferflocken-Fan. Zu meinem Frühstück mache ich jeden Morgen Haferflocken mit Zimt, Ziegenmilch oder sogar Butter, mit Äpfeln und Rosinen, und dann mache ich vielleicht ein paar Eier, sagen wir zwei pochierte Eier dazu.
Da ist ein Haferkeks drin. Ich sehe keinen Grund für die Existenz von Haferflocken, insbesondere in Keksen.
Ich liebe Haferflocken. Für mich ist es nicht langweilig. Ich stimme zu, dass gewöhnliche Haferflocken sehr langweilig sind, aber nicht die stahlgeschnittene irische Sorte – die Sorte, die einem im Mund zerplatzt, wenn man in kleinen, herrlichen Stößen hineinbeißt, wie eine Art gummiartiger Champagner.
Ehrlich gesagt weiß jeder, wie man sich richtig ernährt. Sie kennen den Unterschied zwischen Haferflocken und einem Gelee-Creme-Donut. Sie wissen, wie man geht. Jeder hat das in seinem Gehirn. Als ich anfing, verfügten wir nicht über all dieses Wissen. Vor vierzig Jahren habe ich mein Gewicht verloren, aber nur, weil ich auf meine Ernährung geachtet habe.
Manchmal wünschte ich, es wäre eine einfachere Welt. Ich liebe und hasse Menschen. Wenn ich sage, dass ich Menschen hasse, meine ich das wirklich ernst. Manchmal denke ich, dass alle tot sein sollten, dass es den Tieren ohne Menschen besser gehen würde. Aber manchmal gehe ich auf den Platz und schaue mir all die Leute an, die an mir vorbeigehen, und es erfüllt mich – solange sie mich nicht stören. Solange sie einfach vorbeigehen und mich um nichts bitten, ist das in Ordnung. Ich wünschte fast, ich könnte auf eine banale Art und Weise darüber nachdenken.
Als ich hineinkam, stand ich einfach da. Es gibt nichts Seltsameres als den Geruch des Hauses eines anderen. Der Duft geht direkt in den Magen. In Marys Haus roch es nach Zitronen-Möbelpolitur, Haferkeksen und Holzscheiten im Kamin. Aus irgendeinem Grund wollte ich mich in der Embryonalstellung zusammenrollen. Ich hätte genau dort auf ihrem Küchentisch schlafen können.
Es war kein sofortiger Erfolg. Es war nicht so, dass ich mich für Erde, Wind und Feuer interessierte und wir aufhörten, Haferflocken und McDonald's zu essen. Aber es war definitiv ein klarer Weg in die richtige Richtung, um mein eigener Mann zu sein.
Ich habe nicht die richtigen Kalorien zu mir genommen. Ich wusste nichts über gesunde Kohlenhydrate wie braunen Reis und Linsen. Jetzt esse ich den ganzen Tag über kleine Mahlzeiten: Haferflocken mit Zimt als Vorspeise, Obst und Joghurt als Snack und Gemüse oder mit Hühnchen oder Thunfisch und gesunde Kohlenhydrate wie Yamswurzel zum Mittagessen.
[Ich hatte eine]...zweite Schüssel Haferflocken. Es war ein bisschen schlampig.
Ich bin kein großer Koch, aber ich koche eine durchschnittliche Schüssel Haferflocken.
Ich hasse Haferflocken-Rosinen nicht, aber es ist der schlechteste Keks. Zutiefst enttäuschend.
Eine Schüssel Haferflocken hat versucht, mich anzustarren ... und hat gewonnen.
Es ist einfach das Erstaunlichste, einen Hund zu lieben, nicht wahr? Es lässt unsere Beziehungen zu Menschen so langweilig erscheinen wie eine Schüssel Haferflocken.
Ich hasse die Art, wie du mit mir sprichst und wie du dir die Haare schneidest. Ich hasse es, wie du mein Auto fährst. Ich hasse es, wenn du starrst. Ich hasse deine großen, dummen Kampfstiefel und die Art, wie du meine Gedanken lesen kannst. Ich hasse dich so sehr, dass mir schlecht wird. es bringt mich sogar zum Reimen. Ich hasse es, ich hasse die Art und Weise, wie du immer Recht hast. Ich hasse es, wenn du lügst. Ich hasse es, wenn du mich zum Lachen bringst, und noch schlimmer, wenn du mich zum Weinen bringst. Ich hasse es, wenn du nicht da bist und dass du nicht angerufen hast. Aber am meisten hasse ich die Art und Weise, wie ich dich nicht hasse. Nicht einmal annähernd, nicht einmal ein bisschen, überhaupt nicht.
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