Ein Zitat von James Baldwin

Im unbesiegbaren und unbeschreiblichen Elend von Harlem ... wurde ich gequält. Ich fühlte mich eingesperrt, wie ein Tier. Ich wollte fliehen. Ich hatte das Gefühl, wenn ich nicht rauskäme, würde ich langsam erwürgen.
Wir [mit Rick Rubin] haben uns auf diejenigen konzentriert, die uns gefallen haben, die sich richtig anfühlten und richtig klangen. Und wenn mir die Darbietung dieses Liedes nicht gefiel, probierte ich es weiter und machte eine Aufnahme nach der anderen, bis es sich für mich angenehm anfühlte und das Gefühl hatte, dass es aus mir, meiner Gitarre und meiner Stimme als eine Einheit kam, dass es so war genau das Richtige für meine Seele.
Wenn wir nie irgendwo ankamen, spielte es keine Rolle. Zwischen dieser Erde und diesem Himmel fühlte ich mich ausgelöscht, ausgelöscht. Ich habe an diesem Abend nicht meine Gebete gesprochen: Hier spürte ich, was sein würde.
In meinem letzten Jahr hatte ich das Gefühl, dass ich in der Nebensaison viel mehr Zeit investiert habe, um viel mehr zu bewirken. Als ich mein Abschlussjahr beendete, hatte ich das Gefühl, alles getan zu haben, was ich tun wollte, und noch mehr. Ich hatte das Gefühl, dass ich dominiert habe und dass ich mich wohl fühle, wenn ich das nächste Level erreiche, und dass ich bereit bin.
Ich war in der Sonderpädagogik, fühlte mich aber wie ein eingesperrter Vogel. Ich hatte das Gefühl, ich könnte es besser machen. Ich habe dafür gesorgt, dass ich meine Sonderunterrichtsstunden meistere. Ich stellte sicher, dass ich meinem Lehrer zuhörte. Ich habe dafür gesorgt, dass ich meine Hausaufgaben gemacht habe, aber ich musste noch ein bisschen mehr tun.
Ich habe mich immer wie ein Außenseiter gefühlt. Aber ich habe mich mit den Leuten auf dem Bildschirm identifiziert. Das gab mir das Gefühl, dass ich auch auf der Leinwand sein wollte. Ich hatte das Gefühl, irgendwann würde ich dort ankommen.
Ich habe mit der Schule angefangen, weil ich das Gefühl hatte, dass ich als Songwriter ausschließlich instinktiv agiere und es mir schwer fiel, genau zu entscheiden, welche Worte ich verwenden wollte. Ich hatte das Gefühl, dass ich Schriftstellerin werden wollte, und als neugieriger Mensch schien mir die Schule eine Möglichkeit zu sein, die Probleme zu lösen, die ich mit meiner eigenen Arbeit hatte.
Als ich zehn war, liebte ich Filme wie „Cool Hand Luke“ und „Roman Holiday“. Als ich mir diese Dinge ansah, hatte ich das Gefühl, dass es eine tolle Flucht war. Ich brauchte nicht einmal eine Flucht, aber ich wollte Schauspieler werden, um dieses Gefühl an jemand anderen weiterzugeben.
Ich wollte Bilder machen, die sich natürlich anfühlen, die sich wie Sehen anfühlen, die nicht das Gefühl haben, etwas aus der Welt zu nehmen und daraus ein Kunstwerk zu machen.
Ich habe mich gut gefühlt, wenn ich einen Stunt gemacht habe, und wenn es wirklich gefährlich war – zum Beispiel, wenn ich auf einem Pferd oder einem Bullen ausgestiegen bin, der hochrangig war, oder auf einem Sack aus diesem Gebäude gesprungen bin – habe ich mich großartig gefühlt.
Ich kam an den Punkt des Wahnsinns, aber ich kam auch wieder raus, aber während dieser verrückten Zeiten fühlte ich mich unbesiegbar und ich fühlte mich auch kreativ und wunderbar, aber ich verbarg auch etwas.
Ich begegnete Produzenten, die nach unserer Arbeit noch etwas abhängen wollten, und als ich mich weigerte, ließen sie mich nicht zurückkommen und wieder arbeiten ... Ich hätte viel mehr Möglichkeiten gehabt, wenn ich nachgegeben hätte. Aber es fühlte sich nie richtig an. Ich hatte immer das Gefühl, dass ich erfolgreich sein würde, und ich wollte meine Moral nicht gefährden.
Ich stand letztes Jahr auf der Bühne und hatte das Gefühl, ich wollte woanders sein. Egal wie viele Leute da draußen waren, es fühlte sich alles wie ein leeres Blatt Papier an.
Als klar war, dass Donald Trump und nicht Hillary Clinton Präsident werden würde, wurde mir schlecht. Ich wollte meine Kinder zu mir ins Bett bringen und mich an sie klammern, so wie wir es tun würden, wenn draußen Donner und Blitz wüteten und der Wind so stark wäre, dass ihnen der Strom ausfallen könnte. Die Welt kam mir so prekär vor.
Ich fühlte mich so lange sprachlos, dass ich nie in der Lage war, laut auszusprechen, was ich fühlte. Ich wusste nicht, wie ich es sagen sollte. Das Posten im Internet erwies sich als komfortables Medium. Ich konnte sagen, was ich sagen wollte, und zwar so, dass ich mich trotzdem wohl fühlte. Wann immer, wie auch immer ich wollte.
Ich wollte schon vor meinem zweiten Album immer einen Song wie „Why“ machen. Es war einfach etwas, was ich immer im Kopf hatte. Aber als ich den Beat von Havoc bekam, war es wie der perfekte Beat, ich hatte das Gefühl ... ich wollte ein paar Fragen stellen, von denen ich dachte, dass jeder ... das Gefühl hatte: „Warum?“ Zu.
Ich hatte keine Interessen. Ich hatte kein Interesse an irgendetwas. Ich hatte keine Ahnung, wie ich entkommen sollte. Zumindest hatten die anderen etwas Lebenslust. Sie schienen etwas zu verstehen, was ich nicht verstand. Vielleicht hat es mir gefehlt. Es war möglich. Ich fühlte mich oft minderwertig. Ich wollte einfach nur von ihnen wegkommen. Aber es gab keinen Ort, an den man gehen konnte. Selbstmord? Jesus Christus, nur noch mehr Arbeit. Ich wollte fünf Jahre lang schlafen, aber sie ließen mich nicht.
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