Ein Zitat von Jan Brett
Als ich klein war, liebte ich Bücher, die mir viele Details lieferten, so dass ich das Gefühl hatte, an einen anderen Ort versetzt zu werden, oder, im Falle einer Illustration, das Gefühl zu haben, ich könnte in die Seite hineingehen.
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Andere Kinder konnten lesen, andere konnten schreiben, andere konnten buchstabieren, sie konnten Mathe. Ich fühlte mich wie ein Außerirdischer. Ich fühlte mich wie ein Ausgestoßener. Ich hatte das Gefühl: „Was wird mit mir passieren?“
Als ich diese Bücher las, hatte ich nicht mehr das Gefühl, in einer sehr kleinen Welt gefangen zu sein. Ich fühlte mich nicht mehr ans Haus und ans Bett gefesselt. Wirklich, sagte ich mir, ich war nur hirngebunden. Und das war kein so trauriger Zustand. Mein Gehirn könnte mich mit ein wenig Hilfe der Gehirne anderer Leute an einige ziemlich interessante Orte führen und alle möglichen wunderbaren Dinge erschaffen. Ich kam zu dem Schluss, dass mein Gehirn trotz seiner Mängel nicht der schlechteste Ort auf der Welt war.
Ich esse kein Fleisch, weil ich gesehen habe, wie Lämmer und Schweine getötet wurden. Ich sah und fühlte ihren Schmerz. Sie spürten den nahenden Tod. Ich konnte es nicht ertragen. Ich weinte wie ein Kind. Ich rannte einen Hügel hinauf und konnte nicht atmen. Ich hatte das Gefühl, dass ich erstickte. Ich fühlte den Tod des Lammes.
Bei „Rogue One“ hatten wir diese Sets mit winzigen Knöpfen, die aufleuchteten, wenn man sie drückte, und Bildschirmen voller Grafiken, und es fühlte sich wirklich an, als würde man ein Raumschiff steuern. Der Detaillierungsgrad; Sie sind zwar zwei Meter vom Ort des Geschehens entfernt, aber es wird dort ein kleines Detail zu sehen sein, nur für den Fall, dass die Kamera es einfängt.
Ich fühlte mich so voller Liebe für alles. Aber gleichzeitig hatte ich das Gefühl, dort draußen so ausgetrocknet zu sein, dass es niemand je verstehen konnte. Ich fühlte mich so allein auf dieser Welt und gleichzeitig so geliebt.
Auch ich hatte Angst, als ich zum ersten Mal das Gefühl hatte, meinen Vater zu hassen. Ich fühlte mich wie ein Verbrecher. Aber konnte ich das, was in mir war, verhindern? Ich musste fühlen, was ich fühlte, auch wenn es mich umbrachte.
Es fühlte sich gut an, von Büchern umgeben zu sein, von all diesem soliden Wissen, von diesen Objekten, die Seite für Seite zerrissen werden konnten, aber nicht zerrissen werden konnten, wenn die Seiten alle zusammenhielten.
Ich hatte das Gefühl, ich könnte damit durchkommen, es „Schwarze Stunden“ zu nennen. Das könnte leicht die deprimierendste Platte sein, die je geschrieben wurde, aber weil das ganze Stück so viel Spaß macht, hatte ich das Gefühl, ich könnte damit durchkommen. Wie „5 Uhr morgens“; Das Lied ist in einer Moll-Tonart und ich jammere nur vor mich hin, und es hätte auch nur eine depressive Stimmung sein können, aber das ist nicht der Fall.
Ihr Weggang erfüllte mich mit Wehmut, obwohl ich auch eine Art Erleichterung verspürte, als sie in den dunklen Bäumen verschwanden. Ich hatte nichts aus meinem Rucksack holen müssen; Ich wollte nur allein sein. Allein hatte sich für mich immer wie ein tatsächlicher Ort angefühlt, als wäre es kein Seinszustand, sondern eher ein Raum, in den ich mich zurückziehen konnte, um so zu sein, wie ich wirklich war.
Und dann tauchte Adam Wilde am größten Abend meiner Karriere in der Carnegie Hall auf und es kam mir wie mehr als ein Zufall vor. Es fühlte sich wie ein Geschenk an. Von ihnen. Für mein erstes Konzert überhaupt schenkten sie mir ein Cello. Und dafür haben sie mir dich gegeben.
Im Alter von 50 Jahren nahm ich am „Celebrity Fit Club“ teil und musste mich auf eine Waage setzen und mich vor allen Leuten wiegen lassen. Ich hatte das Gefühl, nackt zu sein und zum ersten Mal gab es keinen Ort, an dem ich mich verstecken konnte. Ich hatte das Gefühl, endlich ich selbst sein zu können. Es war wirklich kathartisch und mir wurde klar, dass ich meine Fehler teilen konnte. Ich könnte meine Geschichte erzählen, ohne mich zu schämen, und anderen mit denselben Problemen zeigen, dass sie nicht allein sind.
Es braucht nicht viel, um mich zu motivieren. Ich bin eine Studioratte. Als ich in der High School ein Aufnahmestudio betrat, fühlte es sich an wie dieser magische Ort, dieser Tempel, dieser Mutterleib, in den ich flüchten konnte.
Ich war vollkommen im Frieden, entspannt und ruhig, so dass es nichts auf der Erde gab, was mich hätte beunruhigen können. Dies dauerte eine Zeit lang, und dann veränderte ich mich ... Ich hatte das Gefühl, dass es für mich keine Erleichterung oder Trost außer Glauben, Hoffnung und Liebe gab, und wirklich, ich spürte sehr wenig davon. Und dann schenkte Gott mir plötzlich wieder Trost und Ruhe für meine Seele ... Und dann fühlte ich wieder den Schmerz und dann danach die Freude und Freude, bald das eine und bald das andere, immer wieder, ich schätze, etwa zwanzig Mal.
Ich erinnere mich an die besondere Stille regnerischer Tage, an denen ich das Gefühl hatte, in die Seiten meiner wunderschönen Bilderbücher eintauchen zu können. Jetzt versuche ich, dieses Gefühl wiederherzustellen, zu glauben, dass der imaginäre Ort, den ich zeichne, wirklich existiert. Die Details meiner Arbeit überzeugen mich und ich hoffe auch andere, dass solche Orte real sein könnten.
Ich habe gerade angefangen, viele Bücher zu lesen, habe dann die Vereinten Nationen angerufen und gefragt, ob sie mich weiterbilden könnten. Je mehr ich mich engagierte, desto mehr fühlte ich mich plötzlich als Mensch nützlich und hatte das Gefühl, endlich so zu leben, wie ich sein sollte.
Ich war stolz, aufgeregt und ein wenig verängstigt. Es ging alles so schnell los ... je erfolgreicher die Jungs waren, desto weiter entfernt fühlte sich John von mir. Ich gewöhnte mich langsam daran, Mutter zu sein, aber die meiste Zeit fühlte ich mich wie eine alleinerziehende Mutter … es war schwer, nicht frustriert zu sein, weil ich zu Hause festsitzte. Ich liebte Julian, aber ich wusste, wenn ich ihn nicht gehabt hätte, hätte ich viel mehr von John sehen können, und das war schwer … Ich fühlte mich von dem Leben, das er führte, ausgeschlossen. Nachdem ich jahrelang an seiner Seite gewesen war, wurde ich, gerade als alles passierte, ausgeschlossen.
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