Ein Zitat von Jay Leno

Es schien, dass Gaddafis Leiche nach seiner Ermordung in einem kommerziellen Gefrierschrank in einem Einkaufszentrum gelagert wurde. Es ist eine Sache, einen Kerl zu jagen und ihm zweimal in den Kopf zu schießen, ihn aber dann ins Einkaufszentrum zu zerren? Komm schon, Jungs hassen das.
Als ich einmal in der Newark Mall war, waren ich, meine Freunde, mein Cousin und mein Leibwächter einkaufen und suchten nach Koffern, weil wir all diese Klamotten hatten. Auf dem Weg nach draußen begannen zwei Mädchen zu flüstern. Das nächste, was wir wissen, ist, dass mindestens 200 bis 300 Leute hinter uns liefen, genau wie das ganze Einkaufszentrum!
Ich habe diesen Look seit etwa einem Jahr. Normalerweise lasse ich mir diesen Bart um Weihnachten herum wachsen. Ich gehe gerne als Jesus verkleidet in Einkaufszentren, und dann laufe ich gerne durch das Einkaufszentrum und sage: „Nein!“ NEIN! „Das war nicht das, worum es gehen sollte, Leute!“ Wenn dann ein Weihnachtsmann im Einkaufszentrum ist, gehe ich auf ihn zu und sage: „Hör zu, dicker Mann, du bist nur ein Clown auf meiner Geburtstagsparty.“
Das Einkaufszentrum eignet sich gut, um neue Musik zu hören, da man überall Musik hört. Ich gehe gerne durch das Einkaufszentrum und höre, was die Kinder hören, oder wie sich das Gefühl in Mittelamerika anfühlt, denn genau das ist das Einkaufszentrum.
„Ich sag dir was“, sagte ich. „Nach der Prüfung nach den Dämonentagen, wenn sich die Dinge beruhigen –“ „Die Dinge werden sich nicht beruhigen.“ „- Ich werde dich ins Einkaufszentrum mitnehmen.“ Sie blinzelte. „ Das Einkaufszentrum? Aus welchem ​​Grund?“ „Um abzuhängen“, sagte ich. „Wir holen uns ein paar Hamburger.“ Sehen Sie sich einen Film an.“ Zia zögerte. „Ist das das, was man als ‚Date‘ bezeichnen würde?“ Mein Gesichtsausdruck muss unbezahlbar gewesen sein, denn Zia lächelte tatsächlich. „Du siehst aus wie eine Kuh, die mit der Schaufel geschlagen wird.“
Ich meine, dieser Ted-Cruz-Typ hat den Zorn seiner eigenen Partei auf sich gezogen. Sie mögen ihn nicht. Demokraten hassen ihn. Unabhängige hassen ihn. Republikaner hassen ihn. Sogar Miley Cyrus ist der einzige Typ, den sie nicht lecken möchte.
In der Mittelschule fanden meine Freunde, dass ich komisch sei, und sie mochten meine Haare nicht. Sie haben mich im Stich gelassen und hinter meinem Rücken geredet, was cool ist – ich bin darüber hinweg. [lacht] Einmal rief ich sie an und sagte: „Hey, möchtest du in die Berkshire Mall gehen?“ Sie alle gaben mir Ausreden und sagten nein. Also gehe ich mit meiner Mutter ins Einkaufszentrum und wir treffen sie alle. Zusammen. Einkaufen. Meine Mutter konnte sehen, dass ich kurz davor war zu weinen, also sagte sie: „Weißt du was? „Wir gehen zum Einkaufszentrum King of Prussia“, das das Mekka war.
Diese ganze Sache, jemanden nicht zu treten, wenn er am Boden liegt, ist Blödsinn. Man tritt ihn nicht nur – man tritt ihn, bis er ohnmächtig wird – und schlägt ihm dann mit einem Baseballschläger auf den Kopf – und rollt ihn dann in einen alten Teppich – und wirft ihn ihn von einer Klippe in die tosende Brandung unten stürzen!!!!!
Meine Breakdance-Crew ging immer ins Einkaufszentrum und hockte dort ein Stück Pappe hin; Wir hatten unsere Marmeladenbox, und ich drehte mich auf den Kopf und verdiente ungefähr vierzig Dollar am Tag, was damals ziemlich gut war. Ich war erst 14 Jahre alt, also jagte ich die Mädchen durch das Einkaufszentrum, aß Pizza und hatte etwas Kleingeld übrig.
Das Deprimierende an der traditionellen Tierliebe eines Engländers ist ihre Unehrlichkeit ... Stecken Sie einen Stachelhaken in die Oberlippe eines Lachses, ziehen Sie ihn endlos durch das Wasser, bis er seine Kräfte verliert, ziehen Sie ihn ans Ufer, schlagen Sie ihn an den Kopf mit einem Stein, und vielleicht wirst du zum Fischer des Jahres. Schießen Sie den Lachs und Sie werden nie wieder gefragt.
„Ja, das ist alles“, sagte Dill. „Er wird wahrscheinlich hinter dir herkommen, wenn er dich im Hof ​​sieht, dann springt Scout'n'me auf ihn und hält ihn fest, bis wir ihm sagen können, dass wir es nicht tun werde ihn verletzen.
Ich sehne mich nach ruhigen Orten und Bhushan ist shoppenverrückt. Er ist im Einkaufszentrum, noch bevor es öffnet! Einkaufen und Autos sind seine beiden größten Leidenschaften, weshalb wir im Ausland immer einkaufen und ein Auto mieten.
Ich bin in dem Sinne neurotisch, dass ich eine Menschenmenge von 300 Leuten haben kann, die dich anfeuert, dir applaudiert und O steht, aber einer kommt aus dem Publikum und sagt: „Hey Mann, du hättest 20 Minuten kürzen sollen. Das war's nicht.“ „Es ist nicht so gut.“ Und ich werde einfach besessen von diesem einen Kerl sein. Nach all dieser Liebe werde ich von ihm besessen sein und ihm am liebsten das Gesicht einschlagen, ihn erwürgen und ihn die Treppe hinunter treten, und ich werde die ganze Nacht über diesen einen Typen schmollen.
Der freie Markt ist hässlich und dumm, wie der Gang ins Einkaufszentrum; Der unfreie Markt ist genauso hässlich und genauso dumm, außer dass es im Einkaufszentrum nichts gibt und wenn man nicht dorthin geht, erschießen sie einen.
Und so hast du mir wirklich keine andere Wahl gelassen, als dich gewaltsam zum Einkaufen mitzunehmen.“ Sie seufzte, dann streckte sie die Hand aus und ließ ihre Sonnenbrille von ihrem Kopf fallen, um ihre Augen zu bedecken. „Wissen Sie überhaupt, wie glücklich ein durchschnittliches Teenager-Mädchen in Ihrer Lage wäre? Ich habe eine Kreditkarte. Wir sind im Einkaufszentrum. Ich möchte dir Sachen kaufen. Es ist wie das jugendliche Nirvana.“ - Cora
Genau darum geht es in der Mall: Geld. Im Einkaufszentrum gilt: Credito, ergo sum – ich kaufe ein, also bin ich.
Weihnachten ist eine Zeit, in der es wenig Zeit gibt. Wie wir dorthin gelangen, ist ein Rätsel. Wir rennen wahnsinnig von Einkaufszentrum zu Einkaufszentrum und erklimmen Felder sonnenbeschienener Harmonie. Einkaufen, Kochen, Gehwege und Höfe räumen, Haus und Baum beschneiden, auch während der Arbeit; Telefonieren, einpacken, Karten schreiben. Als alle erschöpft tun wir, was wir tun müssen, damit dieser Tag der Freude wieder Freude erweckt.
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