Ein Zitat von Jenni Schaefer
Manchmal fühlte ich mich einsam, weil ich Menschen so lange weggedrängt habe, dass ich ehrlich gesagt nicht mehr viele enge Kontakte hatte. Ich war körperlich isoliert und von der Welt abgekoppelt. Manchmal fühlte ich mich einsam in einem überfüllten Raum. Diese Art von Einsamkeit durchbohrte meine Seele und schmerzte bis ins Mark. Ich fühlte mich nicht nur von der Welt getrennt, sondern hatte auch das Gefühl, dass mich nie jemand geliebt hat. Intellektuell wusste ich, dass es den Menschen so ging, aber ich empfand es immer noch so.
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Ich glaube, ich fühlte mich in meiner Jugend sehr ausgestoßen; Ich fühlte mich allein. Ich fühlte mich sehr einsam, und manchmal nahm ich nicht an Weihnachten teil und schlenderte durch die Straßen von Melbourne.
Die meiste Zeit meines jungen Lebens hatte ich mich einsam, isoliert und von Gleichgesinnten abgeschnitten gefühlt. Ich sehnte mich nach menschlichen Verbindungen und Beziehungen zu Menschen, die ich nur aus Büchern und Filmen kannte, nach einer Lebensader in eine andere, reichere Welt.
Wir leben und atmen Worte. .... Es waren Bücher, die mir das Gefühl gaben, dass ich vielleicht nicht ganz allein war. Sie könnten ehrlich zu mir sein und ich zu ihnen. Ich habe deine Worte gelesen, was du geschrieben hast, wie einsam und ängstlich du warst, aber immer mutig; Die Art und Weise, wie du die Welt gesehen hast, ihre Farben, Texturen und Geräusche, habe ich gefühlt – ich habe gefühlt, wie du gedacht, gehofft, gefühlt und geträumt hast. Ich hatte das Gefühl, dass ich mit dir träume, denke und fühle. Ich habe geträumt, was du geträumt hast, wollte, was du wolltest – und dann wurde mir klar, dass ich wirklich nur dich wollte
Ich war noch nie einsam. Ich war in einem Raum... Ich hatte Selbstmordgedanken, ich war deprimiert. Ich habe mich schrecklich gefühlt ... mehr als alles andere, aber ich hatte nie das Gefühl, dass eine andere Person diesen Raum betreten und heilen könnte, was mich störte ... oder dass eine beliebige Anzahl von Menschen diesen Raum betreten könnte. Mit anderen Worten, Einsamkeit ist etwas, worüber ich mich nie geärgert habe, weil ich schon immer diesen schrecklichen Drang nach Einsamkeit verspürt habe.
Als ich jünger war, fühlte ich mich einsam ... Was meine Denkprozesse angeht. Ich hatte ständig das Gefühl, dass ich anders dachte als alle um mich herum. Ich glaube, ich fühlte mich einsam wegen eines Zuhauses. Ich wusste nicht, wo ich sein wollte, aber ich wusste, dass ich noch nicht da war.
Ich fing an, mir so viele verschiedene Arten von Frauen anzuschauen, sah all ihre Komplexität, alle Arten, ihr Aussehen und ihre Formen, und ich hatte das Gefühl, dass das für mich im amerikanischen Film fehlte. Ich habe in den Filmen niemanden gesehen, der sich wie ich fühlte. Ich fühlte mich dadurch ziemlich gequält und einsam.
Ich hatte das Gefühl, ein Schriftsteller zu sein, und ich dachte einfach, Filmemachen sei der beste Weg für mich, das auszudrücken, denn es ermöglicht mir, die visuelle Welt zu umarmen, die ich liebe. Es ermöglicht mir, mit Menschen zu interagieren, sozialer zu sein als Fiktion oder Poesie, und es fühlte sich für mich wie die richtige Art an, die Geschichten zu erzählen, die mir am Herzen lagen.
Schon sehr früh in meiner Kindheit – vier, fünf Jahre alt – fühlte ich mich der Menschheit fremd. Ich fühlte mich sehr wohl bei dem Gedanken, ich käme von einem anderen Planeten, weil ich mich isoliert fühlte – ich war sehr groß und dünn und sah nicht aus wie irgendjemand sonst, ich sah nicht einmal wie irgendein Mitglied meiner Familie aus.
Ehrlich gesagt habe ich mich mit diesem Haarschnitt mehr wie ich selbst gefühlt. Ich fühlte mich mutig und es fühlte sich ermutigend an, weil es meine Entscheidung war. Es fühlte sich auch sexy an. Vielleicht lag es am nackten Hals, aber aus irgendeinem Grund fühlte ich mich super-, supersexy.
. . . Diese Wut – ich habe sie nie vergessen – enthielt jede Wut, jede Revolte, die ich jemals in meinem Leben gefühlt hatte – die Art, wie ich mich fühlte, als ich sah, wie der schwarze Hund gejagt wurde, die Art, wie ich mich fühlte, als ich zusah, wie der alte Onkel Henry ins Armenhaus gebracht wurde , wie ich mich fühlte, wenn ich gesehen hatte, wie Menschen oder Tiere zum Vergnügen oder zum Nutzen anderer verletzt wurden.
Viele Menschen schrieben mir lange Geschichten aus ihrem Leben, und ich hatte das Gefühl, dass sie mich als eine Art Schatztruhe betrachteten, in der sie ihre Geheimnisse bewahren konnten. Ich hatte manchmal das Gefühl, dass sie mir Geschichten erzählten, die sie sonst niemandem auf der Welt erzählen würden. Und ich liebte diese Geschichten.
Ich fühlte mich so voller Liebe für alles. Aber gleichzeitig hatte ich das Gefühl, dort draußen so ausgetrocknet zu sein, dass es niemand je verstehen konnte. Ich fühlte mich so allein auf dieser Welt und gleichzeitig so geliebt.
Für mich fühlte es sich an wie die Auflösung meiner Vorstellung von mir selbst. Ich hatte das Gefühl, als würde die Getrenntheit verschwinden. Ich spürte dieses enorme Gefühl der Einheit. Ich bin ein ziemlich unberechenbarer Denker, ein ziemlich adrenalingeladener Mensch, aber durch Meditation habe ich diese wunderschöne Gelassenheit und selbstlose Verbindung gefunden. Ich hatte das Gefühl, dass meine Tendenz zum Egoismus eine oberflächliche und sinnlose Perspektive darstellt. Ich fühlte mich sehr entspannt, ein Gefühl der Einheit. Ich fühlte Liebe.
Ich empfand das Leben und meine Kinder so tief und tiefgreifend. Es war das erste Mal, dass ich so etwas gespürt habe. Als Künstler wusste ich, dass es bei allem, was ich tat, einen großen Unterschied machen würde.
Ich war nie unsicher. Viele Leute fragen mich das – besonders: Fühlten Sie sich unter Druck gesetzt, Paus Bruder zu sein? Nein, weil ich den Erfolg durch ihn gesehen habe. Und ich habe es gespürt. Weil wir eine so enge Familie sind, habe ich mich für ihn gefreut, als er Anerkennung bekam. Ich habe mich wirklich für ihn gefreut.
Obwohl ich mich in meinem Leben schon oft einsam gefühlt habe, war das seltsamste Gefühl überhaupt, nachdem meine Mutter Lucille gestorben war. Mein Vater war bereits gestorben, aber zu ihren Lebzeiten hatte ich immer eine gewisse Bindung zu unserer großen Familie. Es kommt mir seltsam vor, jetzt zu sagen, dass ich mich so einsam gefühlt habe, und doch war es so.
