Ein Zitat von Jennifer Egan
Als ich zum ersten Mal ein Kind bekam, fiel es mir wirklich schwer herauszufinden, wie alles zusammenpassen würde. Weil ich das Gefühl hatte, als ich mit ihm zusammen war, wollte ich schreiben und ich sollte schreiben. Und als ich schrieb, hatte ich das Gefühl, ich sollte bei ihm sein und wollte bei ihm sein. Deshalb war ich sehr unglücklich.
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Sie lehnte ihren Kopf an seinen und spürte zum ersten Mal das, was sie oft bei ihm empfinden würde: eine Zuneigung zu sich selbst. Er hat sie wie sie selbst gemacht. Bei ihm fühlte sie sich wohl; Ihre Haut fühlte sich an, als hätte sie die richtige Größe. Es schien so natürlich, mit ihm über seltsame Dinge zu sprechen. Das hatte sie noch nie zuvor getan. Das Vertrauen, so plötzlich und doch so vollkommen, und die Intimität machten ihr Angst. Aber jetzt konnte sie nur noch an all die Dinge denken, die sie ihm noch sagen, mit ihm machen wollte.
Bis zur High School wusste ich nicht, dass ich mich wirklich für das Schreiben interessierte. Aber da war dieser Junge, in den ich verknallt war, und ich erzählte ihm immer, was ich für ihn empfand. Schließlich gab er mir ein leeres Tagebuch und sagte, ich solle alles aufschreiben – und es dauerte nicht lange, bis mir klar wurde, wie sehr ich das Schreiben liebte.
Ich konnte an Lincolns Seite sitzen und sehen, wie er dachte und handelte und wie er sich über das fühlte, was um ihn herum vorging. Ich spürte den Druck, der auf ihm lastete. Man kann sehen, was die Leute ihm schrieben, wie sie ihn anstupsten.
Ich fing gerade an, herauszufinden, wie man [etwas] schreibt, das anders ist als alles, was irgendjemand jemals gesehen hat, und als ich das Gefühl hatte, dass ich das herausgefunden hatte, versuchte ich herauszufinden, was für ein Buch ich schreiben könnte, das anders war als alles, was irgendjemand sonst gesehen hatte Habe je gesehen. Als ich anfing, „A Million Little Pieces“ zu schreiben, hatte ich das Gefühl, dass es die richtige Geschichte mit dem Stil war, nach dem ich gesucht hatte, und ich machte einfach weiter.
Und ich fühlte mich mehr wie ich selbst als jemals zuvor, als ob die Jahre, die ich bisher gelebt hatte, Schichten von Haut und Muskeln über mir gebildet hätten, die andere als mich sahen, während der echte die ganze Zeit darunter gelegen hatte, und ich wusste, dass das Schreiben- Ich hatte sogar schlecht geschrieben – hatte diese Schichten abgelöst, und da wusste ich, dass ich weiter schreiben musste, wenn ich wach und am Leben bleiben wollte, wenn ich ich selbst bleiben wollte.
Ich fragte mich, wie mein Vater an diesem Tag ausgesehen hatte, wie er sich gefühlt hatte, als er das lebhafte und schöne Mädchen heiratete, das meine Mutter war. Ich fragte mich, wie sein Leben jetzt war. Hat er jemals an uns gedacht? Ich wollte ihn hassen, aber ich konnte nicht; Ich kannte ihn nicht gut genug. Stattdessen dachte ich gelegentlich mit einer verwirrten Sehnsucht über ihn nach. In mir war ein Platz für ihn geschaffen; Ich wollte nicht, dass es da war, aber es war da. Einmal hatte Brooks mir im Baumarkt gezeigt, wie man eine Bohrmaschine benutzt. Ich hatte ein kleines Loch gemacht, das tief ging. Der Ort für meinen Vater war so.
Ich hatte das Gefühl, im ersten Kapitel meines Lebens viel erlebt zu haben, und ich wollte, dass es Menschen inspiriert und motiviert, also begann ich einfach zu schreiben.
Wir sollten schreiben, weil das Schreiben Klarheit und Leidenschaft in den Lebensakt bringt. Schreiben ist sinnlich, erfahrungsorientiert und erdend. Wir sollten schreiben, weil Schreiben gut für die Seele ist. Wir sollten schreiben, weil uns das Schreiben ein Werk beschert, einen gefühlten Weg durch die Welt, in der wir leben.
Aber ich hatte das Gefühl, dass Pablo Escobar sich als ehrenhafter Geschäftsmann fühlte. Und als er Menschen tötete, hatte er, glaube ich, das Gefühl, dass er es tat, weil sie ehrenhaft waren. Dass sie Lügner waren und versuchten, ihn zu betrügen. Ich glaube nicht, dass er damals großen Respekt vor den Politikern in Kolumbien hatte, also hatte er ziemlich viel Spaß daran, sie zu töten.
Für mich ist das Schwierigste, aufzustehen und zu schreiben, das ist der schwierige Teil. Ich hatte immer das Gefühl, ich könnte jemandem beibringen, Regie zu führen, wenn ich es wirklich müsste. Ich denke, dass es eine Fähigkeit ist, die passabel ist, aber Schreiben... Schreiben ist das Schlimmste. Das ist es, was ich gerade mache, es ist einfach das Schwierigste, was du jemals tun wirst.
Wir hatten von Anfang an eine tolle Verbindung zu Pedro Almodovar. Schon bevor ich ihn traf, war es so seltsam. Ich hatte das Gefühl, ihn bereits zu kennen. Ich liebte ihn, schon bevor ich ihn traf. Es war so mächtig. Und als ich ihm in die Augen sah, wusste ich, dass ich dieses Gefühl bei ihm haben würde. Es wird jeden Tag größer und größer. Ich bewundere ihn. Es geht um viel mehr als nur zusammenzuarbeiten. Er ist ein ganz besonderer Mensch in meinem Leben.
Mir wurde klar, dass ich immer Dinge geschrieben hatte, von denen andere wollten, dass ich sie schreibe, und nicht das, was ich wirklich schreiben wollte, und so hatte ich das Gefühl, dass ich mich verirrte.
Ich mag den Regisseur [für Weeds] wirklich. Ich weiß nicht, ob du schon mit ihm gesprochen hast, aber er ist wirklich, wirklich intelligent. Er war einfach sehr nett, als ich ihn traf, und nett und hat mir wirklich gesagt, warum ich die Rolle spielen sollte ... und hat überhaupt nicht mit ihm gestritten. Er ist einfach sehr, sehr schlau und hat diese wirklich tollen Leute zusammengebracht. Ich hatte das Gefühl, dass er wirklich weiß, wie er seine Intelligenz einsetzen kann, um dich zu kriegen – ich weiß nicht – ich finde, es ist wirklich schwer, mit ihm zu streiten.
[Über ihren Mann:] Neulich wachte er mit Kopfschmerzen auf. Er tat mir leid. Ich würde ihm gerne helfen, aber ich kann nicht. Ich habe es ihm so oft gesagt. Wenn er aus dem Bett springt, sollte er zuerst mit den Füßen springen.
Als mir die Idee zu „Shopaholic“ kam, war es, als würde ein Licht angehen. Mir wurde klar, dass ich eigentlich Komödien schreiben wollte. Keine Entschuldigung, kein Versuch, ernst zu sein, nur Unterhaltung pur. Von dem Moment an, als ich mich darauf einließ und mich darauf einließ, fühlte es sich an, als würde ich noch einmal mein erstes Buch schreiben – es war wirklich befreiend.
Ich war nicht wirklich wütend: Ich hatte die ganze Zeit Mitleid mit ihm und sehnte mich nach Versöhnung; aber ich beschloss, dass er zuerst die ersten Annäherungsversuche machen oder zumindest einige Anzeichen eines demütigen und zerknirschten Geistes zeigen sollte; Denn wenn ich anfangen würde, würde das nur seinem Selbstgefälligkeit dienen, seine Arroganz verstärken und die Lektion, die ich ihm erteilen wollte, völlig zunichtemachen.
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