Ein Zitat von Jennifer Ehle
Es gab nie einen Spielplan, und ich glaube, ich hatte ein unangenehmes Verhältnis zu meinen Ambitionen. Jemand, der in meinem Jahrgang an der Schauspielschule war, sagte einmal zu mir, dass ich damals furchtbar ehrgeizig gewesen sei. Das war überhaupt nicht das, was ich damals empfand – ich fühlte mich wie gelähmt vor Schüchternheit, die jedoch verflogen war.
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Ich war noch nie in einer Schulsituation, in der jemand sagte: „So soll ein Foto aussehen.“ Ich war völlig offen dafür, sie zu zerschneiden oder etwas Ähnliches zu tun. Ich glaube, wenn ich schon früher Kontakt zu den Leuten gehabt hätte, hätte ich mich dabei nicht wohl gefühlt. Es wäre zu bizarr gewesen.
Einst war dies das Leben gewesen, das ich gewollt hatte. Sogar ausgewählt. Nun konnte ich jedoch nicht glauben, dass es eine Zeit gegeben hatte, in der diese Art von Monotonie und Stille, dieses engste aller Dasein, vorzuziehen gewesen war. Andererseits hatte ich einmal nie etwas anderes gekannt.
Ich fühlte mich erfüllt, dass ein Aktionsplan, den ich am 2. Februar 1990 auf den Tisch gelegt hatte, erfüllt und innerhalb des von mir vorgesehenen Zeitrahmens ordnungsgemäß umgesetzt worden war.
Ich war schon immer jemand, der sich kurzfristig erreichbare Ziele setzt. Ich war noch nie jemand, der einen Fünfjahresplan oder einen Dreijahresplan hatte. Das scheint nur zu großer Enttäuschung zu führen und gibt einem nicht die Möglichkeit, flexibel zu sein. Deshalb war ich schon immer jemand, der seine aktuelle Situation irgendwie neu bewertet und sich realistische Ziele setzt. Und zum Glück hatte ich viele Gelegenheiten, mich neu zu kalibrieren und anzupassen, und das Glück kam mir entgegen.
Als Teenager war ich nie in der Lage, die Tatsache zu akzeptieren, dass ich hinten im Bus sitzen oder im abgetrennten Teil eines Zuges sitzen musste. Als ich zum ersten Mal in einem Speisewagen hinter einem Vorhang saß, hatte ich das Gefühl, als wäre der Vorhang über mein Selbstsein gefallen.
Natürlich erfordert diese Angelegenheit ein wenig Planung, aber ich war schon immer jemand, der sich erreichbare kurzfristige Ziele setzt. Ich war noch nie jemand, der einen Fünfjahresplan oder einen Dreijahresplan hatte. Das scheint nur zu großer Enttäuschung zu führen und gibt einem nicht die Möglichkeit, flexibel zu sein. Deshalb war ich schon immer jemand, der seine aktuelle Situation irgendwie neu bewertet und sich realistische Ziele setzt. Und zum Glück hatte ich viele Gelegenheiten, mich neu zu kalibrieren und anzupassen, und das Glück kam mir entgegen.
Für mich waren Depressionen verschiedene Dinge – aber als ich sie zum ersten Mal spürte, fühlte ich mich hilflos, hoffnungslos und hatte Gefühle, die ich noch nie zuvor gespürt hatte. Ich habe mich selbst und meinen Lebenswillen verloren.
Ich hatte immer Menschen um mich herum, die mich für mich lieben würden, unabhängig davon, ob der Fußball gut gelaufen ist oder ob ich einen anderen Weg hätte einschlagen müssen. Ich hatte immer das Gefühl, dass ich immer darauf zurückgreifen konnte, egal wo ich war oder was ich tat, was tröstlich ist.
Ich war noch nie einsam. Ich war in einem Raum... Ich hatte Selbstmordgedanken, ich war deprimiert. Ich habe mich schrecklich gefühlt ... mehr als alles andere, aber ich hatte nie das Gefühl, dass eine andere Person diesen Raum betreten und heilen könnte, was mich störte ... oder dass eine beliebige Anzahl von Menschen diesen Raum betreten könnte. Mit anderen Worten, Einsamkeit ist etwas, worüber ich mich nie geärgert habe, weil ich schon immer diesen schrecklichen Drang nach Einsamkeit verspürt habe.
Die Chinesen nennen die Zeit „Das Jahr des Pferdes“ oder „Das Jahr des Drachen“. Ich erzähle die Zeit nach „Das Jahr des Rückens“ und „Das Jahr des Ellenbogens“. Dieses Jahr ist es „Das Jahr des Nervus ulnaris“. Jemand fragte mich einmal, ob ich selbst irgendwelche körperlichen Behinderungen hätte. „Klar, das tue ich“, sagte ich. „Ein großer – Jim Palmer.“
Ich war noch nie jemand, der einen Fünfjahresplan oder einen Dreijahresplan hatte. Das scheint nur zu großer Enttäuschung zu führen und gibt einem nicht die Möglichkeit, flexibel zu sein.
Aber dann bekam ich einen Job als Kaffeeverkäufer am York Theatre, und als ich Theaterleute traf, machte etwas Klick. Ich habe mich bei ihnen wohl gefühlt; Ich fühlte mich wie ich selbst. Aus diesem Gefühl heraus habe ich beschlossen, eine Schauspielschule zu besuchen. Ich hatte noch nie Schauspielerei gemacht.
Jemand fragte mich ... wie es sich anfühlte, und ich wurde an eine Geschichte erinnert, die ein Mitbürger von uns immer erzählte: Abraham Lincoln. Sie fragten ihn, wie er sich einmal nach einer erfolglosen Wahl gefühlt habe. Er sagte, er fühle sich wie ein kleiner Junge, der sich im Dunkeln den Zeh gestoßen habe. Er sagte, er sei zu alt zum Weinen, aber das Lachen schmerzte zu sehr.
Das andere, was mir damals klar wurde: Die Parker-Romane hatten nie viel mit Rasse zu tun. Hier und da gab es ein paar schwarze Charaktere, aber in der ersten Reihe von Büchern damals bekam ich viele Briefe von städtischen Schwarzen in den Zwanzigern, Dreißigern und Vierzigern. Was sahen sie, worauf sie reagierten? Und ich glaube, ich habe es endlich herausgefunden – zu dieser Zeit waren es Männer, die sich von der Gesellschaft sehr ausgeschlossen fühlten und von der größeren amerikanischen Welt abgelehnt wurden.
Ich verspürte ein gewisses Maß an Erfolg, weil ich zum ersten Mal in meinem Leben als Schauspieler gut bezahlt worden war, aber ich hatte das Gefühl, dass ich an der Show jugendliche Arbeit geleistet hatte, und es war das erste Mal, dass ich die Bühne des New Yorker Theaters betrat Ich hatte das Gefühl, ich wäre zu mir selbst gekommen. Ich hatte das Gefühl, dass ich mich in einer Gladiatorenarena beweisen würde.
Ich war Maoist gewesen, und als dann die Viererbande gestürzt wurde, war ich völlig verzweifelt. Ich war drei Wochen lang bettlägerig; es war eine sehr schmerzhafte Erfahrung für mich. Nicht nur, weil ich mich geirrt hatte, sondern auch, weil es mir wirklich peinlich war, dass ich mit so viel Selbstvertrauen Vorträge hielt und predigte.
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