Ein Zitat von Jim Goad
Es gab Menschen, die ich als Freunde oder geliebte Menschen betrachtete, die mich entweder im Stich gelassen oder auf eine Weise betrogen haben, die ich nie vermutet hätte. Aber es gab andere, die ich kaum kannte und deren Loyalität und Einsatz für mich mir klar machten, dass nicht jeder von Natur aus so faul war, wie ich zuvor geglaubt hatte. Das führte zu einer heftigen Spaltung meiner Sicht auf die Menschheit – die Menschen erwiesen sich als weitaus schlimmer und weitaus besser, als ich es mir je für möglich gehalten hätte.
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Ich habe meine Hunde wirklich geliebt. Jeder lacht mich dafür aus, aber es ist wahr. Die Zeit, die ich mit ihnen verbrachte, beim Laufen, beim Jagen, das waren die glücklichsten Zeiten meines Lebens. Sie haben mich verstanden. Sie waren Tiere, aber sie verstanden mich viel besser als irgendjemand in meiner Familie. Wir haben etwas geteilt, wir waren gleich. Und sie zwangen mich, sie zu töten.
Zunehmend kam es mir so vor, als befände ich mich in einem Kampf, der möglicherweise sogar über Leben und Tod hinausgeht. Es könnte ein Kampf um meine Seele, mein Wesen oder den Teil von mir sein, der Bezug zum Ewigen hat. Es gibt schlimmere Dinge als den Tod, vermutete ich ... bisher war das Wort Dämon unter den Wissenschaftlern und Ärzten, die mit mir arbeiteten, noch nie gesprochen worden ... Nachts allein machte ich mir Sorgen über die legendäre List der Dämonen ... Am Zumindest wurde ich völlig verrückt.
In einigen der dunkelsten Momente meines Lebens verließen mich einige Menschen, die ich als Freunde betrachtete – einige, weil sie sich um mich kümmerten und es ihnen weh tat, mich leiden zu sehen; andere, weil ich sie an ihre eigene Verletzlichkeit erinnerte, und das war mehr, als sie ertragen konnten. Aber echte Freunde überwanden ihr Unbehagen und setzten sich zu mir. Wenn sie keine Worte hatten, um mir ein besseres Gefühl zu geben, saßen sie schweigend da (viel besser, als zu sagen: „Du wirst darüber hinwegkommen“ oder „Es ist nicht so schlimm, anderen geht es noch schlimmer“), und ich liebte sie dafür.
Im Evangelium entdecken wir, dass es uns viel schlechter geht, als wir dachten, und dass wir viel mehr geliebt werden, als wir es uns jemals erträumt hätten.
Ich denke oft, dass in meiner Mitte eine Stimme ist, die sich endlich gespalten hat, ein Haus in meinem Herzen, das so sehr von anderen Menschen und ihren Reden durchdrungen ist, von Freunden, von denen ich glaubte, dass ich ihnen ergeben war, von Menschen, deren Leben ich jetzt einfach erraten kann, dass es mir den Eindruck vermittelt, dass ich lediglich eine Ansammlung von ihnen bin, dass sie alle für sich existierten, mich aber versehentlich geformt und dann verschwunden waren. Aber was: Hätte man von mir erwarten sollen, dass ich mein eigenes Selbst erschaffe, aus dem Nichts, aus dem Nichts, aus der Luft und allein?
Kunst und Bildung können den Geschmack verfeinern, aber sie können das Herz nicht reinigen und den Einzelnen nicht regenerieren. Seine (Christi) Worte waren einfach und doch tiefgründig. Und sie erschütterten die Menschen und provozierten entweder freudige Akzeptanz oder heftige Reflexion. Die Menschen waren nie mehr die gleichen, nachdem sie ihm zugehört hatten. Die Menschen, die ihm folgten, waren einzigartig in ihrer Generation. Sie stellten die Welt auf den Kopf, weil ihre Herzen auf den Kopf gestellt worden waren. Die Welt war noch nie die gleiche.
Im Alter von zwölf Jahren hatte ich eine Einstellung zum Leben, die Bestand haben sollte, die mich dazu bringen sollte, jene Lebensbereiche zu suchen, die es am Leben erhalten würden, die mich allem gegenüber skeptisch machen und gleichzeitig alles suchen sollte, allen gegenüber tolerant und doch kritisch . Der Geist, den ich gefangen hatte, gab mir Einblick in das Leiden anderer, ließ mich zu denen hingezogen werden, deren Gefühle meinen eigenen ähnelten, ließ mich stundenlang sitzen, während andere mir von ihrem Leben erzählten, machte mich seltsam zärtlich und grausam, gewalttätig und friedlich.
Du mochtest mich.“ Ich lächelte. „Du warst verliebt in mich.“ Du warst sprachlos, als du meine Schönheit sahst. Sie hatten noch nie jemanden getroffen, der so faszinierend war. Du hast jede wache Minute an mich gedacht. Du hast von mir geträumt. Du konntest es nicht ertragen. Man konnte diese Wunderbarkeit nicht aus den Augen lassen. Du musstest mir folgen.“ Ich wandte mich an Cinnamon. Er leckte meine Nase. „Geben Sie sich nicht so viel Ehre. Ich war hinter deiner Ratte her.“ Sie lachte und die Wüste sang.
Für mich ist die jüdische Religion wie alle anderen eine Inkarnation kindischsten Aberglaubens, und das jüdische Volk, dem ich gerne angehöre und mit dessen Mentalität ich eine tiefe Affinität habe, hat für mich keine andere Qualität als alle anderen Menschen. Meiner Erfahrung nach sind sie nicht besser als andere menschliche Gruppen, obwohl sie durch mangelnde Kraft vor den schlimmsten Krebsarten geschützt sind. Sonst kann ich nichts Auserwähltes an ihnen erkennen.
Wenn ich auf dem höchsten Hügel gehängt würde, meine Mutter, oh meine Mutter! Ich weiß, wessen Liebe mir noch folgen würde, meine Mutter, oh meine Mutter! Wenn ich im tiefsten Meer ertrinken würde, meine Mutter, oh meine Mutter! Ich weiß, wessen Tränen zu mir herabfließen würden, meine Mutter, oh meine Mutter! Wenn ich mit Leib und Seele verdammt wäre, weiß ich, wessen Gebete mich heilen würden, meine Mutter, oh meine Mutter!
Ich würde sagen, speziell nach „Get Smart“ kennen mich die Leute jetzt entweder als „The Guy“ von „Get Smart“ oder als „She's Out of My League“; Als das auf DVD herauskam, erkannte mich jeder daran. Aber was die Anzahl der Leute in einem Zeitraum angeht, hat nichts mit der Zeit zu tun, als diese Capital One-Werbespots liefen.
Mein Ziel ist es, meine Musik so vielen Menschen wie möglich zugänglich zu machen. Dass ein Lied von mir so weit weg von zu Hause im Radio gespielt wird, treibt mich wirklich sehr an. Es ist alles, wovon ich geträumt habe.
Es fühlte sich an, als wären wir zusammen im Krieg gewesen. Tief im Dschungel, allein, hatte ich mich auf sie verlassen, diese Fremden. Sie hatten mich auf eine Weise hochgehalten, die nur Menschen konnten. Als es vorbei war, fühlte sich ein Ende nie wie ein Ende an, sondern nur wie ein erschöpftes Unentschieden, wir gingen getrennte Wege. Sei es, dass uns die Geschichte für immer verband, die einfache Tatsache, dass sie die raue Seite von mir und mir von ihnen gesehen hatten, eine Seite, die niemand, nicht einmal engste Freunde oder Familie, jemals zuvor gesehen hatte oder wahrscheinlich jemals sehen würde.
Alles, was ich jemals getan habe, war Träumen. Das und nur das war der Sinn meiner Existenz. Das Einzige, was mir jemals wirklich am Herzen lag, war mein Innenleben. Meine größten Sorgen lösten sich in Luft auf, als ich das Fenster zu meinem Inneren öffnete und mich im Zuschauen verlor. Ich habe nie versucht, etwas anderes als ein Träumer zu sein. Ich habe den Leuten nie Beachtung geschenkt, die mir gesagt haben, ich solle rausgehen und leben. Ich gehörte immer zu dem, was weit von mir entfernt war und zu dem, was ich niemals sein konnte. Alles, was nicht meins war, schien immer voller Poesie zu sein, wie niedrig es auch sein mochte. Das Einzige, was ich je geliebt habe, war das reine Nichts.
Aber wir sind alle hier. Und wir sind hier, weil ich dich liebe, mehr als das Leben, das mir gehörte. Weil ich geglaubt habe, dass du mich genauso liebst... willst du mir sagen, dass das nicht stimmt? Nein, sagte er nach einem Moment so leise, dass ich ihn kaum hören konnte. Seine Hand schloss sich fester um meine. Nein, das werde ich dir nicht sagen. Auf keinen Fall, Claire.
Menschen im Autismus-Spektrum denken nicht so wie Sie. In meinem Leben machten diejenigen einen Unterschied, die keine Etiketten sahen und die daran glaubten, auf dem aufzubauen, was da war. Das waren Menschen, die nicht versuchten, mich in ihre Welt hineinzuziehen, sondern stattdessen in meine hineinkamen.
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