Ein Zitat von John Green

„Tobin“, sagte Mama missbilligend. Sie war kein besonders lustiger Mensch. Es passte beruflich zu ihr – ich meine, Sie möchten nicht, dass Ihr Krebschirurg in den Untersuchungsraum geht und sagt: „Der Typ kommt in eine Bar.“ Der Barkeeper sagt: „Was haben Sie?“ Und der Typ sagt: „Was hast du?“ Und der Barkeeper sagt: „Ich weiß nicht, was ich habe, aber ich weiß, was Sie haben: Melanom im Stadium IV.“

John Green

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Zitat Autor

John Green
, amerikanischer Autor
, geboren am 24. August 1977

Der Typ geht mit einer Ente unter dem Arm in eine Bar. Der Barkeeper fragt: „Wo hast du das Schwein her?“ Der Typ sagt: „Das ist eine Ente.“ Der Barkeeper sagt: „Ich habe mit der Ente gesprochen.“

Rodney Dangerfield

Meine Mutter sagt, ich sei ihr Zuckerschlecken. Meine Mutter sagt, ich sei ihr Lamm. Meine Mutter sagt, ich bin vollkommen perfekt, genau so wie ich bin. Meine Mutter sagt, ich sei ein ganz besonderer, wundervoller, toller kleiner Kerl. Meine Mutter hat gerade ein weiteres Baby bekommen. Warum?

Judith Viorst

Ich arbeite viel im Reise- und Tourismusbereich und ich denke, diese Geschichte steht im Buch. Diese Frau liegt in einer Hängematte und hat den Strand unter sich, den Himmel über sich und das Meer hinter sich. Sie entspannt sich. Sie hat ein Getränk in der Hand und ein Buch. Jede Frau sieht dieses Bild und sagt: Ich möchte in dieser Hängematte sein. Jeder Mann sieht das Bild und sagt: „Ich möchte mit dieser Frau in dieser Hängematte liegen.“ Es funktioniert für jeden.

Frank Luntz

Ein Konservativer, ein Liberaler und ein Gemäßigter betreten eine Bar. Der Barkeeper sagt: „Hallo, Mitt.“

Foster Friess

Ich rufe meine Mutter vom Auto aus an. Ich erzähle ihr, dass Neutral Milk Hotel im Hideout spielt und sie sagt: „Wer? Was? Du versteckst dich?“ Und dann summe ich ein paar Takte eines ihrer Lieder und Mama sagt: „Oh, ich kenne das Lied. Es steht auf dem Mix, den du für mich gemacht hast“, und ich sage: „Richtig“, und sie sagt: „Das musst du ja.“ Ich bin um elf zurück.“ Und ich sage: „Mama, das ist ein historisches Ereignis. In der Geschichte gibt es keine Ausgangssperre.“ muss jemandem den Krebs ausschneiden.

John Green

Er gibt mir einen Kuss, der kaum meine Lippen berührt – das bedeutet nichts oder alles. Nachdem er gegangen ist, denke ich: Alles Gute zum Geburtstag. Jack sagt: „Das war der Typ?“ „Das war er.“ Jake schüttelt den Kopf. 'Was?' „Er ist nichts für dich“, sagt er. Ich sage: „Woher weißt du das?“ aber was ich meine ist: Woher weißt du das? „Er ist wie Ashley Wilkes“, sagt er. „Jeder dieser Typen ist Rhett-fähiger als er.“ Noch einmal frage ich meine gütige Stimme: „Woher wissen Sie das?“ 'Wie soll ich wissen?' sagt er und umarmt mich bärenstark. 'Wie soll ich wissen? Ich weiß, so weiß ich es.

Melissa Bank

Das ist ein Haufen Blödsinn! Wenn Gott oder die Natur oder wie auch immer Sie es nennen wollen, nicht wollten, dass Sie Kohlenhydrate, Stärke und Fette mischen, hätten Sie nie ein Getreide, Sie hätten nie ein Gemüse oder eine Frucht, oder? Was ist in einem Korn? Es enthält Kohlenhydrate, Stärke, Fette und Zucker. Da ist alles drin. Warum macht die Natur das? Der eine sagt, man solle keine Kohlenhydrate mischen, der andere sagt, man solle kein Protein damit mischen; Es ist alles nur ein Haufen Schweineschmalz, etwas, mit dem man ein Buch verkaufen kann. Und die arme Öffentlichkeit ist so verwirrt, dass sie nicht weiß, was sie tun soll.

Jack LaLanne

Oder du bleibst kalt“, sagt Will, seine grünen Augen glitzern verschmitzt. „Weißt du. Wenn du willst.“ Christina wirft ihm ein Brötchen zu. Er fängt es und beißt hinein. „Sei nicht gemein zu ihr“, sagt sie. „Frigidität liegt in ihrer Natur. Es ist so, als ob es zu dir gehört, ein Besserwisser zu sein.“ „Ich bin nicht frigide!“, rufe ich. „Mach dir keine Sorgen“, sagt Will. Es ist liebenswert. Schau, du bist ganz rot.

Veronika Roth

Also schreibt mir mein Schatz zu Hause und möchte wissen, was dieses Mädchen in Bombay hat, was sie nicht hat. Also schreibe ich ihr einfach zurück und sage: Nichts, Schatz. Nur sie hat es hier.

Alvah Bessie

Ein katholischer Priester, ein jüdischer Rabbiner und ein muslimischer Mullah betreten alle eine Bar, und der Barkeeper sagt: - Was ist das, ein Witz? - ?hurch ist die einzige Organisation, die hauptsächlich zum Wohle von Nichtmitgliedern existiert.

C.S. Lewis

Ich habe mit meinem Freund gesprochen und er sagte, seine Freundin sei sauer auf ihn. Ich sagte: „Was ist passiert?“ Er sagt: „Nun, ich glaube, ich, äh... ich glaube, ich habe etwas gesagt, und, äh... und dann wurden ihre Gefühle verletzt.“ Das ist eine seltsame Art, es auszudrücken: „Sie wurde in ihren Gefühlen verletzt. Ich sagte etwas, und dann …“ Könnten Sie sich mehr von der Verantwortung distanzieren? „Ihre Gefühle wurden verletzt.“ Es ist, als würde man sagen: „Ja, ich habe diesem Kerl ins Gesicht geschossen, und dann wurde er wohl ermordet. Ich weiß nicht, was passiert ist. Er hat sich hineingebeugt.“

Louis CK

Ich weiß nicht, ob du das weißt“, sagt Tobias, „aber Edward ist ein bisschen instabil.“ „Das verstehe ich“, sage ich. „Dieser Drew-Typ, der Peter bei diesem Buttermessermanöver geholfen hat“, sagt Tobias. „Als er aus Dauntless geworfen wurde, versuchte er offenbar, sich derselben Gruppe von Fraktionslosen anzuschließen, zu der auch Edward gehörte. Beachten Sie, dass Sie Drew nirgendwo gesehen haben.

Veronika Roth

Kein Zweifel, Sie haben jetzt ein Parlament – ich meine, Malcolm Turnbull sagt, er wird mit dem Parlament zusammenarbeiten, das er hat. Er hat ein Parlament, in dem eine Mehrheit der Abgeordneten eine Gesetzesänderung wünscht. Er hat ein Parlament, in dem es in jedem Repräsentantenhaus eine Mehrheit gibt, die öffentlich erklärt hat, dass sie eine königliche Kommission für Banken haben wollen.

Tony Burke

Meine Mutter sagt: „Warum bist du kein Arzt?“ und ich denke: ‚Ich bin Arzt!‘ und sie sagt nur: „Nein, ich meine eine echte Ärztin.“ Sie liest meine Bücher, sagt aber, dass sie davon Kopfschmerzen bekomme.

Brian Greene

Eine Frau sagt zu ihrem Arzt: „Ich habe einen schlechten Rücken.“ Der Arzt sagt: „Das liegt am Alter.“ Die Frau sagt: „Ich möchte eine zweite Meinung.“ Der Arzt sagt: „Okay, du bist auch hässlich.“