Ein Zitat von Jonathan Van Ness
Früher war ich ziemlich hart zu mir selbst. Wenn mir ein Haarschnitt, den ich jemandem machte, nicht gefiel, dachte ich viel darüber nach und überlegte es mir selbst noch einmal. Aber nach der Therapie und viel Arbeit weiß ich, wie ich mich viel schneller vom Staub befreien kann, und diese Dinge machen mich nicht mehr so niedergeschlagen wie früher.
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In New York City ist es beliebt. Ich dachte mir immer: „Mann, hier draußen sind viele schwule Leute.“ Und ich fühlte mich wohl: Ich konnte ich selbst sein! Ich habe immer noch versucht, es zu verbergen, bis es wirklich überwältigend war – es gab einfach zu viele Mädchen, die sich zu mir hingezogen fühlten!
Ich mag mich viel mehr als früher. Besonders in meinen Zwanzigern hatte ich eine sehr schwierige Zeit. Es fiel mir schwer, in den Spiegel zu schauen und etwas zu finden, das mir an mir gefiel.
Wie die meisten Autoren bin ich ein rasender Egomane. Das weiß ich von mir. Und ich weiß, dass ich, wenn ich Zugang zum Internet hätte, unzählige Stunden damit verschwenden würde, Dinge über mich selbst zu recherchieren, gefälschte Beiträge darüber zu schreiben, wie großartig ich bin, und mit Leuten zu streiten, die meine Arbeit nicht mögen. Es erspart mir viel Zeit und Frust, wenn ich mich einfach nicht auf dem Laufenden halte.
Ich wohnte im Cecil Hotel, das neben Mintons [Schauspielhaus] lag. Wir haben fast jeden Abend gejammt, wenn wir frei hatten. Lester [Young], Don Byas und ich – wir trafen uns dort ständig und tauschten gerne Ideen aus. Es war kein Kampf oder so etwas. Wir waren alle Freunde. Die meisten Leute damals wussten, wo ich wohnte. Wenn jemand ins Minton’s kam und anfing zu spielen – nun, dann riefen sie mich an oder kamen herauf und riefen mich herunter. Entweder würde ich mein Horn abnehmen oder ich würde hingehen und lauschen. Das waren gute Tage. Hatte damals viel Spaß.
Früher wollte ich Kriegsfotograf werden, und ich wollte Ballerina und Komikerin werden. Früher wollte ich Schriftsteller werden. Ich habe mich selbst entkräftet; Es ist ein Fehler für mich. [...] Es gibt einfach eine Menge Dinge, die mich wirklich bewegen, und ich weiß nicht, wie ich es ausdrücken soll, und ich möchte einfach versuchen, mein Bestes zu geben und mich mit guten Menschen zu umgeben, die mich nicht entkräften Mich.
Als Teenager habe ich in meinem Liederbuch geschrieben, wie meine Beleuchtung aussehen würde. Ich habe immer in meinem Zimmer getanzt, es war, als würde ich mich in Trance versetzen und mir ein gutes Gefühl geben, fast wie eine private Zeremonie, bei der ich die Leute anflehe, dich zu mögen.
Ich hatte viele Vorgesetzte, mit denen ich nicht einverstanden war, aber der schlechteste Vorgesetzte war ich selbst. Ich kann also nicht nachlassen, und wenn ich nachlasse, bin ich derjenige, der sich selbst anschreit. Ich habe mit vielen verschiedenen Arbeitgebern zusammengearbeitet, und keiner von ihnen war so aggressiv wie ich.
Wenn Sie mich nach meiner Erfolgsgeschichte fragen, ist das Geheimnis, dass ich weiß, wann ich mich zurückziehen muss. Ich überbelichte mich nicht; Wann immer ich kann, gebe ich die richtigen Lücken. Ich gebe nicht zu viel aus, ich beschäftige mich mit vielen Aktivitäten. Ich arbeite wirklich hart; Ich arbeite härter als andere, indem ich mich auf mein Fitnessniveau konzentriere und Musik studiere.
Ich wollte natürlich Sängerin werden, aber das Songwriting war damals wie heute das Wichtigste. Es geht darum, wie ich mich ausdrücke, wie ich die Dinge ausdrücke. Wenn ich sehe, dass Menschen mit Emotionen und Gefühlen zu kämpfen haben und nicht wissen, wie sie diese unterdrücken sollen, kann ich das tun. Es ist wirklich wie eine Therapie, und es ist wie ein Kumpel und ein Freund. Es ist ein Ausweg aus vielen Dingen.
Ich glaube, als ich vor drei Jahren mit dem Modeln angefangen habe, war das nur ein Job und ich war so aufgeregt – alles war so neu, so verrückt. Ich habe über nichts zu viel nachgedacht; Ich habe es einfach gemacht und es hat mir dabei Spaß gemacht. Aber nach ein paar Saisons gewöhnt man sich daran, und es gibt tatsächlich eine Menge, worüber man nachdenken muss, und, ich weiß nicht, es macht einem einfach viel bewusster, wie man aussieht und was andere Leute denken. Es ist ein bisschen wie ein Albtraum.
Als ich jung war, war ich oft im Strafraum, habe viel ferngesehen und mir die Frage gestellt: „Wie kommt es, dass Leute wie Mike sind?“ Wie kommt es, dass sie Magie mögen? Wie kommt es, dass sie Bird mögen? Wie kommt es, dass sie die Großen nicht mögen?‘ Also werfe ich einfach ein wenig von dem weg, was sie taten. Du lächelst, du benimmst dich verrückt und albern. Und ich glaube, die Leute mögen mich, weil ich anders bin. Ich war schon immer der Typ Klassenclown. Es kommt natürlich.
Viele Leute denken, dass es bei meiner Arbeit darum geht, mich über Dinge lustig zu machen oder sie zu verspotten, aber bei vielen geht es darum, mich unwohl zu fühlen und mich so unwohl zu fühlen, wie sich die Männer fühlen, oder mich in eine Situation zu begeben, in der ich meine Einsamkeit genauso offenbare während sie ihre enthüllen.
Eigentlich fühlt sich Musik wie eine Therapie an. Viele Menschen kommen aus einer Therapiesitzung und haben das Gefühl, dass eine Last von mir genommen wurde – ich habe sie herausgenommen, ich habe geweint, ich fühle mich gut. Ich denke, für mich ist das einfach meine Art, das zu tun. Es ist der einzige Weg, der mir dies ermöglicht und der mir ein gutes Gefühl gibt. Und das meine ich nicht im Hinblick auf die Belohnungen oder darauf, eine gute Bewertung zu bekommen. Darum geht es nicht. Es geht mehr darum, zu versuchen, mir selbst zu gefallen. Es ist wirklich krank und seltsam.
Wenn ich meinen letzten Atemzug mache, möchte ich schauen, wie ich das Beste aus mir herausgeholt habe. Wie sehr habe ich geschwitzt, gestoßen, gezogen, gerissen, gefallen, geschlagen, abgestürzt, explodiert? ... Mein Traum ist es, so gut beansprucht zu werden, dass ich in meiner letzten halben Sekunde einfach in Staub zerplatze.
Im Grunde bin ich an einem Punkt angelangt, an dem ich jede direkte Beziehung zu den Redakteuren verloren habe, die ich früher hatte. Ich vermute, dass ich für die Veröffentlichung selbst bezahlen muss, und ich denke viel über die Veröffentlichung von fünfzig Exemplaren nach. Früher habe ich über Blödsinn wie mein Vermächtnis und solche albernen Dinge nachgedacht. Aber ich habe das Gefühl, wenn ich nie wieder ein Buch rausbringe, dann habe ich es gut gemacht, ich hatte ungefähr zwölf oder dreizehn kleine Bücher, und ich werde mich auf meinem Sterbebett darüber nicht aufregen.
Es ist immer schwierig, sich selbst zu beobachten, immer. Als ich zum ersten Mal auf mich selbst aufpassen musste, war es wirklich schwer, weil ich schon einige Theaterstücke gemacht hatte und mich selbst noch nie gesehen hatte. Ich war also professionell, habe mich aber nie selbst beobachtet. Mir kam es so vor, als hätte ich gehört, dass ihr das alle viel besser kennt, denn jeder hat ein Telefon und jeder macht Fotos von sich selbst und macht Filme von sich. Und so sind die Leute jetzt mehr daran gewöhnt. Ich musste mich also daran gewöhnen, denn als Schauspieler gibt es natürlich viel zu lernen. Wenn man sich selbst beobachtet, lernt man viel.
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