Ein Zitat von Joyce Meyer
Schon früh in meinem Leben hatte ich eine gebrochene Seele. Ich wurde von meinem Vater misshandelt, von meiner Mutter verlassen und endete in einer destruktiven ersten Ehe. Als ich 23 war, war meine Seele gebrochen. Ich wusste nicht, wie ich richtig denken sollte. Ich fühlte mich in allem falsch. Aber Gott trat in mein Leben und ich kam auf der anderen Seite wieder heraus und roch nicht einmal nach Rauch.
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Es gibt eine Zeit in unserem Leben, normalerweise in der Mitte des Lebens, in der eine Frau eine Entscheidung treffen muss – möglicherweise die wichtigste psychische Entscheidung ihres zukünftigen Lebens – und zwar ob sie verbittert ist oder nicht. Frauen kommen dazu oft in ihren späten Dreißigern oder frühen Vierzigern. Sie sind an dem Punkt angelangt, an dem sie mit allem bis über die Ohren vollgestopft sind und „es satt“ haben und „der letzte Tropfen, der das Fass zum Überlaufen bringt“, und sie „sauer sind und kacken“. Ihre Träume von ihren Zwanzigern könnten zerknittert liegen. Es mag gebrochene Herzen, zerbrochene Ehen und gebrochene Versprechen geben.
Ich hatte das Gefühl, dass ich mich diesem Alter näherte, diesem Punkt im Leben, an dem einem eines Tages klar wird, dass das, was man sich selbst für eine Zen-Distanz gehalten hatte, sich als nackte Angst entpuppt. Du hattest in deinem Leben eine ernsthafte Liebesbeziehung, die in einer Tragödie endete, und die Tragödie hatte etwas in dir zerbrochen. Aber anstatt zu versuchen, die kaputte Stelle zu reparieren oder zumindest innezuhalten und sie sich anzusehen, bist du Schlittschuh gelaufen und hast Witze gemacht. Du hattest Freunde, du warst ein anständiger Bürger. Du hast niemanden verletzt. Und dein Leben war irgendwie nur halb so groß, wie es sein könnte.
Meine Mutter hinterließ drei Töchter, als sie nach Amerika ging und ein neues Leben begann. Ich fühlte mich auf jeden Fall verlassen, als mein Vater an einem Gehirntumor starb; Ich hatte das Gefühl, dass er mich dieser schrecklichen, unberechenbaren Mutter überlassen hatte und dass ich keinen Schutz hatte.
Im Allgemeinen wollen wir nichts aus der Seele hören. Wir wollen, dass es einfach seinen Job macht. Leider ist eine zerbrochene Welt auch zerbrochen, und wir werden davon hören, denn viele der gewöhnlichen Nöte und außergewöhnlichen Herrlichkeiten des menschlichen Lebens sind Ausdruck des Zustands der Seele.
Und ich habe nie in meinem Leben angefangen zu pflügen, dass nicht jemand auf der Straße angehalten und mich zu einem Tanz oder Picknick mitgenommen hätte. Am Ende hatte ich vierzig Acres; Am Ende hatte ich eine kaputte Geige – und ein kaputtes Lachen und tausend Erinnerungen und kein einziges Bedauern.
Jeder, von dem jemals Schluss gemacht wurde, dem jemand das Herz zertreten oder ihm das Herz herausgerissen hat; Du hinterfragst alles, worauf du dein ganzes Leben aufgebaut hast. Es ist wie: Ist irgendetwas real? Denn nichts ist realer als das, und jetzt ist es weg.
Meine Eltern hatten eine arrangierte Ehe, wie so viele andere Menschen auch, als ich aufwuchs. Mein Vater kam und führte ein Leben in den Vereinigten Staaten auf eine Art und meine Mutter hatte ein anderes, und ich war mir dieser Dinge sehr bewusst. Ich wundere mich weiterhin darüber und werde weiterhin darüber schreiben.
Ich hatte in meinem Leben viele Verletzungen und Schmerzen, viele Verwundungen, blaue Flecken und gebrochenes Herz. Ich wurde von meinem Vater sexuell missbraucht, geistig und emotional. Meine Mutter wusste nicht, was sie dagegen tun sollte, und wurde dabei verletzt. Also kam sie einfach nicht damit zurecht. Und ich kann Ihnen garantieren, dass es nicht verschwindet, nur weil Sie sich nicht darum kümmern.
Ihr Bild war für immer in seine Seele eingedrungen und kein Wort hatte die heilige Stille seiner Ekstase gebrochen. Ihre Augen hatten ihn gerufen und seine Seele hatte bei dem Ruf einen Sprung gemacht. Zu leben, zu irren, zu fallen, zu triumphieren, aus dem Leben wieder Leben zu erschaffen! Ein wilder Engel war ihm erschienen, der Engel der sterblichen Jugend und Schönheit, ein Gesandter der schönen Höfe des Lebens, um ihm in einem Augenblick der Ekstase die Tore aller Wege des Irrtums und der Herrlichkeit zu öffnen. Weiter und weiter und weiter und weiter!
Du hast mich geliebt – welches Recht hattest du dann, mich zu verlassen? Was ist richtig – antworten Sie mir – für die schlechte Vorliebe, die Sie für Linton empfanden? Weil Elend und Erniedrigung und Tod und nichts, was Gott oder Satan zufügen könnte, uns getrennt hätten, hast du es aus eigenem Willen getan. Ich habe dein Herz nicht gebrochen – du hast es gebrochen; und indem du es gebrochen hast, hast du meins gebrochen.“ ~Heathcliff
In meinen Worten gab ich mich mit den Realitäten des Lebens zufrieden und unterwarf mich seinen Notwendigkeiten: Wenn dies, dann das, und so vergingen die Jahre. Um es mit Adrians Worten auszudrücken: Ich gab das Leben auf, gab es auf, es zu untersuchen, und nahm es so, wie es kam. Und so begann ich zum ersten Mal eine allgemeinere Reue – ein Gefühl irgendwo zwischen Selbstmitleid und Selbsthass – über mein ganzes Leben zu verspüren. Alles davon. Ich hatte die Freunde meiner Jugend verloren. Ich hatte die Liebe meiner Frau verloren. Ich hatte die Ambitionen, die ich gehegt hatte, aufgegeben. Ich hatte gewollt, dass mich das Leben nicht zu sehr belastete, und das war mir gelungen – und wie erbärmlich das war.
Meine Beziehung zu Gott entwickelte sich schon in jungen Jahren. Ich bin auf einer abgelegenen kleinen Ranch aufgewachsen, wo ich als Gesellschaft und für die Fülle meines Lebens drei andere Menschen und eine enorme Menge an Tieren, Land, Himmel und Wind hatte. Als Kind umfasste meine Erfahrung mit Gott alles – die Liebe zur ganzen Schönheit um mich herum. Und das Land war so schön: Berge, die in Espenhainen und Bächen endeten, voller wilder Tiere und Wild aller Art. Einmal sagte ich zu meiner Mutter: „Weißt du, ich glaube, der Himmel ist genau so, nur die Tiere würden mit uns sprechen; sie hätten keine Angst vor uns.“
Ich glaube, als ich zum ersten Mal entdeckte, dass ich Lieder schreiben kann, war ich so naiv. Und nachdem ich Schluss gemacht hatte und mein Herz in viele kleine Stücke zerschnitten war, dachte ich: „Das werde ich sagen.“ Ich wusste nicht einmal, wie man Gitarre spielt.
Wenn ein Kind geboren wird, wird ein Vater geboren. Natürlich wird auch eine Mutter geboren, aber zumindest für sie ist es ein schrittweiser Prozess. Körperlich und seelisch hat sie neun Monate Zeit, sich an das Geschehen zu gewöhnen. Sie wird zu dem, was passiert. Aber selbst für den am besten vorbereiteten Vater passiert alles auf einmal. Auf der anderen Seite einer Glasscheibe hält eine Krankenschwester etwas in die Höhe, das etwa die Größe eines Brotlaibs hat, damit er es zum ersten Mal sehen kann.
Ich fragte mich, wie mein Vater an diesem Tag ausgesehen hatte, wie er sich gefühlt hatte, als er das lebhafte und schöne Mädchen heiratete, das meine Mutter war. Ich fragte mich, wie sein Leben jetzt war. Hat er jemals an uns gedacht? Ich wollte ihn hassen, aber ich konnte nicht; Ich kannte ihn nicht gut genug. Stattdessen dachte ich gelegentlich mit einer verwirrten Sehnsucht über ihn nach. In mir war ein Platz für ihn geschaffen; Ich wollte nicht, dass es da war, aber es war da. Einmal hatte Brooks mir im Baumarkt gezeigt, wie man eine Bohrmaschine benutzt. Ich hatte ein kleines Loch gemacht, das tief ging. Der Ort für meinen Vater war so.
Zum ersten Mal in meinem Leben habe ich das Gefühl, dass ich wirklich verstanden habe, was das Evangelium eigentlich ist. Es geht um einen Vater, der seine Kinder verloren hat und der sie einfach zurück haben will ... Ich freue mich auf den Tag, an dem wir Söhne und Töchter in ihrem vollen Ausdruck und ihrer Freiheit sehen werden, wie sie aus allen Nationen der Welt aufsteigen, zur Schau stellen und ... die Person, Natur und Werke unseres Vaters zum Ausdruck bringen und wie Jesus in dieser zerbrochenen Welt wandeln.
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