Ein Zitat von Jules Ladoumegue
Bevor ich das Stadion betrat, machte ich mich ein wenig fit, und trotzdem verspürte ich ein Stechen im Oberschenkel, zweifellos das Ergebnis meiner Fantasie. Und ich ging zurück in den Massageraum, damit mein treuer Morizot meine Muskeln entlasten konnte. Das beruhigte mich erheblich und ich dachte, ich wäre wieder in einem normalen Zustand, bis mich jemand an den Start rief. Es war, als würde eine Klinge durch mein Fleisch fahren.
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Willst du es ausprobieren?“, bot Papa an und klopfte auf die Armlehne des Stuhls. „Fünfzehn verschiedene Arten von Massagen.“ Es analysiert Ihre Rückenmuskulatur und gibt Empfehlungen. Es greift und dehnt auch die Oberschenkel- und Wadenmuskulatur.“ „Nein, danke. Ich ziehe es vor, dass meine Möbel ihre Hände bei sich behalten.
Die Verlegenheit fühlte sich an, als würde man Chilischoten essen. Es brannte tief in deinem Hals und du konntest nichts dagegen tun, dass es verschwand. Man musste es einfach ertragen, darunter leiden, bis es nachließ.
...als Lulu wurde mir klar, dass ich mein ganzes Leben in einem kleinen, quadratischen Raum gelebt habe, ohne Fenster und ohne Türen. Und mir ging es gut. Ich war sogar glücklich. Ich dachte. Dann kam jemand vorbei und zeigte mir, dass es eine Tür im Zimmer gab. Eines, das ich noch nie zuvor gesehen hatte. Dann öffnete er es für mich. Ich hielt meine Hand, als ich hindurchging. Und an einem perfekten Tag war ich auf der anderen Seite. Ich war woanders. Jemand anderes. Und dann war er weg und ich wurde in mein kleines Zimmer zurückgeworfen. Und jetzt, egal was ich tue, kann ich diese Tür nicht finden.
Als ich ein Kind war – 10, 11, 12, 13 –, war das, was ich mir am meisten auf der Welt wünschte, ein bester Freund. Ich wollte den Menschen wichtig sein; Menschen zu haben, die mich verstehen. Ich wollte einfach jemandem nahe sein. Und damals ging mir fast ständig ein Gedanke durch den Kopf: „Es wird nie einen Raum geben, in dem eine Gruppe von Leuten herumsitzt, Spaß hat und rumhängt, in dem einer von ihnen sagt: ‚Weißt du, was großartig wäre?‘“ „Wir sollten Fiona anrufen. Ja, das wäre gut.“ Das wird nie passieren. Es gibt nichts Interessantes an mir.“ Ich hatte einfach das Gefühl, ein trauriges, kleines, langweiliges Ding zu sein.
Ich glaube, Mitte der 90er Jahre habe ich ein paar Platten gemacht, bei denen ich versucht habe herauszufinden, was das Radio meiner Meinung nach von mir wollte. Es waren keineswegs meine besten Platten. Es dauerte nicht lange, bis mir klar wurde: „Wow, mach einen Schritt zurück, Alter.“ „Folge einfach wieder deinem Herzen, und alles wird gut.“
Die Leute sagen manchmal, dass man tief im Inneren an Gefühle glauben muss, sonst würde man sich bei Dingen wie „Meine Frau liebt mich“ nie sicher sein. Aber das ist ein schlechtes Argument. Es kann viele Beweise dafür geben, dass dich jemand liebt. Den ganzen Tag über, wenn man mit jemandem zusammen ist, der einen liebt, sieht und hört man viele kleine Beweisstücke, und sie summieren sich alle. Es ist kein rein inneres Gefühl, wie das Gefühl, das Priester Offenbarung nennen. Es gibt äußere Dinge, die das innere Gefühl untermauern: Blicke in die Augen, zärtliche Töne in der Stimme, kleine Gefälligkeiten und Freundlichkeiten; Das sind alles echte Beweise.
Verluste sind immer eine Erleichterung. Sie entlasten mich und sorgen dafür, dass ich mich normaler fühle. Wenn ich mehrere Turniere hintereinander gewinne, bin ich so zuversichtlich, dass ich mich in einer Wolke befinde. Wenn ich verliere, gehe ich zurück in die Umkleidekabine und bin weder besser noch schlechter als alle anderen. Eine Niederlage macht mich wieder neugierig.
Als ich dachte, ich hätte ihn getötet, fühlte ich mich so allein wie schon lange nicht mehr. Als ob ich es nicht ertragen könnte, durch diese Stadt zu laufen und zu wissen, dass er nicht da ist. Solange er irgendwo da draußen war und ich jemals wirklich in Schwierigkeiten geriet, wusste ich irgendwie, wohin ich gehen konnte, und obwohl er vielleicht nicht genau das tun würde, was ich von ihm wollte, würde er mich am Leben halten. Er würde mich durch alles bringen, was auch immer es war, um einen weiteren Tag zu leben.
Ich bearbeite es im Laufe der Zeit. Vor allem, wenn ich es zu Papier bringe. Ich bevorzuge sogar eine Schreibmaschine gegenüber einem Computer. Es gefällt mir nicht. Es gibt keine Geräusche auf dem Computer. Ich mag eine Schreibmaschine, weil ich so eine langsame Schreibkraft bin. Ich bearbeite es, während ich es zu Papier bringe. Ich mag es, die Worte vor mir zu sehen und zu sagen: „Ja, das ist es.“ Sie erscheinen vor mir und sie passen. Normalerweise nehme ich keine großen Teile heraus. Wenn ich zu Beginn eines Liedes stecken bleibe, nehme ich das als Zeichen dafür, dass ich vielleicht gerade den Refrain schreibe, ohne es zu wissen. Manchmal muss man einen Schritt zurücktreten und einen Blick auf das werfen, was man tut.
Ich kehre kaum noch einmal nach Florida zurück. Es ist wirklich schwer, zurückzugehen. Ich meine, ich habe es so sehr gehasst. Ich bin nicht in einer großartigen Gegend aufgewachsen, und das versetzt mich wieder in das Gefühl: „Ich möchte sofort raus.“ Das war irgendwie der Anstoß und was mich immer noch antreibt, ist, dass ich dort nicht wieder landen möchte.
All die allgemeine Angst, die ich verspürt habe, verdichtet sich zu einer unmittelbaren Angst vor diesem Mädchen, diesem Raubtier, das mich in Sekundenschnelle töten könnte. Adrenalin schießt durch mich, ich hänge mir den Rucksack über die Schulter und renne mit Höchstgeschwindigkeit in den Wald. Ich höre die Klinge auf mich zupfeifen und hebe reflexartig den Rucksack hoch, um meinen Kopf zu schützen. Die Klinge bleibt im Rucksack hängen. Mit beiden Trägern auf meinen Schultern mache ich mich auf den Weg zu den Bäumen. Irgendwie wusste ich, dass das Mädchen mich nicht verfolgen würde. Dass sie zurück ins Füllhorn gezogen wird, bevor all das Gute weg ist. Ein Grinsen huscht über mein Gesicht. Danke für das Messer, denke ich.
[Ich] mache mich nicht nur müde, wenn ich nur daran denke. Es erinnert mich an das Gefühl, das ich hatte, bevor ich ging. Als ob meine Lungen aus Blei bestünden. Als ob ich überhaupt nicht daran denken könnte, mich um irgendetwas zu kümmern. Entweder wünschte ich, sie wären alle tot, oder ich wäre es, weil ich die Anziehungskraft dieser ganzen Geschichte zwischen uns nicht ertragen kann. Das ist, bevor ich überhaupt zum Telefon greife. Ich bin so müde, dass ich nie wieder aufwachen möchte. Aber ich habe jetzt herausgefunden, dass es nie sie waren, die in mir solche Gefühle ausgelöst haben. Es war die ganze Zeit nur ich.
Wir standen Rücken an Rücken, blockten und schlugen harmonisch zu; Manchmal fühlte es sich an, als wären seine Arme und Beine eine Verlängerung von mir. Ich konnte mich darauf verlassen, dass er sie von hinten fernhielt.
Um die Dinge noch einmal ins rechte Licht zu rücken: Damals, als wir als Menschen ums Überleben im Winter oder sogar in der Nacht kämpften, wurde meiner Meinung nach viel darüber gejammert, ob man „asiatisch“ oder die Wörter „asiatisch“ oder „orientalisch“ verwendet und wie das ist Ich werde jemanden beleidigen, ich meine, gib mir – ich meine, halt einfach den Mund.
Theater ist nicht wie in Film und Fernsehen, wo man anhalten und zurückgehen und zwei Stunden lang immer wieder dieselben drei Seiten wiederholen muss. Man kann die gesamten 80 Seiten des Drehbuchs durchgehen, was unglaublich ist. Sie können weiterhin auf die Gefühle reagieren, die Sie kurz zuvor hatten. Sie müssen sich für die Szene nicht aufregen. Du kannst einfach loslassen, was du bereits gefühlt hast.
Nun bist du für mich der Unersetzliche: Ich habe dich noch nie so nah gesehen und ich verstehe dich überhaupt nicht. Du sagst, manchmal tue ich so, als würde ich dich nicht sehen? Ich weiß gar nicht, wo ich suchen soll! Mit dir um dich herum zu leben ist, als würde man mit einer permanenten Blendung leben. Die Tatsache, dass du mich überhaupt magst oder mich ansiehst oder an mir vorbeistreichst oder mich umarmst oder hältst, ist so überraschend, dass ich es, nachdem es vorbei ist, ein Dutzend Mal in meinem Kopf durchgehen muss, um es zu genießen und Versuchen Sie herauszufinden, wie es war, denn ich war zu sehr damit beschäftigt, in Erstaunen zu versetzen, während es geschah.
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