Ein Zitat von Karen Marie Moning
Als ich dachte, ich hätte ihn getötet, fühlte ich mich so allein wie schon lange nicht mehr. Als ob ich es nicht ertragen könnte, durch diese Stadt zu laufen und zu wissen, dass er nicht da ist. Solange er irgendwo da draußen war und ich jemals wirklich in Schwierigkeiten geriet, wusste ich irgendwie, wohin ich gehen konnte, und obwohl er vielleicht nicht genau das tun würde, was ich von ihm wollte, würde er mich am Leben halten. Er würde mich durch alles bringen, was auch immer es war, um einen weiteren Tag zu leben.
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Ich hätte alles für ihn getan. Vielleicht war das meine Krankheit. Wir liebten uns im Nichts und machten das Licht aus. Es fühlte sich an, als würde ich weinen. Wir konnten uns nicht ansehen. Es musste immer von hinten sein. So zum ersten Mal. Und ich wusste, dass er nicht an mich dachte. Er drückte meine Seiten so fest und drückte so fest. Als ob er versuchte, mich an einen anderen Ort zu drängen. Warum macht jemand jemals Liebe?
Gott hat mich gefunden, als ich am tiefsten Punkt war. Das war das erste Mal in meinem Leben, dass ich wirklich das Gefühl hatte, zu verstehen, wer Jesus war – es war mehr als nur das Wissen um ihn: Ich hatte das Gefühl, dass er mich zu dieser Zeit und an diesem Ort traf.
Alles war rot, die Luft, die Sonne, was auch immer ich ansah. Außer ihm. Ich habe mich in jemanden verliebt, der ein Mensch war. Ich sah ihm zu, wie er durch die Hügel ging und abends nach getaner Arbeit zurückkam. Ich sah Dinge, die keine Frau sehen würde: dass er weinen konnte, dass er allein war. Ich warf mich wie ein Idiot auf ihn, aber er sah mich nicht. Und dann bemerkte er eines Tages, dass ich schön war und er wollte mich. Er brach mich ab und nahm mich mit sich, in seine Hände, und es war mir egal, dass ich sterben würde, bis ich es tatsächlich tat.
Ach du lieber Gott. Es traf mich damals wie ein Tsunami: Wie perfekt er für mich war, wie er alles war, was ich mir nur wünschen konnte, als Freund, Freund – vielleicht sogar mehr. Er war es für mich. Es würde kein Suchen mehr geben. Ich liebte ihn wirklich, wirklich, mit einer ganz neuen Art von Liebe, die ich noch nie zuvor gefühlt hatte, etwas, das jede andere Art von Liebe, die ich jemals gefühlt hatte, im Vergleich dazu einfach ausgewaschen und schwach erscheinen ließ. Ich liebte ihn mit jeder Zelle meines Körpers, jedem Gedanken in meinem Kopf, jeder Feder meiner Flügel, jedem Atemzug meiner Lunge. Und Luftsäcke.
Ich küsste ihn und versuchte, ihn zurückzubringen. Ich küsste ihn und ließ meine Lippen auf seinen ruhen, so dass sich unser Atem vermischte und die Tränen aus meinen Augen zu Salz auf seiner Haut wurden, und ich sagte mir, dass irgendwo winzige Partikel von ihm zu winzigen Partikeln von mir werden würden, aufgenommen, verschluckt, lebendig, ewig. Ich wollte jeden Teil von mir gegen ihn drücken. Ich wollte etwas in ihn hineinversetzen. Ich wollte ihm jedes bisschen Leben geben, das ich fühlte, und ihn zum Leben zwingen.
Ich hatte das Gefühl, dass alle auf mich scheißen, zum Beispiel: „Sie hat den Deal mit Interscope nicht bekommen. Sie wurde fallen gelassen! Sie wird kein weiteres Projekt bekommen!“ es so viel schlimmer machen, als es wirklich war. Ich hatte das Gefühl, sie wollten, dass ich versage, und ich dachte, ich werde nirgendwo hingehen. Ich werde meinen Ruhm erlangen. Ich werde meinen Glanz bekommen.
Der wahre Jack Johnson war sowohl mehr als auch weniger, als diejenigen, die ihn liebten oder hassten, jemals wussten. Er verkörperte den amerikanischen Individualismus in seiner reinsten Form; Nichts – kein Gesetz oder Brauch, kein Mensch, weiß oder schwarz, weder Mann noch Frau – konnte ihn für lange Zeit von dem abhalten, was er wollte.
Für mich war er vielleicht der am wenigsten furchteinflößende Mann, den ich je im Theater getroffen habe – denn auf den ersten Blick konnte ich ihn durchschauen, und er konnte mich durchschauen, und er wusste, dass ich wusste, dass er es wusste. Schau, Liebling, ich bin mein ganzes Leben lang von größeren Experten als Larry Olivier gemobbt worden, das kann ich dir versichern, und er muss sich einfach einreihen.
Als ich meine Depression durchlebte, hatte ich immer das Gefühl, allein zu sein, und weil die Leute mich nie verstanden haben, musste ich mich von der Welt ausschließen. Kunst und Musik waren das Einzige, was mir jemals helfen konnte, darüber hinwegzukommen.
Ihr Weggang erfüllte mich mit Wehmut, obwohl ich auch eine Art Erleichterung verspürte, als sie in den dunklen Bäumen verschwanden. Ich hatte nichts aus meinem Rucksack holen müssen; Ich wollte nur allein sein. Allein hatte sich für mich immer wie ein tatsächlicher Ort angefühlt, als wäre es kein Seinszustand, sondern eher ein Raum, in den ich mich zurückziehen konnte, um so zu sein, wie ich wirklich war.
Shane schwieg einen Moment und atmete dann tief aus. „Ich wette, ich könnte dich überzeugen, wenn ich durch diese Gitterstäbe schaffe …“ „Du würdest noch einmal verhaftet werden.“ „Nun, du bist einfach so verlockend. Jailbait.“ Er küsste ihre Finger, was sie am ganzen Körper erschaudern ließ; Seine Lippen blieben warm auf ihrer Haut und erinnerten sie daran, wie es sich anfühlte, in dieser Zeitlosigkeit mit ihm allein zu sein.
Als ich ihn beobachtete, dachte ich, nicht zum ersten Mal in dieser Nacht, dass es sich vielleicht seltsam hätte anfühlen sollen, hier und jetzt bei ihm zu sein. Und doch war es überhaupt nicht der Fall. Das war eines der Dinge an diesem Abend. Dinge, die bei hellem Tageslicht seltsam wären, waren nach einer bestimmten Stunde einfach nicht mehr so sehr zu sehen. Es war, als hätte die Dunkelheit alles irgendwie ausgeglichen.
Es war die gleiche Nacht, in der ich mich ihm völlig hingab und wusste, dass ich so lange zu ihm gehören würde, wie er mich behalten wollte. Und wie sich herausstellte, sogar noch länger.
Viele meiner ehemaligen Brüder hatten das Gefühl, sie würden sich in der Nation of Islam zu Helden machen, wenn sie mich töteten. ...Ich wusste, dass dich niemand schneller töten würde als Muslim, wenn er das Gefühl hätte, dass Allah es von ihm wollte.
Wir hatten von Anfang an eine tolle Verbindung zu Pedro Almodovar. Schon bevor ich ihn traf, war es so seltsam. Ich hatte das Gefühl, ihn bereits zu kennen. Ich liebte ihn, schon bevor ich ihn traf. Es war so mächtig. Und als ich ihm in die Augen sah, wusste ich, dass ich dieses Gefühl bei ihm haben würde. Es wird jeden Tag größer und größer. Ich bewundere ihn. Es geht um viel mehr als nur zusammenzuarbeiten. Er ist ein ganz besonderer Mensch in meinem Leben.
Ich dachte an meinen Vater und empfand tiefe Trauer darüber, dass er nicht mehr am Leben sein sollte und dass ich nicht zu ihm gehen und ihm sagen konnte, dass ich den Nobelpreis erhalten hatte. Ich wusste, dass niemand glücklicher gewesen wäre als er, das zu hören.
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