Ein Zitat von Karen Salmansohn
Seit ich mit der Praxis der Vergebungstherapie begonnen habe, entscheide ich mich instinktiv dafür, so zu essen, wie ich mich selbst liebe – anstatt so zu essen, als würde ich mich selbst bestrafen. Außerdem habe ich nicht nur abgenommen, ich habe auch die Wut und Angst verloren, die ich empfunden habe, und fühle mich innerlich glücklicher und ruhiger.
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Mir wurde klar, dass ich mein Gehirn neu trainieren musste, um mit dem Essen aufzuhören, als ob ich mich selbst oder jemand anderen bestrafen wollte. Ich musste wieder lernen, mich so zu ernähren, wie ich mich selbst liebte und mich selbst ernähren und unterstützen wollte.
Eigentlich fühlt sich Musik wie eine Therapie an. Viele Menschen kommen aus einer Therapiesitzung und haben das Gefühl, dass eine Last von mir genommen wurde – ich habe sie herausgenommen, ich habe geweint, ich fühle mich gut. Ich denke, für mich ist das einfach meine Art, das zu tun. Es ist der einzige Weg, der mir dies ermöglicht und der mir ein gutes Gefühl gibt. Und das meine ich nicht im Hinblick auf die Belohnungen oder darauf, eine gute Bewertung zu bekommen. Darum geht es nicht. Es geht mehr darum, zu versuchen, mir selbst zu gefallen. Es ist wirklich krank und seltsam.
Ich war mit jemandem verheiratet, der wollte, dass ich mich verändere. Werden Sie erwachsener und verantwortungsbewusster. Ich fing an, mich selbst nicht zu mögen, nicht zu mögen, was ich tue. Ich habe meine Identität verloren. Um mich herum begann alles zusammenzubrechen.
Seit Beginn der Show wurde ich von niemandem zum Abendessen eingeladen. Stattdessen esse ich gerne mit Freunden in Restaurants. Sie alle wählen aus, was Sie essen möchten, nehmen eine Vorspeise, ein Hauptgericht und ein Dessert zu sich und gehen dann nach Hause.
Ich habe es geschafft, mich völlig neu zu erziehen und das Essen zweitrangig zu machen. Früher habe ich die ganze Zeit gegessen, weil das Essen da war. Jetzt fühle ich mich wie ein Kind in der Schule, das durch gutes Benehmen Punkte sammelt. Und ich liebe mich selbst dafür.
Jedes Mal, wenn ich das Gefühl habe, etwas zuzunehmen, ernähre ich mich etwa drei Tage lang gesund. Dann werde ich sagen: „Oh, ich sehe wieder dünn aus.“ Dann fange ich wieder an, mich schlecht zu ernähren, aber ich sage mir, es ist in Ordnung, ich bin erst 19, also kann ich es tun, solange ich kann.
Ich habe tatsächlich abgenommen, weil ich nicht besessen war. Wenn ich Lust auf etwas habe, esse ich es und dann ernähre ich mich gesund, und ich denke nicht: „Oh, ich kann nicht essen.“ Das bedeutet, dass ich nicht zu viel essen möchte, weil ich es mir bequem mache. Es ist sehr interessant. Bei mir hat es funktioniert.
Teil der Therapie ist die Hoffnung. Du musst das Gefühl haben, dass da irgendwo Hoffnung, Wärme und Glück sind, sonst bist du noch verlorener, als du es von Anfang an warst. Ein Teil der Therapie besteht darin, einfach einzutauchen, das, was man fühlt, anzunehmen und zu verstehen, warum es da ist. Aber auch das Wissen, dass man freundlich zu sich selbst sein muss. Das ist der größte Ratschlag, den ich Menschen gebe, die auch unter Angstzuständen leiden.
Wie konnte ich mich inmitten dieser Pracht so elend fühlen? Die Frage schoss mir plötzlich durch den Kopf, ohne auf Worte zu warten, um sie auszudrücken. Die Antwort kam langsamer: Niemand macht dich wütend. Wut ist, wie Liebe, etwas, das du wählst. Fassungslos setzte ich mich mitten auf das Feld, durch das ich gegangen war. Ich wusste, dass ich in mich hineinschauen, meine Wut loslassen und ein ruhiges Gespräch mit Gott führen musste.
Ein Liebhaber fragte seine Geliebte: Liebst du dich selbst mehr als mich? Der Geliebte antwortete: Ich bin mir selbst gestorben und lebe für dich. Ich bin aus mir selbst und meinen Eigenschaften verschwunden, ich bin nur für dich da. Ich habe all meine Erkenntnisse vergessen, aber seit ich dich kenne, bin ich ein Gelehrter geworden. Ich habe meine ganze Kraft verloren, aber durch deine Kraft kann ich es schaffen. Ich liebe mich selbst ... ich liebe dich. Ich liebe dich ... ich liebe mich selbst.
Es fällt mir schwerer, mich richtig zu ernähren, als Sport zu treiben. Es fällt mir leichter, eine Aktivität hinzuzufügen, als mir etwas zu verweigern. Und wenn ich abnehme, gefällt es mir nicht, dass ich mich dadurch gut fühle. Es ist nicht, wer ich bin.
Ich selbst habe versucht, den Menschen um mich herum zu folgen, aber ich habe mich verirrt und am Ende eher ein Gefühl der Leere als ein Erfolgserlebnis verspürt. Ich möchte, dass jeder seine eigenen Vorbilder in sich selbst findet.
Es war für mich sehr erschütternd, in der Öffentlichkeit zu stehen und über mich, meine Tochter und ihren Vater zu lesen. Ich habe das Gefühl, als würde ich die Geschichte eines anderen lesen, und ich habe auch das Gefühl, dass ich etwas verloren habe, indem ich über mich selbst geschrieben habe, als ob ich dastehen und mich selbst als Fremden vor anderen Fremden lesen würde.
Ich habe viel verloren. Es kam mir fast so vor, als wäre ich ein pensionierter Spieler, bei dem ich meine gesamte Athletik verloren hätte. Ich habe alles verloren. Es war, als würde ich mich selbst überraschen, als ich es Schritt für Schritt und Stück für Stück zurückgewinnen konnte.
Nach „The Partridge Family“ fühlte ich mich sehr verloren, und ich verlor meinen Vater und meinen Manager, und ich lebte in einer Blase, und ich brauchte 15 Jahre, um das durchzustehen, und eine Menge Psychotherapie, und das tue ich auch jetzt lache ich darüber!
Mir wurde klar, dass ich an einer Essstörung litt, bei der ich mich so weit beherrschte, dass ich nicht mehr genießen konnte, was ich essen wollte oder essen musste, um eine bestimmte Größe zu behalten.
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