Ein Zitat von Larry the Cable Guy
Das einzig Gute ist, dass meine Fans mich mögen und zu mir kommen, und das ist alles, worauf es ankommt. JEDER ANDERE KANN MICH IN DEN ARSCH KÜSSEN. Wenn ihnen meine politische Inkorrektheit nicht gefällt, können sie ihren verklemmten PC-Arsch von meiner Show fernhalten. SO EINFACH IST DAS.
Verwandte Zitate
Es ist leicht, ein knallharter Kerl zu sein, es ist leicht, sich wie ein knallharter Kerl zu benehmen, es ist leicht, sich wie ein harter Kerl zu benehmen, es ist leicht, eine Diva zu sein und es ist leicht, in sich selbst versunken zu sein. Die Liste lässt sich endlos fortsetzen, aber für mich ist es einfach immer wichtiger, nett und freundlich zu sein.
Ich werde eines Tages ein Buch schreiben und der Titel wird „Ich bin ein Arsch, du bist ein Arsch“ lauten. Das ist die befreiendste und wundervollste Sache der Welt, wenn man offen zugibt, dass man ein Arsch ist. Es ist wunderbar. Wenn Leute mir sagen: „Du liegst falsch“, sage ich: „Was kannst du von einem Arsch erwarten?“
Manchmal scheint es, als ob dies die Wahl wäre – entweder in den Arsch treten oder in den Arsch küssen.
Lassen wir uns nicht durch die äußere Erscheinung täuschen; Ein Arsch sollte wie ein Arsch behandelt werden.
Ich möchte meiner Familie dafür danken, dass sie mich liebt und sich um mich kümmert. Und der Rest der Welt kann mich am Arsch küssen.
Leute an der Uni, wenn man für gute Noten anerkannt wird, ist man endlich berühmt. Wenn du dafür anerkannt wirst, dass du Schlagzeug spielst, wenn du dafür anerkannt wirst, dass du tolle Beats, tolle Raps und tolle Interviews wie dieses machst, dann bist du endlich berühmt.
Ich besorgte mir ein Auto und etwas Benzin und sagte allen, sie könnten mich in den Arsch küssen.
Wie in „Die drei Geißböcke Gruff“?“ Der Totenkopf heulte vor Lachen. „Du hast dich gerade von einem Kindermärchen in den Arsch bekommen lassen?“ „Ich würde nicht sagen, dass sie mir in den Arsch gegangen sind“, sagte ich. Bob war es Er erstickte fast vor Lachen, und angesichts der Tatsache, dass er keine Lungen hatte, schien es irgendwie unnötig zu sein. „Das liegt daran, dass du dich selbst nicht sehen kannst“, würgte er. „Deine Nase ist ganz geschwollen und du hast zwei schwarze Augen.“ Du siehst aus wie ein Waschbär. Einen ausgerenkten Hintern halten.
Manche [Schauspieler] sind heute wirklich eine Nervensäge. Ich habe ewig damit gezögert, einen Assistenten zu bekommen, weil ich nicht anspruchsvoll wirken wollte ... oder wie eine Nervensäge. Ich wollte nicht, dass mich jemand, der für mich arbeitet, hasst.
Mit der Sprachausgabe haben Sie die Freiheit, Charaktere zu spielen, die Sie in einer Million Jahren nie spielen würden, weil Sie körperlich nicht in der Lage sind. Du kannst verdammt gut aussehen, musst dir deine Zeilen nicht merken, weil du sie direkt von der Seite lesen kannst, und kannst die lustigsten Rollen spielen. Du kommst rein und trittst allen in den Arsch, und du bekommst selbst einen Tritt in den Arsch, und dann gehst du nach Hause.
Jedes Jahr im November, an bestimmten Feiertagen, die die Menschen so sehr lieben, nehmen die Leute einen toten Truthahn, öffnen den Arsch des toten Truthahns oder bohren sich ein wirklich großes Loch in den Arsch, nehmen etwas Füllung, schieben es in ihren toten leeren Arsch und benutzen es der kleine tote Arsch als Ofen zum Brotbacken. Der tote, leere, mit Bakterien beladene Arsch von jemand anderem, um Brot zu backen? Arschbrot?! Und die Leute denken, Veganer seien seltsam? Weil wir Tofu essen? Und Reis und Bohnen und Linsen?
Man kann „Arsch“ sagen, aber nicht „Arschloch“. Deshalb zucke ich immer zusammen, wenn eine Figur in einer Fernsehsendung jemanden als „Arsch“ bezeichnet. Wenn man kein Brite ist, funktioniert es wirklich nicht, jemanden einen Arsch zu nennen. Aber das sind die Regeln des Fernsehens. Du kannst ein Drecksack sein, aber kein Drecksack.
Insgeheim hat jeder die politische Korrektheit satt und küsst sich. Das ist die Arschkuss-Generation, in der wir uns gerade befinden. Wir sind wirklich in einer Pussy-Generation. Alle laufen auf Eierschalen. Wir sehen Leute, die Menschen Rassismus und alles Mögliche beschuldigen. Als ich aufwuchs, wurden diese Dinge nicht als rassistisch bezeichnet.
Zuhause ist dort, wo dein Arsch ist, und wenn du umziehen willst, bewegst du deinen Arsch. Der erste Schritt besteht darin, zu lernen, mit jemand anderem das Zuhause zu wechseln und den Arsch von jemand anderem zu haben.
Komm weg in der Nacht. Komm weg mit mir und ich werde dir ein Lied singen. Komm mit mir im Bus. Komm weg, wo sie uns nicht in Versuchung führen können. Mit diesen Lügen möchte ich mit dir gehen. An einem bewölkten Tag. Auf Feldern, wo die Gelbes Gras wächst kniehoch. Also willst du nicht versuchen zu kommen. Komm mit mir weg und wir werden uns küssen. Auf einem Berggipfel. Komm weg mit mir. Und ich werde nie aufhören, dich zu lieben. Und ich möchte aufwachen, während der Regen auf dich fällt Ein Blechdach, während ich in deinen Armen sicher bin. Alles, worum ich dich bitte, ist, dass du in der Nacht mit mir wegkommst. Komm mit mir.
Ich denke, es gibt drei Arten von Schauspielern. Es gibt diejenigen, die das Ego-Ding verfolgen, nämlich: „Ich werde in einem Film niemals schlecht aussehen.“ Das sind vor allem die Actionfilm-Typen, die sagen: „Nein, verdammt noch mal. Er schlägt mich nicht! Ich würde ihm in den Arsch hauen!“ Dann gibt es den Aktivistentyp, der seine Entscheidungen bei der Entwicklung einer Figur auf das gründet, was sie für die Gesellschaft symbolisiert – was der ethische Kodex ist. Und dann ist der dritte Typ ein echter Schauspieler, dem das Ganze scheißegal ist, solange es tief, kraftvoll und schmerzhaft ist, und der kopfüber hineinstürzt. Ich respektiere diese Leute wirklich.
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