Ein Zitat von Malala Yousafzai
Dann erzählten sie mir von dem Anruf aus der Heimat und dass sie die Drohungen ernst nahmen. Ich weiß nicht warum, aber zu hören, dass ich ins Visier genommen wurde, beunruhigte mich nicht. Es schien mir, dass jeder weiß, dass er eines Tages sterben wird. Mein Gefühl war, dass niemand den Tod aufhalten kann; Es spielt keine Rolle, ob es von einem Talib oder einer Krebserkrankung stammt. Also sollte ich tun, was immer ich tun möchte.
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Eines Tages kam ich von der Schule nach Hause, nachdem ich von Kindern verfolgt worden war, die „Yellow Submarine“ sangen, und ich verstand nicht, warum. Es kam mir einfach surreal vor: Warum singen sie mir dieses Lied vor? Als ich nach Hause kam, flippte ich vor meinem Vater aus: „Warum hast du mir nicht gesagt, dass du bei den Beatles bist?“ Und er sagte: „Oh, tut mir leid.“ Das hätte dir wahrscheinlich gesagt werden sollen.‘
Am Tag nach meinem Fehler bei der WM hatte jeder meine Nummer. Ich hatte keine gute Zeit. Mir wurden sehr extreme Nachrichten geschickt, darunter auch Morddrohungen. Und sie ließen mich viel über meine Familie und meine Zukunft nachdenken.
Ich war neu und es war wie in dem Film „Mean Girls“. Diese Clique neckte mich und erfand Gerüchte darüber, dass ich schwul sei. Ich weiß nicht einmal, warum sie es getan haben. Eines Tages kam ich weinend nach Hause und sagte meiner Mutter, dass ich nicht mehr in ihrer Nähe sein könne. Also beschlossen wir, dass ich zu Hause unterrichtet werden würde. Ich denke, es ist wichtig, bei sich selbst zu überprüfen und sicherzustellen, dass man genau der ist, der man sein möchte. Wenn ich mir treu bleibe, bin ich eine bessere Freundin. Ich bin einfach glücklicher, ich selbst zu sein.
Warum denken die Leute, dass es angebracht ist, mit mir über meinen Körper zu sprechen? Warum denken Männer, dass es angemessen ist, im wahrsten Sinne des Wortes Kommentare zu schreiben, die nicht nur ich, sondern die ganze Welt sehen wird, über meine Brustgröße, die Kleidung, die ich ausziehen sollte, die Art von Dingen, von denen sie mehr auf Instagram sehen wollen, was alles? Beziehe mich auf meinen Körper. Und dabei geht es noch nicht einmal um die Androhung von Gewalt. Und sie kommen jeden Tag. Sie kommen jeden Tag. Und es ist für mich verrückt, dass die Leute denken, dass dieses Zeug angemessen ist.
Die Diagnose zu bekommen war das Schwierigste, weil ich nicht wusste, wovon sie sprachen ... Und der Arzt sagte: Keine Sorge, in drei Monaten werden Sie es wissen. Also ging ich meinem Geschäft nach und dann, eines Tages, überfiel es mich. Ich konnte nicht aufstehen... Deine Muskeln täuschen dich; Sie haben es mir angetan.
unaufhörlich Adj. Die Zweifel. Du musstest mich vor meinen ständigen Zweifeln bewahren. Dieses tief verwurzelte Gefühl, dass ich für nichts gut genug war. Ich war ein Schwindler in meinem Job. Ich war nicht auf Augenhöhe. Meine Freunde würden mich vergessen, wenn ich für einen Monat wegziehen würde. Es war nicht so einfach wie Stimmen zu hören, die mir niemand erzählte. Es war einfach etwas, was ich wusste. Alle anderen spielten mit, aber ich war mir sicher, dass sie eines Tages alle aufhören würden.
Mein Tod ist zufällig und ich mache mir große Sorgen um meine Lieben und möchte es ihnen, wissen Sie, so einfach wie möglich machen. Oder ich wünschte, ich könnte ihnen die Trauer wegnehmen, die sie empfinden werden, wenn ich sterbe. Aber für mich nichts. Die Welt geht weiter.
Hören Sie auf, alles herauszufinden. Warum sich so viele Sorgen machen? Warum nicht einfach leben? Und dann stirbst du. Und dann lebst du wieder, es sei denn natürlich, du folgst mir.
Mein Vater hat mir einmal gesagt, dass ein Happy End einfach der Punkt ist, an dem man aufhört, die Geschichte zu erzählen. Hier möchte ich also aufhören. Natürlich wird noch mehr passieren, manches Gute, manches Schlechte. Manche Dinge werden nie besser. Wenn Menschen sterben, bleiben sie tot. Keiner von uns weiß, warum wir lieben, warum wir aufhören zu lieben oder warum wir jeden, den wir lieben, verlieren.
Ich bekomme nicht viele große Angebote. Das habe ich noch nie in meiner Karriere getan. Aus irgendeinem Grund rufen mich weder Plattenfirmen noch berühmte Bands an, sondern nur Kinder in Rockbands. Ich weiß nicht warum, und ich mache mir darüber keine Sorgen. Ich würde mir darüber Sorgen machen, wenn ich nicht arbeiten würde, wenn ich arbeitslos wäre.
Der Tod meines Vaters an Prostatakrebs im Jahr 1993 war tragisch. Er klagte nie über Schmerzen. Er war ein Kämpfer. Als er zum Sterben bereit war, war er nicht in der Lage, so zu sterben, wie er es wollte, was mir ein Skandal vorkam.
Ich wusste nicht, dass „Dichterin“ eine Beleidigung war und dass ich selbst eines Tages selbst als solche bezeichnet werden würde. Ich wusste nicht, dass es ein Kompliment sein würde, wenn man mir sagte, ich hätte mein Geschlecht überschritten. Ich wusste – noch – nicht, dass Schwarz Pflicht ist. Das alles lag in der Zukunft. Als ich sechzehn war, war es einfach. Poesie existierte; deshalb könnte es geschrieben werden; und niemand hatte mir – bis jetzt – die vielen, vielen Gründe genannt, warum es nicht von mir geschrieben werden konnte.
Als ich aus Pakistan zurückkam, wollte ich Computerkurse in der Nähe besuchen. Ich habe meinen Bruder gefragt. Ich war zu Hause und kochte für meine Familie und alle unsere Verwandten und Gäste. Aber ich sagte: „Ich möchte mein Leben als Frau leben, aber ich möchte studieren.“ Aber er sagte mir: „Lernen Sie einfach zu Hause, Sie müssen nicht ausgehen.“ Er sagte: „Was werden unsere Verwandten sagen, wenn Sie an den Kursen teilnehmen? Sie werden den Respekt vor uns verlieren.“ Sie sagten mir: „Wir wissen, dass es Ihnen anders geht, aber wir können nichts dagegen tun.“
Ich weiß nicht, was er mit „sie sind hinter mir her“ meinte. Und dann sagte ich: „Weißt du, Bobby, ich bin für dich da.“ Wenn Sie Hilfe benötigen, rufen Sie mich an.' Und dann rief er mich etwa eine Woche später an und wollte wissen, ob ich einen guten Anwalt hätte.
Niemand hat mir gesagt, dass es eine Idee für eine Fortsetzung von „Der Exorzist“ gibt. Aber mein Agent rief mich an, um mir zu sagen, dass sie es tun würden, und es gab eine Rolle für mich. Ich sagte: „Aber ich bin im ersten Film gestorben.“ „Nun“, sagte er mir, „das ist aus den frühen Tagen von Pater Merrins Leben.“ Ich sagte ihm, dass ich es einfach nicht noch einmal tun wollte.
Das erste wirkliche Unglück, an das ich mich erinnere, war, als mir eines Tages jemand sagte, dass ich Gott nicht liebe. Ich bestand fast unter Tränen darauf, dass ich es tat; aber mir wurde gesagt, dass ich immer gut sein sollte, wenn ich ihn wirklich liebte. Ich wusste, dass ich das nicht war, und das Gefühl einer plötzlichen Waisenschaft überkam mich wie eine verwirrende Wolke.
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