Ein Zitat von Mara Wilson
Ich wollte nicht mehr über [die Pubertät] flüstern und kichern. Ich fühlte mich unglaublich selbstbewusst. Ich hatte das Gefühl, ich würde mich selbst verlieren und ich würde verlieren, wer ich war. Und das hat mir wirklich Angst gemacht.
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Als die Dinge für mich wuchsen, hatte ich das Gefühl, mich selbst zu verlieren und wollte mir selbst treu bleiben. Ich wollte die Verbindung zum Publikum nicht verlieren. Auf einer großen Bühne kam ich mir klein vor und hatte das Gefühl, als würde ich mich ganz allgemein an ein Publikum wenden.
Ich war einfach ein sehr emotionaler Spieler. Ich trug meine Gefühle auf der Zunge. Ich habe dir ziemlich genau gesagt, wie ich mich gefühlt habe. Ich habe sozusagen kein Blatt vor den Mund genommen. Wenn es mir schlecht ging, sage ich dir, dass es mir schlecht ging. Wenn ich das Gefühl hatte, dass es dir leid tut, habe ich es dir gesagt. Wenn ich mich entschuldigen wollte, sagte ich mir das. Ich komme aus einer Zeit, in der das Verlieren wirklich weh tat. Ich habe daran nichts Gutes gesehen.
Es gab eine Zeit, in der ich richtig schlimmes Lampenfieber hatte und ich fühlte mich im Grunde ... ich war unglaublich wütend. Ich hatte das Gefühl, dass mir alles genommen wurde, und an diesem Punkt wurde mir klar, wie sehr mich das Aufstehen an meine Selbstliebe und Neugier auf mich selbst und die Liebe zu anderen Menschen erinnert, weil ich nicht auf die Bühne gehe, um zu dominieren.
Ich war mir meines Körpers ziemlich unsicher, weil alle ständig sagten: „Oh, sie ist so kurvig!“ und „Sie ist ein Plus-Size-Model!“ und dies und das. Es ist alles, worüber die Leute reden würden – dass ich nicht sehr dünn bin. Eine Zeit lang hat es mich ziemlich verärgert und ich wurde ein bisschen besessen davon. Ich habe eine Menge Diäten gemacht, Sport gemacht und so weiter. Ich nahm ab, war aber immer noch viel größer als alle anderen. Ich sah keinen Sinn mehr darin, mich verrückt zu machen, also habe ich es etwas abgeschwächt.
Die Dinge, die ich empfand... über bestimmte Maler der Vergangenheit, die... mich inspirierten, wie Cezanne und Manet... dieses völlige Sich-Verlieren in dem Werk, und zwar so sehr, dass das Werk selbst... sich anfühlte, als wäre ein Der lebende Organismus wurde dort auf der Leinwand, auf dieser Oberfläche platziert... Das ist wirklich... der Akt der Schöpfung.
Du denkst, du bist an einem Punkt, an dem du alle denkst: „Ich bin begeistert, schwul zu sein, ich habe keine Probleme mehr damit, schwul zu sein, ich schäme mich nicht dafür, schwul zu sein“, aber das stimmt tatsächlich. Du bist dir dessen einfach nicht ganz bewusst. Ich glaube, ich hatte immer noch Angst davor, dass die Leute davon erfahren könnten. Im Umgang mit Schwulen fühlte ich mich unbehaglich; Ich fühlte mich schuldig, weil ich nicht ich selbst war.
Ich weiß, das klingt unglaublich lahm, aber ich möchte nicht, dass der Verlust meiner Jungfräulichkeit das Gefühl hat, etwas zu verlieren. Ich möchte, dass es sich anfühlt, als würde ich etwas finden. Ich möchte, dass Sex großartig ist. Ich möchte, dass es lebensverändernd wunderbar ist. Und ich möchte, dass es jemandem passiert, den ich liebe.
Wenn ich mich immer wieder im Schreiben und in der Regie anderer Leute verlieren kann – und Teile von mir selbst wiederfinde –, dann ist das alles, was ich mir wirklich wünschen kann. Das ist alles, was ich will, mich selbst immer wieder zu verlieren.
Wenn Menschen jedes Mal verlieren, spielt es keine Rolle, ob sie gegen eine bewusste Maschine oder eine völlig unbewusste Maschine verlieren, sie haben trotzdem verloren. Bei der Singularität geht es um die Qualität der Entscheidungsfindung, die überhaupt nicht das Bewusstsein ist.
Der Verlust meiner Eltern hat mich in mehrfacher Hinsicht wirklich aus der Fassung gebracht. Es geht nicht nur darum, sie zu verlieren. Es geht darum, die Möglichkeit einer Familie zu verlieren.
Es kommt die Phase im Leben, in der man, müde vom Verlieren, beschließt, mit dem Verlieren aufzuhören und dann weiter zu verlieren. Dann beschließen Sie, wirklich mit dem Verlieren aufzuhören und weiter zu verlieren. Das Verlieren geht so lange weiter, bis Sie neugierig zuschauen und sich fragen, wie tief Sie noch sinken können.
Die Freude am Erinnern war mir genommen worden, weil es niemanden mehr gab, mit dem ich mich erinnern konnte. Es fühlte sich an, als ob der Verlust des Miterinnerers den Verlust der Erinnerung selbst bedeutete, als ob die Dinge, die wir getan hatten, weniger real und wichtig wären als Stunden zuvor.
Schon früh spielte ich einen chinesischen Lieferboten, und selbst das, was sehr harmlos war, fühlte sich an, als würde ich mich irgendwie selbst verraten. Ich fühlte mich am Set sehr unsicher, als ich diese Rolle spielte, mit einem Team, das fast ausschließlich aus Weißen bestand.
Ich hatte das Gefühl, dass ich mich buchstäblich als die freudige, spirituelle, leidenschaftliche und aufregende Frau verlor, die ich von Natur aus gewesen war.
Musik und Comedy, insbesondere Musikkomödie, haben mir in meiner Kindheit wirklich geholfen. Ich fühlte mich fehl am Platz, ich spürte viele Widrigkeiten und hatte ständig Angst.
Wenn man einen verliert, erdet man ein wenig. Ich habe viel gelernt, nachdem ich 2009 den Titel verloren hatte, habe gelernt, dass ich in diesem Jahr wahrscheinlich zu intensiv war, und als ich nicht gewonnen habe, habe ich mich einfach schrecklich gefühlt.
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