Ein Zitat von Mark Strong
Ich bin in meinem Privatleben sehr organisiert und ordentlich und mache im Allgemeinen etwas selbst, anstatt es jemand anderem zu überlassen. Ich habe keinen Assistenten oder ähnliches, weil ich denke, dass ich es selbst schaffen kann.
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Ich bin mit guten Leuten zusammen, auch mit meinen Co-Trainern. Viele Cheftrainer lassen sich von ihren Co-Trainern einschüchtern, sie holen sich lieber Leute, die viel weniger talentiert sind als sie, weil das nicht bedrohlich ist.
Ich bleibe lieber zu Hause und schaue mir die U-Bahn an, als rauszugehen und mich zum Spektakel zu machen. Mir ist das soziale Leben nicht unangenehm, aber es gefällt mir nicht. Es scheint nichts zu bringen – es macht einfach Lust auf mehr.
Ich bin in der Lage, mein Leben zu führen und gleichzeitig einen Film zu machen. Meine Frau und meine Freunde und Menschen um mich herum wissen, dass ich mich während der Dreharbeiten zu einem Film tendenziell ein wenig distanziere, aber das muss ich tun, das ist für mich ein natürlicher Teil des Prozesses, weil man sich dem Kopfraum von jemandem hingibt Andernfalls investieren Sie in die Psychologie von jemand anderem und werden zu jemand anderem, sodass nicht genug Platz für Sie und diesen jemand anderen bleibt.
„Ich wäre lieber ich selbst“, sagte er. „Ich selbst und böse.“ Nicht jemand anderes, egal wie lustig.
Ich habe mich immer für einen Workaholic gehalten ... Bei meiner Arbeitsweise muss ich mich auf den Kopf stellen, mich an den Knöcheln aufhängen und auswringen wie einen nassen Pullover, und das muss ich auch mit anderen Menschen machen, weil ich denke, dass da etwas Gutes herauskommt.
Ich war ein schrecklicher Schüler in der Highschool und der Autounfall – und er passierte gerade, als ich meinen Abschluss machte, also stand ich an einem Scheideweg –, aber es brachte mich dazu, mich noch mehr anzustrengen, weil mir mehr als alles andere klar wurde, was ein dünner Faden, an dem wir im Leben hängen, und ich wollte unbedingt etwas aus meinem Leben machen.
Ich habe schon früh gelernt, dass mir etwas lieber nicht auf die Art und Weise eines anderen beigebracht werden möchte, sondern dass ich es lieber auf die natürlichste Art und Weise tun möchte, die ich kenne. Was auch immer dabei herauskommt, es ist etwas, das ich selbst gemacht habe. Genau so mache ich es.
Ich möchte mich nie wiederholen. Ich kann mir nichts anderes vorstellen, das so aufwühlend ist, wie die Erkenntnis, dass ich etwas wiederhole, was ich schon einmal gemacht habe. Aus irgendeinem Grund schaffe ich es beim Film sehr gut, mich nicht zu wiederholen. Auch wenn ich im Rest meines Lebens meine Fehler ständig wiederhole.
Als ich mein gesellschaftliches Zuhause verließ, um unter den Grizzlys zu leben, ging ich dorthin, um mich etwas zu opfern, das noch chaotischer war als der Alkohol- und Drogenmissbrauch. Als ich den ernsthaften Versuch unternahm, die Grizzlys zu „retten“, wollte ich mich tatsächlich selbst retten. Die Tiere wurden erst später zu meinem Leben und zu meinem Leitprinzip, nicht weil sie sich einen Menschen wünschten, der sie beschützte, sondern weil ich angesichts solcher Möglichkeiten das Menschenmögliche für sie tun wollte.
Bei der Schauspielerei nehme ich die Arbeit eines anderen und interpretiere sie. Bei Musik hingegen ist es organisch. Es liegt ganz bei mir selbst. Niemand sonst ist wirklich in die Anfangsphase involviert. Kunst ist etwas, das ich nicht wirklich der Öffentlichkeit zugänglich gemacht habe. Es gibt ein paar Bilder auf MySpace, aber ich habe keine Galerieeröffnung oder ähnliches gemacht. Kunst ist für mich etwas sehr Persönliches. Ich habe es nicht wirklich mit allzu vielen Leuten geteilt.
Jeder betet, ob man es nun als Beten betrachtet oder nicht. Die seltsame Stille, in die man verfällt, wenn etwas sehr Schönes oder etwas sehr Gutes oder sehr Schlechtes geschieht. Das ah-hhh! Das schwebt manchmal aus dir heraus wie aus einer Menschenmenge am 4. Juli, wenn die Himmelsrakete über dem Wasser explodiert. Das Stottern des Schmerzes über den Schmerz eines anderen. Das Stammeln der Freude über die Freude eines anderen. Mit welchen Worten oder Lauten auch immer Sie über Ihr eigenes Leben seufzen. Das sind alles Gebete auf ihre Art.
Ich liebe mich selbst. Weil ich alles bin, was ich habe, und wenn ich mich selbst nicht liebe, wird es kein anderer tun. Immer wenn ich das Gefühl habe, etwas nicht zu mögen, sage ich mir: „Das bin ich.“ Was bringt es also, es nicht zu mögen?
Aber ich helfe lieber, als zuzuschauen. Ich hätte lieber ein Herz als einen Verstand. Ich möchte lieber zu viel preisgeben als zu wenig. Ich grüße lieber Fremde, als Angst vor ihnen zu haben. Ich möchte das alles lieber über mich wissen, als mehr Geld zu haben, als ich brauche. Ich hätte lieber etwas, das ich lieben kann, als eine Möglichkeit, dich zu beeindrucken.
Ich trainiere härter als jeder andere auf der Welt. Letztes Jahr sollte ich einen Monat frei nehmen, und dann nahm ich drei Tage frei, weil ich befürchtete, dass jemand da draußen härter trainieren würde. Das ist das Gefühl, das ich jeden Tag durchlebe: Mache ich nicht das, was jemand anderes tut? Trainiert da draußen jemand härter als ich? Ich kann nicht mit mir selbst leben, wenn es jemand tut.
Ich bin mir jederzeit sehr, sehr bewusst. Ich beobachte mich selbst, ich höre mir selbst zu, ich verurteile mich selbst, kritisiere mich ständig selbst, und ich werde wissen, wann ich etwas tue, und ich werde sofort sagen: „Kann ich noch etwas tun, weil ich es nicht getan habe?“ „Ich verstehe das Ding nicht ganz“ oder dass ich dort etwas machen wollte und es nicht ganz funktioniert hat.
Ich glaube, manchmal lasse ich mich hinreißen, als würde ich zu einem imaginären Publikum sprechen, anstatt nur zu versuchen, etwas für mich selbst herauszufinden. Im Idealfall versuche ich das auszubalancieren – indem ich mir selbst diese Fragen stelle: Wie funktioniert das, warum passiert das, was passiert hier?
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