Ein Zitat von Matthew Mayfield
Ich brauchte ein Lied und ich brauchte einen Ort, an dem ich es veröffentlichen konnte. John Paul [White] war als Freund für mich da, und das habe ich sehr geschätzt, weil ich einfach einen Ort brauchte, an den ich gehen konnte.
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Früher war ich jemand, der viele Menschen um sich haben musste. Dort habe ich meine Gelassenheit gefunden. Ich musste alle um mich haben, damit ich meine Hände und meinen Geist an verschiedenen Orten haben konnte, denn das würde mich beruhigen. Aber jetzt möchte ich einfach alleine sein. Es ist ein schöner, aber beängstigender Ort.
Meine Umkleidekabine lag direkt am Wasser und ich kletterte aus meinem Fenster und lief auf dem Dach herum, wann immer ich Zeit zum Nachdenken brauchte oder wenn ich keine Szene zusammenkriegen konnte. Mein Vater kam sogar mit mir aufs Dach. Wir sind dort einfach herumgelaufen und haben geredet, um dem Alltag zu entkommen, und dort konnte uns niemand erreichen. Ich liebe diesen Ort wirklich sehr. Es hat einen sehr tiefen Platz in meinem Herzen.
Freundlichkeit war das Letzte, was sie brauchte. Sie musste an dem eisigen Ort bleiben, an dem tauben Ort, und ihre Wärme drohte sie gerade dann zum Schmelzen zu bringen, als sie die Kälte brauchte.
Für mich ist es wirklich schwierig, weil man an einen Ort gehen muss, den man wirklich, wirklich nicht besuchen oder wieder besuchen möchte. Nach dem ersten Film, wenn ich weinend am Altar stand und wann immer ich darüber nachdachte, bekam ich nach dem ersten „Best Man“ noch Monate lang Gänsehaut, weil ich an diesen Ort musste. Und dann sind wir hier und gehen wieder dorthin. Es ist einfach extrem emotional, immer wieder darauf zurückgreifen zu müssen, aber es kann auch therapeutisch sein.
Ich wollte an einen Ort gehen, an dem ich nachdenken, wirklich in meine eigene Fantasie versinken oder darauf fahren oder daran entlang treiben konnte, wie in einem Ballon. Die Art von Ort, nach der sich wahrscheinlich alle Schriftsteller sehnen. Die Art von Ort, an dem die Außenwelt still und still ist und man die Möglichkeit hat, zuzuhören, einen Blick zu werfen und nach innen zu gehen
Der Grund dafür, dass ich überhaupt so viel an Gewicht zugenommen habe und der Grund dafür, dass ich eine so traurige Vergangenheit an missbräuchlichen Beziehungen zu Männern hatte, war, dass ich einfach so dringend die Zustimmung brauchte. Ich brauchte, dass jeder mich mochte, denn ich mochte mich selbst nicht besonders.
Es hat lange gedauert, bis ich das Gefühl hatte, dass ich mit meiner Kunst in der Lage bin, das zu sagen, was ich zu sagen habe, und wenn ich damit fertig bin, kann ich mich zurücklehnen und sagen: „Es ist geschafft.“ und ich bin damit einverstanden. Die Leute können es gut oder schlecht beurteilen, und das spielt keine Rolle. Ich bin damit einverstanden, weil ich etwas gesagt habe, was ich sagen musste.“ Als Künstler ist das wirklich schwer zu bekommen.
Ich konnte nicht nur am Mikrofon gut sein. Ich musste gut am Mikrofon sein; Ich musste im Ring gut sein; Ich muss in meiner Präsentation gut sein; Meine Ringkleidung muss gut aussehen, mein Aussehen. Alles an mir musste das Beste sein. Ich darf in keinem Bereich schwach sein, denn man ist nur so gut wie sein schwächster Aspekt.
Ich werde richtig nervös, wenn ich zu lange an einem Ort bleibe. Universal hat mich wirklich unterstützt und verstanden, dass ich über den Atlantik gehen musste, um mich neu zu erfinden und meine Stimme, meine Muse zu finden.
Pilgern bedeutet, wachsam zu sein für die Zeiten, in denen es nur einer Reise an einen abgelegenen Ort bedarf, um sich einfach zu verlieren, und für die Zeiten, in denen eine Reise zu einem heiligen Ort mit all seinen herrlichen und furchteinflößenden Masken nötig ist, um sich selbst zu finden.
Die Vogelscheuche brauchte ein Gehirn, der Blechmann brauchte ein Herz und der andere Kerl brauchte Mut. Ich brauche Liebe. Du fühlst mich?
Ich erinnere mich an ein Mittagessen mit einem Freund, der im Weißen Haus arbeitete. Ich hatte gerade mein Jurastudium abgeschlossen, erzählte meinem Freund aber immer wieder, was er in der Iran-Contra-Affäre tun musste und was er nicht richtig machte. Am nächsten Tag erhielt ich einen Anruf aus dem Weißen Haus, der mir einen Job anbot.
Jetzt. Vielleicht halten Sie es für arrogant, egozentrisch oder lächerlich, wenn ich glaube, dass Gott sich die Mühe gemacht hat, einen billigen Bolzen aus meinem neuen Gebrauchtwagen herauszubekommen, weil er oder sie mich ein paar Tage lang fernhalten musste, bis mein alter Meine Freundin brauchte mich am meisten, um ihrer Mutter bei dem zu helfen, was als nächstes kommt. Vielleicht hat nichts Bewusstes dazu beigetragen, mich aufzuhalten, sodass ich da sein konnte, wenn ich am nützlichsten sein konnte. Oder vielleicht war es so. Ich werde es nie genau wissen. Und überhaupt, es spielt keine Rolle.
LA ist verschmutzt. Es ist überbevölkert. Aber es ist sehr zu Hause. Für mich war der Umzug unvermeidlich. Ich lebte in San Francisco, und Joan hat mit mir Schluss gemacht, und ich brauchte eine Bleibe. Ich war geschieden. Und ich musste Filme und Fernsehsendungen schreiben, um meinen Lebensunterhalt zu verdienen. Alimente. Das alles. Also dachte ich mir, was zum Teufel, ich gehe zurück nach LA
Ich habe diesen ruhigen Ort in meinem Zuhause gefunden, der mein Zufluchtsort ist. Es ist mir egal, ob du Kinder hast oder verheiratet bist. Sie müssen den einen Ort finden, der für alle tabu ist: Stören Sie mich nicht, es sei denn, dieser Ort brennt oder Sie müssen in die Notaufnahme. Sie können an diesen Ort gehen und sich reinigen, meditieren und Gott zu Ihnen sprechen lassen.
Als ich mich mit meiner Sexualität auseinandersetzte, hatte ich oft das Gefühl, dass ich einen Zufluchtsort außerhalb meines Hauses suchen musste, und die Bibliothek war der erste Ort, an den ich ging. Es war ein Ort, an den ich gehen konnte, um nach Informationen zu suchen und nach Antworten auf Fragen zu suchen, vor denen ich vielleicht zu viel Angst hatte, einer anderen Person zu stellen.
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