Ein Zitat von Maureen Johnson
Ich habe immer noch einen schlimmen Fall von dem, was Sie Skag-Magnetismus nennen. Ich dachte, ich hätte es dort losgeworden, aber es sieht so aus, als würden in meiner Gegenwart immer noch gruselige Kerle aus dem Nichts auftauchen. Sie fühlen sich zu mir hingezogen. Ich bin der Nordpol und sie sind die Entdecker der Liebe.
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Es war in DC und ich konnte nicht glauben, dass es nur drei Typen waren, aber sie klangen wie sechs Typen. Es war wundervoll. Ich wurde verwöhnt, denn das war mein erstes Konzert. Im Nachhinein wünschte ich, ich hätte jemanden wie Air Supply gesehen, und dann könnten meine Erwartungen weiter steigen. Nichts gegen Luftversorgung. „I'm All Out Of Love“ ist immer noch ein Klassiker.
Ich liebe es immer noch, Musik zu machen. Und ich liebe es immer noch, für meine Fans aufzutreten. Ich möchte ihnen dafür danken, dass sie mich durch dick und dünn begleitet haben.
Wir haben die Nachricht immer noch nicht erhalten; Wir sehen immer noch nicht, dass es schlecht ist. Und dann kopieren wir alles über die Struktur des Römischen Reiches. Ich meine, Paul Bremer war der Prokonsul des Irak. Wir verwenden immer noch alte Terminologie, wir haben immer noch Senatoren und wir haben fast einen Kaiser.
Als ich den Anruf von [Hugh] Hefner bekam ... dachte ich: „Wow – mit 40 wollen sie mich immer noch?“ Und ich dachte, es sei fast eine Inspiration – wie ein „Du gehst, Mädchen“-Moment. Ich fühle mich bestärkt, dass man verheiratet sein und drei Kinder haben und trotzdem sexy und selbstbewusst sein und großartig aussehen kann.
Ich habe nur zwei Arten von Träumen: die schlechten und die schrecklichen. Schlechte Träume, mit denen ich klarkomme. Es sind nur Albträume und irgendwann endet es. Ich wache auf. Die schrecklichen Träume sind die guten Träume. In meinen schrecklichen Träumen ist alles in Ordnung. Ich bin immer noch im Unternehmen. Ich sehe immer noch aus wie ich. Keines der letzten fünf Jahre ist jemals passiert. Manchmal bin ich verheiratet. Einmal hatte ich sogar Kinder. Ich kannte sogar ihre Namen. Alles ist wunderbar und normal und gut. Und dann wache ich auf und bin immer noch ich selbst. Und ich bin immer noch hier. Und das ist wirklich schrecklich.
Derzeit erfüllt jeder dritte Teenager die medizinischen Suchtkriterien, was beängstigend ist. Ich bin so motiviert, denn als ich in die Reha kam, dachte ich: „Bin ich immer noch betrunken? Haben die Jungs mir die falsche Adresse gegeben? Bin ich in einem Sommercamp?“ Und es bringt sie um. Die Zahl der Todesfälle, die auf Drogen und Alkohol zurückzuführen sind, übersteigt alle anderen Todesfälle in der Notaufnahme.
Liebe ist überall um dich herum wie die Luft und ist der Atem deines Wesens. Aber Sie können es nicht erkennen, seine gefühllose Berührung nicht spüren, bis Sie in Ihrer Geschäftigkeit innehalten, still und ausgeglichen und leer von Ihrem Wollen und Begehren sind. Im Ruhezustand wird die Luft leicht beleidigt und flieht sogar vor dem Fächern eines Blattes, so wie die Liebe vor dem ersten Gedanken flieht. Aber wenn sich die Luft oder die Liebe von selbst bewegt, ist das ein Hurrikan, der alles vor sich hertreibt.
Für mich ist es beängstigend zu schreiben – Punkt –, aber wenn man einmal den Gedanken überwunden hat, dass es beängstigend ist zu schreiben, kann ich immer noch nur der sein, der ich bin. Für mich als Autor besteht meine Aufgabe darin, mich zu zeigen – mich wirklich zu vertiefen und herauszufinden, wer ich bin, und es dann auf die Seite zu bringen.
Vic stieß meinen Ellbogen mit seinem an. „Du und ich sind immer noch Freunde, oder? Ihr bekommt bei der Scheidung das gemeinsame Sorgerecht. Großzügige Besuchsrechte.“ "Scheidung?" Widerwillig lachte ich. Nur Vic konnte die Nachwirkungen eines schlechten ersten Dates als Scheidung bezeichnen. Wir waren vorher nicht gerade befreundet, also war „immer noch“ übertrieben, aber es wäre gemein gewesen, darauf hinzuweisen. Außerdem mochte ich Vic. „Wir sind immer noch Freunde.“ „Ausgezeichnet. Die Verrückten hier müssen zusammenhalten.“ „Nennst du mich einen Verrückten?“ „Höchste Ehre, die ich verleihen kann.
Ich war immer noch sehr zuversichtlich, dass noch viel Arbeit vor mir lag. Vielleicht weil vieles von dem, woran ich gearbeitet oder worüber ich nachgedacht hatte, noch nicht niedergeschrieben worden war, hatte ich das Gefühl, dass ich noch Dinge in Reserve hatte. Angesichts dieser optimistischen Natur fühle ich mich auch jetzt noch so, wenn ich über sechzig bin.
Ich kann dankbar sein, wenn ich kritisiert werde, auch wenn mein Herz immer noch mit Bitterkeit reagiert. Ich kann mich dafür entscheiden, über Güte und Schönheit zu sprechen, auch wenn mein inneres Auge immer noch nach jemandem sucht, den ich beschuldigen oder als hässlich bezeichnen kann.
Es schockiert mich, wenn die Gerüchte aufkommen: dass ich den Titel wegen meines Freundes habe. Wenn das der Fall wäre, hätte ich den Titel bekommen, als ich vor Jahren zurückgekommen bin, und hätte ihn immer noch gehabt. Er hat nichts damit zu tun.
Ich habe mich nicht verändert; Ich bin immer noch dasselbe Mädchen wie vor fünfzig Jahren und dieselbe junge Frau wie in den Siebzigern. Ich sehne mich immer noch nach dem Leben, ich bin immer noch äußerst unabhängig, ich sehne mich immer noch nach Gerechtigkeit und ich verliebe mich leicht wahnsinnig.
Es gab keine Luft; nur die toten, stillen, vom Hund befeuerten Nachttage im August. Kein Atemzug. Ich musste die gleiche Luft einsaugen, die ich ausgeatmet hatte, und sie in meinen Händen halten, bevor sie entweichen konnte. Ich spürte es, rein und raus, jedes Mal weniger ... bis es so dünn war, dass es mir für immer durch die Finger glitt. Ich meine, für immer.
Ich bin 43 und lege überhaupt keinen Wert auf mein Aussehen. Für eine Schauspielerin ist das eine ziemlich schlechte Sache, aber gleichzeitig kann ich nicht dorthin gehen. Ich mag Kleidung, weil Kleidung Spaß macht. Ich bin immer noch ein Mädchen, ich meine, eine Frau, und ich liebe immer noch Schuhe. Aber das Altern und das Gesicht ... und wie bleibt man jung und dünn und so? Ich habe das Gefühl, wenn ich mich zu sehr auf diese Probleme konzentriere, verliere ich mich in ihnen, und das ist nicht sehr interessant.
Ich werde mir einen dieser, ähm, beweglichen Computer zulegen – wie nennt man sie...? Laptops! Mir geht es schlecht. Ich bezeichne mein Radio immer noch als drahtlos.
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