Ein Zitat von Maurice Blanchot
Als die Vernunft zu mir zurückkehrte, kam mit ihr auch die Erinnerung, und ich sah, dass ich selbst an den schlimmsten Tagen, an denen ich dachte, es ginge mir vollkommen elend, dennoch und fast immer äußerst glücklich war. Das gab mir Anlass zum Nachdenken. Die Entdeckung war nicht erfreulich. Mir kam es so vor, als würde ich viel verlieren. Ich fragte mich: War ich nicht traurig, hatte ich nicht das Gefühl, dass mein Leben auseinanderbrach? Ja, das war wahr; aber jede Minute, in der ich mich regungslos in einer Ecke des Zimmers aufhielt, ließen mich die Kühle der Nacht und die Stabilität des Bodens aufatmen und vor Freude ruhen.
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Und doch weiß ich, dass ich zu jung bin, dass wir zu jung sind, als dass ich mein Leben nur so leben könnte, wie es sich auf dich bezieht. Wenn Sie mich in dem Abend, als Sie mir zum ersten Mal von Ihrer Annahme erzählten, gebeten hätten, Sie zu heiraten, hätte ich Princeton als Teil eines größeren Plans angenommen, an dem auch ich beteiligt war. Ich hätte wahrscheinlich anders reagiert. Vielleicht hätte ich sogar ja gesagt. Leider hast du mich damals nicht gefragt. Du hast Pläne für deine Zukunft gemacht, ohne an mich zu denken, und das ist in Ordnung. Aber wie kannst du mich jetzt bitten, mein Leben um dich herum zu ordnen?
Ein Freund ... sagte: „Du wurdest durch den Glauben geheilt.“ „Oh nein“, sagte ich, „ich wurde von Christus geheilt.“ Was ist der Unterschied? Es gibt einen großen Unterschied. Es kam eine Zeit, in der sogar der Glaube zwischen mir und Jesus zu stehen schien. Ich dachte, ich müsste den Glauben stärken, also bemühte ich mich, den Glauben zu erlangen. Schließlich dachte ich, ich hätte es; dass es halten würde, wenn ich mein ganzes Gewicht darauf legen würde. Als ich glaubte, den Glauben gewonnen zu haben, sagte ich: „Heil mich.“ Ich vertraute auf mich selbst, auf mein eigenes Herz, auf meinen eigenen Glauben. Ich habe den Herrn wegen etwas in mir gebeten, etwas für mich zu tun, nicht wegen etwas in Ihm.
George, der irgendwo da draußen im Dunkeln tappt, der gut zu mir ist – den ich schmähe, der die Spiele, die wir spielen, genauso schnell lernen kann, wie ich sie ändern kann. Wer kann mich glücklich machen und ich möchte nicht glücklich sein? Und ja, ich möchte glücklich sein. George und Martha: Traurig, traurig, traurig. Wem ich nicht verzeihen werde, dass er zur Ruhe gekommen ist; dafür, dass du mich gesehen und gesagt hast: „Ja, das reicht.“ Wer hat den abscheulichen, verletzenden, beleidigenden Fehler gemacht, mich zu lieben, und muss dafür bestraft werden? George und Martha… Traurig, traurig, traurig.
Hat es dir in letzter Zeit Spaß gemacht, Kazami?‘ Ich habe viel Spaß.‘ Es war wahr. Das machte das Gefühl des Bedauerns noch größer, dass diese Zeit in meinem Leben bald der Vergangenheit angehören würde. Ich hatte das Gefühl, ein wenig verstehen zu können, was meine Mutter durchgemacht hatte und welche Gefühle sie möglicherweise zu verschiedenen Zeiten hatte. Ich war kein Kind mehr und fühlte mich dadurch furchtbar einsam, völlig allein.
„Lieber Gott“, betete sie, „lass mich in jeder Minute und in jeder Stunde meines Lebens etwas sein.“ Lass mich schwul sein; Lass mich traurig sein. Lass mich kalt sein; Lass mich warm sein. Lass mich hungrig sein ... zu viel zu essen haben. Lass mich zerlumpt oder gut gekleidet sein. Lass mich aufrichtig sein – sei betrügerisch. Lass mich ehrlich sein; Lass mich ein Lügner sein. Lass mich ehrenhaft sein und lass mich sündigen. Lass mich nur jede gesegnete Minute etwas sein. Und wenn ich schlafe, lass mich die ganze Zeit träumen, damit nie ein bisschen Leben verloren geht.
Ich bin in Paris. Ja, Ma'am, ich habe es zurück geschafft. Ich kam aus Berlin, blieb hier zehn Tage, kämpfte einen aussichtslosen Kampf gegen meine tiefsten Neigungen, riss mich an den Haaren herab und ging nach Madrid ... Madrid ist eine wunderschöne, bezaubernde Stadt, und es war fast so etwas wie eine Stadt für mich bereit Penthouse voller Sonnenlicht, ein Dachgarten und so weiter. Ich warf einen Blick auf alles, kehrte ins Hotel zurück, legte mich zu Bett und weinte elf Stunden lang bitterlich ... Warum? Weil ich Paris gesehen hatte und den Gedanken, woanders zu sein, nicht ertragen konnte.
Er warf mir einen Blick auf mich selbst zu, den ich noch nie zuvor hatte. Er hat etwas in mir gesehen, was niemand sonst jemals gesehen hat. Er hat es mir auch gezeigt. Er hat mich dazu gebracht, es zu glauben.
Es gibt Tage, an denen ich mich sogar nach dem Anwaltsgehilfenjob sehne, der mich einst so unglücklich gemacht hat. Für mich passte es zwar nicht perfekt, aber es war befriedigend, jeden Abend nach einem anstrengenden Arbeitstag im Büro schlafen zu gehen.
Es gibt einige Künstler, mit denen ich immer cool sein werde. Wir werden es schaffen und von Zeit zu Zeit nacheinander schauen. Es geht nicht immer darum, Nummer-eins-Rekorde zu werden oder etwas davon zu haben, wenn ich in meiner Nähe bin. Ich erlebte, wie all die Menschen, die in mein Leben traten, verschwanden, sobald das Gerücht an die Öffentlichkeit kam. Sie riefen nicht einmal an, um zu fragen, was los sei. Wer mich kennt, weiß, dass das nicht stimmt. Diese Leute haben mir wirklich das Herz gebrochen, weil sie mich anders behandelt haben. Vom „Alles haben“ zum „Alles verlieren“-Zustand. Dadurch habe ich alles verloren.
Und ich habe dir gesagt: Ich denke an ein Foto, das du oben in Montreal von mir gemacht hast. Du hast mir gesagt, ich solle in die Luft springen, deshalb sind meine Füße auf dem Bild über dem Boden. Später fragte ich Sie, warum Sie das wollten, und Sie sagten mir, nur so könne ich meinen Gesichtsausdruck vergessen. Du hattest Recht. Ich bin völlig ungestellt, völlig aufrichtig. Vor meinem geistigen Auge stelle ich mir vor, wie ich so auf dich reagiere.
Es war nicht der Gedanke, dass ich so ungeliebt war, der mich erstarren ließ. Ich hatte mir selbst beigebracht, auf Liebe zu verzichten. Es war nicht der Gedanke, dass Gott grausam war, der mich erstarren ließ. Ich hatte mir selbst beigebracht, niemals etwas von Ihm zu erwarten. Was mich erstarren ließ, war die Tatsache, dass ich absolut keinen Grund hatte, mich in irgendeine Richtung zu bewegen. Was mich durch so viele tote und sinnlose Jahre getrieben hatte, war die Neugier. Jetzt war auch das verschwunden.
„Crash“ kam aus persönlicher Erfahrung. Durch das Leben in LA habe ich Dinge in mir gesehen, die mir Unbehagen bereiteten. Ich sah schreckliche Dinge in den Menschen und sah schreckliche Dinge in mir selbst. Ich habe gesehen, wie ein schwarzer Regisseur völlig gedemütigt wurde, aber die drei Leute um mich herum fanden es einfach lustig. „Nein“, sagte ich, „das ist der Verkauf deiner Seele.“
Ich leide seit fast der Hälfte meines Lebens an einer psychischen Erkrankung und kann sie mir nicht mehr wegdenken. Es kommt mir weniger wie etwas vor, das mir passiert ist, als vielmehr wie ein Teil dessen, wer ich bin; An manchen Tagen ist es das Besondere an mir, aber es ist immer zumindest das Besondere an mir.
Es ist eine enorme Erleichterung zu wissen, dass die Liebe Gottes zu mir völlig realistisch ist und in jedem Punkt auf dem Vorwissen über das Schlimmste an mir basiert, so dass keine Entdeckung jetzt Ihn über mich desillusionieren kann, so wie ich so oft desillusioniert bin über mich selbst und lösche seine Entschlossenheit aus, mich zu segnen.
Es war jedes Mal tragisch, wenn meine Mutter mir erzählte, dass wir umziehen würden. Ich würde meine Freunde immer beneiden, die ihr ganzes Leben lang im selben Haus aufgewachsen waren und an deren Wand die Aufschrift „Ich mit fünf Jahren“ und so weiter hingen. Es hat mich so traurig gemacht. Ich wünschte, ich hätte das gehabt.
Einen Moment lang dachte ich an das Wort „glücklich“, und es war ein Wort, das sich einfach so anfühlte, als würde es mich besuchen. Ich wusste, dass es nicht lange anhalten würde und ich wieder traurig sein würde, und dann würde es noch schlimmer werden, weil es eine Sache ist, traurig zu sein, und eine andere Sache, traurig zu sein, wenn man einmal glücklich war. Traurig zu sein, nachdem man glücklich war, ist das Schlimmste auf der Welt.
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