Ein Zitat von Melina Perez
Zu den Depressionen kam es vor allem deshalb, weil ich als kleines Kind Arzt werden wollte. Mein Herz dachte: Ich möchte die Welt retten, ich möchte Menschen helfen ... Aber wenn ich das Gefühl hatte, dass nichts, was ich tat, richtig war, dann fühlte ich mich genauso.
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Ich bin mir sicher, dass ich mich als Kleinkind, egal wie ich aussah, wie das beliebteste Kind fühlte, das diese Massagen bekam. Ich glaube also wirklich, dass das einen großen Teil meines Wachstums und der Entwicklung meines Gehirns ausmachte. Vor allem aber glaube ich, dass es die Liebe war, die mir bedingungslos geschenkt wurde und die ich mein ganzes Leben lang gespürt habe. Es war sicherlich nicht so, dass meine Eltern immer mochten, was ich tat, selbst als ich Arzt wurde. Mein Vater zog es vor, dass ich in die Wirtschaft ging, damit er mir helfen konnte, aber ich wollte Arzt werden.
Ich würde sagen, dass etwas Magisches passiert ist, als der große 40. Geburtstag kam. Ich hatte das Gefühl, als wäre einfach ein Licht ausgegangen, und vielleicht lag das daran, dass ich mit 40 das Gefühl hatte, dass ich das Recht hatte, zu sagen und zu sein, wer ich sein wollte, zu sagen, was ich sagen wollte, und zu akzeptieren, was ich nicht wollte akzeptieren.
Ich hatte das Gefühl, ein Schriftsteller zu sein, und ich dachte einfach, Filmemachen sei der beste Weg für mich, das auszudrücken, denn es ermöglicht mir, die visuelle Welt zu umarmen, die ich liebe. Es ermöglicht mir, mit Menschen zu interagieren, sozialer zu sein als Fiktion oder Poesie, und es fühlte sich für mich wie die richtige Art an, die Geschichten zu erzählen, die mir am Herzen lagen.
Ich habe in der Schule nichts über Depressionen oder Angstzustände gelernt. Als ich also zu meinen Eltern gehen musste, um zu sagen: „Ich brauche Hilfe, ich muss zur Therapie“, kam ich mir vor wie dieses seltsame, durcheinandergebrachte Kind. Und das war ich auch nicht, aber ich fühlte mich so.
Ich begegnete Produzenten, die nach unserer Arbeit noch etwas abhängen wollten, und als ich mich weigerte, ließen sie mich nicht zurückkommen und wieder arbeiten ... Ich hätte viel mehr Möglichkeiten gehabt, wenn ich nachgegeben hätte. Aber es fühlte sich nie richtig an. Ich hatte immer das Gefühl, dass ich erfolgreich sein würde, und ich wollte meine Moral nicht gefährden.
Lange Zeit hatte ich das Gefühl, gegen mein Alter anzukämpfen, als ob ich ständig versuchte, den Leuten zu beweisen, dass ich ein kluger Gleichaltriger bin, und ich hatte das Gefühl, dass sie mich als Kind betrachteten. Ich war ein übermütiges Kind und fühlte mich mit etwa neun Jahren wie ein Erwachsener, wissen Sie? Ich glaube, das liegt daran, dass meine Eltern mich immer wie einen Erwachsenen behandelt haben.
Lange Zeit hatte ich das Gefühl, mit meinem Alter zu kämpfen, als ob ich ständig versuchte, den Leuten zu beweisen, dass ich ein kluger Gleichaltriger bin, und ich hatte das Gefühl, dass sie mich als Kind betrachteten. Ich war ein übermütiges Kind und fühlte mich mit etwa neun Jahren wie ein Erwachsener, wissen Sie? Ich glaube, das liegt daran, dass meine Eltern mich immer wie einen Erwachsenen behandelt haben.
Ich habe seit meiner Kindheit Theater gemacht, daher fühlte sich die Bühne für mich wirklich wie mein Zuhause an. Es fühlte sich an wie der Ort, an dem ich mir selbst am meisten auf der Welt vertraue und mich am selbstbewusstesten fühlte.
Ich habe mit der Schule angefangen, weil ich das Gefühl hatte, dass ich als Songwriter ausschließlich instinktiv agiere und es mir schwer fiel, genau zu entscheiden, welche Worte ich verwenden wollte. Ich hatte das Gefühl, dass ich Schriftstellerin werden wollte, und als neugieriger Mensch schien mir die Schule eine Möglichkeit zu sein, die Probleme zu lösen, die ich mit meiner eigenen Arbeit hatte.
Manchmal fühlte ich mich einsam, weil ich Menschen so lange weggedrängt habe, dass ich ehrlich gesagt nicht mehr viele enge Kontakte hatte. Ich war körperlich isoliert und von der Welt abgekoppelt. Manchmal fühlte ich mich einsam in einem überfüllten Raum. Diese Art von Einsamkeit durchbohrte meine Seele und schmerzte bis ins Mark. Ich fühlte mich nicht nur von der Welt getrennt, sondern hatte auch das Gefühl, dass mich nie jemand geliebt hat. Intellektuell wusste ich, dass es den Menschen so ging, aber ich empfand es immer noch so.
Als die Dinge für mich wuchsen, hatte ich das Gefühl, mich selbst zu verlieren und wollte mir selbst treu bleiben. Ich wollte die Verbindung zum Publikum nicht verlieren. Auf einer großen Bühne kam ich mir klein vor und hatte das Gefühl, als würde ich mich ganz allgemein an ein Publikum wenden.
An dem Tag, als Caleb meine Hand berührte und ich all diese Dinge sah, war ich aufgeregt. Ja, ein wenig verängstigt, aber noch aufgeregter. Ich hatte das Gefühl, dass ... alles, was ich jemals brauchte, genau dort war. Mir geht es immer noch so. Es ist nichts, was man einfach ausschalten kann, und das würde ich auch nicht wollen. Ich will ihn mehr, als ich ihn brauche.
Mein Standpunkt basiert eher auf der Literatur, die ich gelesen habe, und auf der Komödie der damaligen Zeit. Als ich als Kind auf das National Lampoon Magazine stieß, war das eine große Sache. Ich hatte plötzlich das Gefühl, dass es andere Menschen gab, die so dachten wie ich, und dass es eine Möglichkeit gab, diese Weltanschauung auszudrücken und zu kommunizieren.
Ich habe mich nie besonders ehrgeizig oder ehrgeizig gefühlt, das steht fest, obwohl ich gerne Dinge erschaffe, sei es eine kleine Kritzelei, eine Zeichnung, ein kleines Gemälde, einen Film oder ein Musikstück, also schätze ich, dass ich getrieben bin Das. Alles, was ich getan habe, hat sich sehr natürlich angefühlt, und es ist passiert, weil es passiert ist.
Ich fühlte mich wie das glücklichste Kind der Welt, weil Gott mich in Texas auf den Boden gebracht hatte. Mir taten diese armen kleinen Kinder tatsächlich leid, die in Oklahoma, England oder irgendwo anders geboren werden mussten. Ich wusste, dass ich am besten Ort der Welt lebte.
Ich habe ein kleines Haus mit zwei Schlafzimmern und so gefällt es mir. Wir leben in einer Zeit, in der es cool ist, diesen luxuriösen Lebensstil in den sozialen Medien zu präsentieren. Ich möchte nicht Teil von etwas sein, das dazu führt, dass Menschen mit ihrem eigenen Leben unzufrieden sind und sich nach diesem falschen Realitätssinn sehnen. Ich möchte nicht, dass sich Menschen, die in diesem Arbeiterjob arbeiten und kaum über die Runden kommen, schlecht fühlen. Ich möchte nicht, dass diese Leute das Gefühl haben, etwas nicht richtig zu machen, weil sie nicht in Jets herumfliegen oder schicke Autos fahren. Ich möchte ihnen nie das Gefühl geben, dass sie es nicht wert sind.
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