Ein Zitat von Melissa Febos
Ich wünschte immer, ich könnte zur Beichte gehen. Ich steckte so voller Dinge, die ich nicht benennen konnte, und hatte den Instinkt, sie zu verbergen. Ich fühlte mich durch die Einsamkeit meines Innenlebens belastet. Ich wollte einen Behälter, in den ich mich entleeren konnte, ein Ohr, das niemals schockiert wäre, selbst wenn es mir eine Art Buße bot.
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[Bill Gates] wollte, dass ich weiterhin bei Microsoft arbeite, aber ich glaubte nicht, dass er CEO werden und wir das Familienleben führen könnten, das wir beide als Erwachsene hatten, was wir uns vorgestellt hatten. Ich wusste, dass ich irgendwann später wieder arbeiten und einen Beruf ausüben würde. Ich wusste einfach nicht was.
Die große Zahl der Menschen, die im Kapitalismus an irgendeiner Geisteskrankheit leiden, kann entweder denken: „Bei mir gibt es einige Mängel, wenn ich nur besser in dieses System passen könnte, wenn ich nur härter arbeiten würde, wenn ich nur diese Leere genießen könnte.“ Wenn ich mehr Vergnügen habe, dann wäre alles in Ordnung“ oder „Das Problem liegt im System, das mich krank macht.“
Manchmal habe ich mir sogar gewünscht, es gäbe einen menschlichen Pausenknopf, mit dem man einen Punkt in seinem Leben auswählen könnte, an dem man für immer bleiben könnte.
Ich wollte nie der Typ sein, auf den die Leute schauen. Ich hatte das Gefühl, dass ich nur ich selbst sein konnte, wenn ich allein war, dass ich zu einer Art Neuheit wurde. Die einzige Möglichkeit, diese Zeit zu überstehen, war Trinken. Ich habe mich jahrelang mit Alkohol vergiftet, aber ich habe nie Drogen genommen, wie es manchmal behauptet wird.
Wenn ich im Kino „Star Wars“ schaue, habe ich noch nie eine vergleichbare Unterhaltungsform erlebt. Es war fast spirituell. Ich konnte nicht glauben, dass jemandes Verstand das geschaffen hat. Und, richtig, es fühlte sich an, als hätte George Lucas ein Klavier, das meine Gefühle zum Ausdruck brachte, und er konnte tun und lassen, was er wollte, und mich dazu bringen, mich nach vorne zu beugen, wenn er wollte, oder er konnte mich dazu bringen, oh, oder er konnte mich zwingen verstecke mein Gesicht.
Als ich „Greenberg“ las, hatte ich das starke Gefühl, wenn ich die Art von Schriftsteller sein könnte, die ich sein wollte, dann wäre ich diese Art von Schriftsteller. Und ich hatte selbst in meinen Erfahrungen das Gefühl, dass das, was ich geschrieben hatte, selbst in kleinem Umfang, wenn es gut war, eine gewisse Qualität mit ihm teilte.
Ich hatte das Gefühl, dass es etwas Ärger geben könnte. Es könnte ein wenig frustrierend sein, dass er die Tendenz hat, den Raum zu übernehmen, aber ich wollte, dass sich all diese Dinge in den grauen Haaren und der Tatsache zeigen, dass ihre Hüften viel breiter sind, als sie es wahrscheinlich waren, als sie ihn traf. Ich wollte es dadurch zeigen, dass ihre Haare nicht ständig frisiert sind. Ich wollte, dass es jeden Tag ein Teil davon ist, der einem nicht ins Auge fällt. Denn dann ist das für mich übertrieben. Für mich ist das nicht „Sein“. Ich wollte, dass Rose [in „Fences“] viele Dinge verkörpert.
Ich hatte nie viel und ich habe nie viel gebraucht. Wenn ich nur zwei Dollar in der Tasche hätte, wüsste ich, dass ich es ausgeben könnte, weil ich jederzeit eine weitere Show irgendeiner Art machen könnte, sogar auf dem Bürgersteig.
Ich habe das Gefühl, dass ich mir einige der besten Rollen, die ich je spielen durfte, nie hätte vorstellen können. Diese Dinge passieren einem auf unerwartete Weise, daher ist es schwer, sich vorzustellen, was das sein würde, denn einige der besten Gelegenheiten, die ich je hatte, hätte ich nie vorhersehen oder erwarten können.
Selbst wenn Sie eine durchschnittliche Kindheit hinter sich haben, gibt es Freundinnen, die schwanger werden und sich dann entscheiden müssen, ob sie ein Kind bekommen möchten oder nicht. Und diese Dinge bringen Sie sicherlich dazu, darüber nachzudenken, was Sie auf sich nehmen. Ich möchte auf jeden Fall Kinder haben, aber ich könnte es nie tun, bis ich das Gefühl hatte, dass ich mich selbst genug liebe und jemanden auf die Welt bringen wollte, weil ich eine Art Sicherheit hatte.
Sie wünschte, es gäbe einen Ort, an den sie es laut summen könnte. Irgendeine Art von Musik war zu privat, um sie in einem vollgestopften Haus mit Menschen zu singen. Es war auch lustig, wie einsam ein Mensch in einem überfüllten Haus sein konnte.
Als ich zum ersten Mal über die Kabbalisten las, hörte ich, dass sie an seltsamen Orten gesehen wurden. Es stellte sich heraus, dass sie eine Art spirituelle Arbeit leisteten, um die Funken zu entfachen. In meinem Leben und meiner Karriere hatte ich die Möglichkeit, spirituelle Schritte zu unternehmen und spirituell wichtige Arbeiten zu erledigen.
Mit 22 wusste ich nicht, dass Bedauern nutzlos ist. Wenn ich zurückgehen und etwas ändern könnte – mir eine große Pause gönnen, ein paar geheime Informationen weitergeben und mir versichern könnte, dass die meisten Dinge tatsächlich klappen würden – ich glaube nicht, dass ich das tun würde.
Einige der wichtigsten Menschen in meinem Leben wären schockiert, wenn sie erfahren würden, dass sie Vorbilder sind. Sie waren keine Berühmtheiten und auch nicht besonders erfolgreich. Aber sie hatten eine Qualität, die ich bewunderte und die in mir den Wunsch weckte, so zu sein wie sie.
Diese Träume erinnerten mich daran, dass es höchste Zeit war, zu entscheiden, welche Art von Büchern ich schreiben wollte, da ich eines Tages Schriftstellerin werden wollte. Aber sobald ich mir die Frage stellte und versuchte, ein Thema zu entdecken, dem ich eine philosophische Bedeutung von unendlichem Wert verleihen konnte, blieb mein Geist wie eine Uhr stehen, mein Bewusstsein stand vor einer Leere, ich spürte entweder das eine oder das andere Es fehlte mir völlig an Talent, oder vielleicht hatte ich das Gefühl, dass irgendein Gehirnleiden seine Entwicklung behinderte.
Was ich in Büchern suchte, war Fantasie. Es war Tiefe, Tiefe des Denkens und Fühlens; eine Art extremes Thema; eine gewisse Nähe zum Tod; Manche rufen zum Mut auf. Ich selbst wurde wild; Ich wollte Wildheit, Originalität, Genialität, Verzückung, Hoffnung. ... Was ich in Büchern suchte, war eine Welt, deren Oberflächen, deren Menschen, Ereignisse und Tage tatsächlich der Verherrlichung des Innenlebens entsprachen. Da könnte man wohnen.
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