Ein Zitat von Michelle Obama
Ich suche in den Tiefen meines Geistes nach den Dingen, die ich mit meinen Kindern gemacht habe, als sie es früher gerne mit mir gemacht haben. Sie wollen jetzt nicht in meiner Nähe sein. Ich blicke auf diese Zeiten zurück – all diese kleinen lustigen Töpferschalen, für die man bezahlt hat, und die man bemalt hat, und die waren hässlich, und man hat sie glasiert, und man ist zurückgegangen, hat sie abgeholt, und es ist so „Oh, jetzt muss ich das auf meinen Schreibtisch legen.“ Es gibt all diese Dinge.
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Ich übernehme die Verantwortung für die Zeiten, in denen ich verhaftet wurde, und für die Dinge, die ich getan habe. Da ich jetzt 33 bin, blicke ich auf diese Zeiten zurück und wünsche mir, dass ich vieles nicht getan hätte. Ich wünschte, ich könnte es zurückhaben, weil ich sehe, wie sehr ich Menschen beeinflusse. Die Leute wollen in meine Fußstapfen treten und ich wünsche mir, dass ich jetzt mehr positive Dinge tun kann, und dass ich damals mehr positive Dinge getan habe.
Ich bin jetzt tatsächlich an einem seltsamen Ort, an dem ich sicherer bin als je zuvor. Meine Karriere ist stabiler als je zuvor und das ist schön, aber es hat mich zu dem Gedanken gebracht, dass ich jetzt denke: „Ich habe jetzt mehr zu verlieren.“ Ich muss mich immer noch daran erinnern, dass ich nicht still sein und mich von den Dingen zurückziehen kann, die mich hierher gebracht haben, was bedeutet, dass ich es auf meine Art und Weise mache und mich nicht unbedingt um die Konsequenzen kümmere. Vieles davon ist auf die Musik zurückzuführen.
Was mich betrifft, habe ich die „Harajuku“-Sachen gemacht. Ich habe die verrückten Sachen gemacht. Und jetzt möchte ich das irgendwie zurücknehmen, und es geht nicht darum, meine Persönlichkeit zu stärken, es zeigt nur, dass ich das nicht nur tun muss.
Ich habe im Laufe der Jahre ein paar Dinge geschrieben, die nicht gemacht wurden, aber ich habe das Gefühl, dass es einen guten Grund gab, warum sie nicht gemacht wurden. Deshalb habe ich keine Lust, noch einmal dorthin zu gehen und sie zu reparieren. Ich habe nichts in der Schreibtischschublade, von dem ich denke: „Jetzt ist es an der Zeit. Wenn ich das einfach mache, wird es großartig.“ Es ist irgendwie außer Sicht und Verstand. Ich denke eher nach vorne als zurück.
Es gibt Dinge, auf die ich jetzt zurückblicke, und ich denke: „Oh mein Gott, die Kleider, die mir geschickt wurden, und ich sitze in der ersten Reihe, und die Designer, die ich kannte, und auf diese glamourösen Partys zu gehen – das sind Dinge.“ Ich hielt es für selbstverständlich.
Ich schätze, ich habe immer auf dem Kopf gelebt, wenn ich Dinge wollte, die ich nicht haben konnte. Meine Frau glaubt tatsächlich, ich hätte ein Syndrom namens Reality Distortion Field. Es ist ein bisschen wie mit Drogen, nur dass man davon nicht wiederkommen kann. Realitätsverzerrung ist fast ein Dauerzustand. Dinge kommen rein und gehen raus: Presto, Chango! In gewisser Weise habe ich das bei mir selbst gemacht. Als Kind wollte ich ein Oldtimer sein, denn sie waren diejenigen mit den großen Geschichten und den coolen Klamotten. Ich wollte dorthin gehen. Jetzt möchte ich das wohl mitnehmen und in die Vergangenheit reisen.
Eines der Dinge, die ich tun möchte, ist, ein gutes Vorbild zu sein. Ich habe viele E-Mails und andere Dinge von Kindern erhalten. Sie schauen zu mir auf. Kinder bekommen unterschiedliche Etiketten und ähnliches und ich möchte, dass diese Kinder Erfolg haben.
Ich nehme meine Arbeit überhaupt nicht auf. Wenn es sich um etwas handelt, das noch in Arbeit ist und ich die Möglichkeit habe, einige Änderungen am Material vorzunehmen oder über die Reihenfolge oder Kleinigkeiten wie diese nachzudenken, werde ich diese Geschichten griffbereit haben und sie durchgehen. Aber sobald es als Buch existiert, wird es in einem Tresorraum eingesperrt und ich lege es quasi hinter mich.
Wenn ich jetzt daran zurückdenke, denke ich an einen ganz entscheidenden Faktor, und zwar daran, dass mir der Luxus – die luxuriöse Gelegenheit – gewährt wurde, endlich etwas zurückgeben zu können. Als ich aufwuchs, waren es seine [Frank Sinatra] Bemühungen, die mir ein Dach über dem Kopf, Essen in meinem Magen und Kleidung auf dem Rücken verschafften, mir eine Ausbildung verschafften und mich zum Arzt schickten, wenn ich krank war. All diese Dinge, von denen ein Kind als Eltern profitieren könnte. Ehrlich gesagt wollte ich nicht in einer Situation sein, in der ich jemals nur genommen, genommen, genommen hatte.
Für die kleinen Mädchen, die jetzt durch das System kommen, ist es großartig, Frauen zu haben, zu denen sie aufschauen können, denn als ich jünger war, waren meine Vorbilder eher Michael Owen und Spieler aus der Herrenmannschaft, aber jetzt schreiben mir Kinder das Sie schauen zu mir auf, und das ist für mich wirklich rührend, aber für die Kinder ist es toll, Menschen zu haben, zu denen sie aufschauen können.
Nun bist du für mich der Unersetzliche: Ich habe dich noch nie so nah gesehen und ich verstehe dich überhaupt nicht. Du sagst, manchmal tue ich so, als würde ich dich nicht sehen? Ich weiß gar nicht, wo ich suchen soll! Mit dir um dich herum zu leben ist, als würde man mit einer permanenten Blendung leben. Die Tatsache, dass du mich überhaupt magst oder mich ansiehst oder an mir vorbeistreichst oder mich umarmst oder hältst, ist so überraschend, dass ich es, nachdem es vorbei ist, ein Dutzend Mal in meinem Kopf durchgehen muss, um es zu genießen und Versuchen Sie herauszufinden, wie es war, denn ich war zu sehr damit beschäftigt, in Erstaunen zu versetzen, während es geschah.
Für meine eigenen Kinder möchte ich, dass sie zurückblicken und sich daran erinnern, dass ich in der Küche war, dass ich die Lunchpakete gemacht habe, dass wir auf dem Schulweg dort waren und dass wir tatsächlich einen Bus genommen haben. Ich möchte, dass sie sich an diese Dinge erinnern, denn das sind die Dinge, an die ich mich aus meiner Kindheit erinnere und die mir unglaublich wichtig waren.
In meinem Kopf hatte ich zuerst das Gefühl: „Oh, gleich nach der Geburt der Babys werde ich wieder arbeiten.“ Aber dann willst du es nicht. Selbst jetzt fällt es mir sehr schwer, sie morgens zu verlassen. Es quält mich einfach. Ich denke: Es sind Stunden vergangen; Fragen sie sich, wo ich bin? Wissen sie, dass ich sie so sehr liebe und nur an sie denke?
Man konnte einen Menschen nicht legal in den Weltraum fliegen lassen. Tatsächlich konnte man ein Raumschiff nicht zurückbringen. Alle Raumschiffe, die wir kommerziell ins All schickten, waren eine Möglichkeit. Man hat sie sozusagen losgeworden. Und die meisten Passagiere, die hinauffahren, wollen auch wieder herunterkommen.
Was Sitcoms im Fernsehen lief, gefiel mir nicht. Es hatte nichts mit der Farbe zu tun. Ich mochte einfach keine davon. Ich habe kleine Kinder gesehen, sagen wir 6 oder 7 Jahre alt, weiße Kinder, schwarze Kinder. Und durch die Art und Weise, wie sie den Vater oder die Mutter ansprachen, hatten die Autoren die Dinge umgekehrt, so dass die kleinen Kinder klüger waren als die Eltern oder die Betreuer. Sie fanden mich einfach nicht lustig. Ich hatte das Gefühl, dass es manipulativ war und dass das Publikum etwas sah, für das es keinerlei Verantwortung gegenüber der Familie gab.
Ich ging zu dem Hügel, wo wir früher hingingen und Schlitten fuhren. Es waren viele kleine Kinder da. Ich habe sie fliegen sehen. Sprünge machen und Rennen veranstalten. Und ich dachte, dass all diese kleinen Kinder eines Tages erwachsen werden würden. Und all diese kleinen Kinder werden die Dinge tun, die wir tun. Und eines Tages werden sie alle jemanden küssen. Aber für den Moment reicht das Rodeln. Ich fände es toll, wenn Rodeln immer genug wäre, aber das ist nicht der Fall.
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