Ein Zitat von Mitch Hedberg

Ich habe ein Club-Sandwich bestellt, bin aber noch nicht einmal Mitglied. „Ich mag meine Sandwiches mit drei Stücken Brot.“ „Nun, das tue ich auch!“ „Dann lasst uns einen Verein gründen.“ „Okay, aber wir brauchen noch ein paar weitere Vorgaben. Anstatt das Sandwich einmal zu schneiden, schneiden wir es noch einmal. Ja, vier Dreiecke, im Kreis angeordnet, und in die Mitte legen wir Chips hinein.“ „Wie stehst du zu Zahnstochern mit Rüschen?“ „Ich bin für sie!“ „Nun, dieser Club ist gegründet.“
Der 24-Stunden-Zimmerservice bezieht sich im Allgemeinen auf die Zeitspanne, die es dauert, bis das Club-Sandwich eintrifft. Das ist in der Tat entmutigend, besonders wenn man Rührei bestellt hat.
Ich bin mir sicher, dass ich irgendwann in meinem Leben wieder zum Vereinsfußball zurückkehren möchte, denn die Leute werden sagen: „Na ja, als internationaler Manager war er ganz gut, aber als Vereinsmanager hat er nicht gearbeitet.“
Ich hasse Sandwiches in New Yorker Feinkostläden. Zu viel Fleisch auf dem Sandwich. Es ist wie eine Kuh mit einem Cracker auf beiden Seiten. „Möchten Sie noch etwas zum Pastrami-Sandwich?“ „Ja, ein Laib Brot und ein paar andere Leute!“
Ein Verein wie Arsenal ist ein fabelhafter Verein, ein gut geführter Verein.
Einmal sah ich eine Ente die Straße entlanglaufen, also ging ich zu Subway und bestellte zwei Stücke Brot, und sie teilten mir mit, dass sie das nicht tun könnten, da es bei Subway eine spezielle Regel gäbe, dass zwei Stücke Brot nicht erlaubt seien berühren. Also fragte mich die Frau, was ich auf dem Sandwich haben wollte, und ich sagte, das sei mir egal, es sei für eine Ente, und sie meinte: „Oh, dann ist es umsonst.“ Mir war nicht bewusst, dass Enten bei Subway umsonst essen. Das ist so, als ob du mir ein Hühnchen-Fajita-Sandwich gibst, aber mach dir keine Sorgen, es anzurufen, es ist für eine Ente.
Wieder einmal ist es friedlich im Augusta National Golf Club, nach einigen ziemlich hässlichen Pattsituationen in den letzten Jahren, als der Club sich sträubte, seine rein weiße, rein männliche Mitgliedschaftstradition zu ändern. Afroamerikaner und US-Amerikanerinnen sind jetzt zusammen mit anderen Golf-Amerikanern auf dem Club-Manifest, und alles ist wieder ruhig.
Kein Verein, der einmal einen Wimpel gewinnt, ist ein herausragender Verein. Einer, der zwei Wimpel bündelt, ist ein guter Schläger. Aber eine Mannschaft, die dreimal in Folge gewinnen kann, leistet wirklich Großes.
Ich bete, dass Cardiff in die Premier League zurückkommt. Wenn ich Cardiff verkaufe, kaufe ich einen anderen Club in Großbritannien. Ich habe einen Club in Sarajevo. Die Fans sind fantastisch. Die Leute, die den Club leiten, sind unglaublich. Sie motivieren mich wirklich. Ich schaue mir einen anderen Verein in Europa an und dann die MLS.
Beim perfekten Schinken-Käse-Sandwich kommt es darauf an, sich auf hochwertige Zutaten und einfache Techniken zu konzentrieren. Sie beginnen mit gutem Brot, einem gut gepökelten Schinken und einem würzigen Käse aus der Region, und der Rest ist einfach. Ein wenig Butter in einer Pfanne und ein wenig Geduld – am Ende haben Sie ein Sandwich, das gleichzeitig wohlig und lecker ist.
Ich habe 2006 an einem „Last Comic Standing“-Vorsprechen teilgenommen, bei dem man gerade vor drei Leuten in einem Comedy-Club auftritt, in einem großen Comedy-Club, und ich erinnere mich, dass sie mich mitten in einem Gespräch unterbrachen und nach meinem Namen fragten meine Witze. Ja, es ist wirklich seltsam, wenn man in einer so sterilen, unnatürlichen Umgebung Stand-up-Auftritte macht.
Ich denke, der Grund dafür, dass meine Platten für immer im Club bleiben können, liegt darin, dass ich eigentlich gerne im Club bin. Ich gehe nicht in den Club, um VIP zu machen oder Flaschen zu holen oder so – ich gehe in den Club, ich genieße die Leute, ich sehe, was die Leute anstellen, und ich sehe, was mich im Club verrückt macht Und das hat großen Einfluss darauf, was ich einbringe, wenn ich darüber nachdenke, eine große Clubplatte aufzunehmen.
Zu meinem Club-Sandwich bestelle ich keine Pommes.
Als Junge war ich Mitglied eines Clubs, der vom berühmten Reptilienschauspieler Ross Allen geleitet wurde, und der Club schickte seinen Mitgliedern pseudowissenschaftliche Papiere, die mit einem Dreilocher auf Tonpapier vervielfältigt waren.
Willkommen im Fight Club. Die erste Regel von Fight Club lautet: Man redet nicht über Fight Club. Die zweite Regel von Fight Club lautet: Reden Sie NICHT über Fight Club! Dritte Regel des Fight Club: Wenn jemand „Stopp!“ schreit, schlaff wird oder ausschlägt, ist der Kampf vorbei. Vierte Regel: Nur zwei Jungs pro Kampf. Fünfte Regel: Ein Kampf nach dem anderen, Leute. Sechste Regel: Die Kämpfe werden mit bloßen Fingerknöcheln ausgetragen. Kein Hemd, keine Schuhe, keine Waffen. Siebte Regel: Kämpfe dauern so lange wie nötig. Und die achte und letzte Regel: Wenn Sie zum ersten Mal im Fight Club sind, müssen Sie kämpfen.
Wir gehen gerne ins Fitnessstudio, wenn unser Arzt uns sagt, dass wir mehr Bewegung brauchen, aber wir vernachlässigen regelmäßig den „psychischen Fitnessclub“, den unser Wohlbefinden wirklich braucht.
Als Kind ging ich immer in die Bourbon Street, und dort gab es einen Club nach dem anderen mit Leuten, die dort waren, als die Musik begann. Ich meine, das sind legendäre, vielleicht nicht so bekannte, aber legendäre Musiker.
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