Ein Zitat von Mitch Hedberg
Advil hat einen Bonbonüberzug. Es ist lecker. Dann steht auf der Flasche: Nehmen Sie nicht mehr als zwei davon. Warum haben sie dann einen Bonbonüberzug? Ich kann mir nicht helfen. Lass mich zehn Advil haben, ich habe eine Naschkatze.
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Als ich klein war, habe ich den Bonbonüberzug von Advil abgesaugt und den weißen Teil zurück in die Flasche gespuckt.
Die Steuerreform wurde als Krücke, als Nebelwand und als Überzug für die schwierigen Entscheidungen, die getroffen werden müssen, genutzt.
Einer der nützlichen Aspekte des Alters ist die Erkenntnis, dass herkömmliche Weisheiten oft einfach nur Trägheit mit einer süßen Hülle aus Konformität sind.
Das Tolle an Süßigkeiten ist, dass sie von der Erwachsenenwelt nicht verdorben werden können. Candy ist unschuldig. Und alle Halloween-Süßigkeiten verblassen neben Zuckermais, schon allein deshalb, weil Zuckermais früher, wie der Große Kürbis, nur an Halloween auftauchte.
In schwierigen Zeiten ist es am besten, auf Süßigkeiten wie Kekse, Kuchen und Süßigkeiten zu verzichten. Befriedigen Sie Ihre Naschkatzen mit Obst, um Blutzuckerabfällen und -spitzen vorzubeugen.
Wenn Sie jemandem viele Fragen stellen, die er beantworten muss, und er dann an einer Schüssel mit Süßigkeiten vorbeikommt, ist es wahrscheinlicher, dass er sich die Süßigkeiten schnappt, weil er vom Beantworten von Fragen müde ist und nicht widerstehen kann.
Das Schlimmste an Halloween ist natürlich Zuckermais. Es ist für mich unglaublich. Candy Corn ist die einzige Süßigkeit in der Geschichte Amerikas, für die noch nie Werbung gemacht wurde. Und es gibt einen Grund. Der gesamte Zuckermais, der jemals hergestellt wurde, wurde im Jahr 1911 hergestellt. Und da niemand dieses Zeug isst, bleibt jedes Jahr eine Tonne davon übrig.
Ich bekomme den Schokoriegel von Reese. Schauen Sie sich das an, da ist ein Apostroph. Das heißt, der Schokoriegel gehört ihm. Das wusste ich nicht. Wenn Sie das nächste Mal einen Schokoriegel von Reese's essen und ein Typ namens Reese vorbeikommt und sagt: „Gib mir das“, gib es mir besser.
Filme machen heißt Süßigkeiten essen. Es handelt sich um eine sehr teure Süßigkeit, daher ist es wichtig, wenn man sie herstellen kann. Wenn man es also zweimal auf einmal machen kann, ist das wie ein Kind im Süßwarenladen!
Ich weiß, dass ich eine riesige Naschkatze habe. Ich liebe Süßigkeiten, ich liebe Eis, ich liebe alles Süße.
Ich bin nie ohne Nerds und Erdnuss-M&Ms unterwegs. Ich bin eine Naschkatze! Ich habe zu Hause einen unbegrenzten Vorrat an Süßigkeiten, aber die Süßigkeitenpackungen in meiner Handtasche sind nicht zum Teilen da.
Als Musik zu Süßigkeiten wurde, wussten die Leute nicht, dass es zwar Süßigkeiten sind, aber Süßigkeiten haben langfristige Auswirkungen, wenn man sie nur als Hauptmahlzeit isst. Und das ist ein Problem, denn wenn man Musik hat, die immer wieder auf einen zukommt, die immer wieder wie ein Piranha kommt und einem in die Seele reißt, dann ist das so, als würde man sagen: „Ja, ich nehme das auf, aber davon gibt es nicht viel.“ ich bin gegangen. Dann werden Sie nach etwas außerhalb der Musik suchen, das Sie befriedigt oder entführt.
Als ich 2001 Dylan's Candy Bar gründete, wollte ich, dass es ein Ort wird, der meine Liebe zu Popkultur, Mode, Kunst und Musik mit Süßigkeiten verbindet. Seitdem hatten wir das Glück, künstlerische Partnerschaften mit vielen Legenden einzugehen.
Bei meinem ersten Besuch in der öffentlichen Bibliothek fühlte ich mich wie ein Kind in einem Süßwarenladen, in dem alle Süßigkeiten umsonst waren. Ich habe mich vollgestopft, bis mein Bauch schmerzte.
Wissen Sie, die Leute warnen Kinder immer davor, Süßigkeiten von fremden Erwachsenen anzunehmen. Aber sie warnen uns Erwachsene nie davor, Süßigkeiten von fremden Kindern zu nehmen. All diese süß aussehenden Kinder, die auf der Straße Schachteln mit Schokoriegeln verkaufen, um die Schulbildung zu finanzieren – woher wissen wir, was in diesen Riegeln enthalten ist? Und lassen Sie mich gar nicht erst auf diese ruchlose Institution eingehen, die ahnungslose Kunden zum Kauf mysteriöser, glasierter Leckereien verleiten soll: den Kuchenverkauf. Erwachsene, seien Sie gewarnt: Wenn ein Kind Sie vergiften wollte, wäre das ein Kinderspiel! Im wahrsten Sinne des Wortes ein Kinderspiel.
Nichts scheint grausamer – oder ironischer – als diese Oberschicht, die keinen Cent für ihre teuren Psychiater oder Reflexzonenmassagen zahlt, um diejenigen, die nur wollen, dass der Tumor aus ihrer Gebärmutter entfernt wird, als einen Haufen Kommunisten zu bezeichnen. Nun, die Revolution steht vor der Tür und hoffen wir, dass all diese unversicherten Kommunen den Reichen solche Kopfschmerzen bereiten, dass eine ganze Flasche Advil nicht ausreicht, um die Schmerzen zu ertragen.
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