Ein Zitat von Mitch Hedberg
Schweizer Käse ist eine Abzocke. Es ist der einzige Käse, in den ich beißen und den ich vermissen kann
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Schweizer Käse ist der einzige Käse, den man zeichnen und den die Leute identifizieren können. Sie können amerikanischen Käse zeichnen, aber jemand wird denken, es sei Cheddar. Es ist der einzige Käse, den man beißen und verpassen kann. „Hey Mitch – ist auf dem Sandwich Käse drauf?“ „Ab und zu!“
Käse ist gut. Und Großbritannien hat trotz des Murrens der Franzosen und der Empörung der Schweizer, ganz zu schweigen von einigen mutigen Herausforderungen aus Italien, Österreich und Spanien, einige der besten Käsesorten der Welt. Wir sind weltweit führend im Käsebereich.
Supermärkte und Fachhändler werden Sie davon überzeugen, dass es tolle Ersatzstoffe für Käse gibt. Es gibt keine. Kein veganer Käse schmeckt auch nur annähernd so gut wie anständiger Käse, und das Schmelzen von Käse könnte für die vegane Käseindustrie genauso gut eine Alchemie sein.
Ich mag Hüttenkäse. Deshalb möchte ich auch andere heimische Käsesorten ausprobieren. Wie wäre es mit Studio-Apartment-Käse? Zeltkäse? Wohnmobilkäse? Essen Sie bei einem Tornado keinen Wohnmobilkäse.
Dann berührte eines Tages dieser Junge namens Darren Walsh den Käse mit seinem Finger, und so entstand dieses Ding namens „Cheese Touch“. Es ist im Grunde wie bei den Cooties. Wenn Sie den Cheese Touch bekommen, bleiben Sie dabei, bis Sie ihn an jemand anderen weitergeben. Der einzige Weg, sich vor dem Cheese Touch zu schützen, besteht darin, die Daumen zu drücken.
Ich schichte weg: Soße, Nudeln, ich gehöre dir, Käse, Soße, mein Herz gehört dir, Nudeln, Käse, ich höre deine Seele in deiner Musik, Käse, Käse, KÄSE.
Ich werde alles essen. Käse. Maccaroni und Käse. Alles und Käse. Ich liebe das Zeug.
Käse und Marmelade sind wirklich lecker. Auch Käse und Apfel. Käse und Trauben sind gut.
Ich liebe Käse. Es verstärkte sich, als ich nach Frankreich zog. Es fühlte sich an, als wäre meine Käseverkäuferin meine Händlerin, denn jede Woche sagte ich: „Ich brauche diesen Käse, ich brauche diesen Käse“, und sie schnitt mir genug für die Woche ab, aber ich aß ein ganzes Stück am Stück auf gehen.
Ich esse Schweizer Käse. Aber ich knabbere nur daran. Ich mache die Löcher größer.
Die würdigen Richter sind wie eine Katze, die sich um einen Käse kümmert, damit er nicht von den Mäusen angenagt wird. Ein Biss der Katze fügt dem Käse mehr Schaden zu, als zwanzig Mäuse anrichten können.
Es ist toll, Jeans in normaler Größe kaufen zu können und zuzusehen, wie die Pfunde purzeln, aber ich vermisse das Trinken und den Käse!
Ich erinnere mich an Frischkäse in Sellerie mit einer Prise Paprika, der in den 70er-Jahren bei den „Soireen“ meines Vaters und meiner Stiefmutter serviert wurde, wo die Leute in langen Tartan-Kleidern zu Slade tanzten. Ich ging hin und aß die Käsewürfel, die vom Käse übrig geblieben waren, und die Ananas am Spieß, denn die Gäste aßen nur die Ananas.
Wenn die Antike der einzige Beweis für den Adel ist, dann ist Käse eine sehr edle Sache ... Die Abstammungslinie des Käses ist nachweislich jenseits aller Aufzeichnungen.
Ich war einmal mitten in der Nacht in einem Bus und hatte eine Schachtel Cracker und eine Dose Easy Cheese dabei. Es war dunkel und es war eine Überraschung, wie viel Käse ich auf jeden Cracker aufgetragen hatte. Deshalb sollten sie eine im Dunkeln leuchtende Version von Easy Cheese haben. Es ist nicht so, dass das Produkt von vornherein irgendeine Integrität aufweist. Wenn Sie einen zimmerwarmen Käse kaufen, den Sie aus der Dose pressen, werden Sie sich wahrscheinlich nicht ärgern, weil er auch im Dunkeln leuchtet.
Sie sagten, man könne nicht zum Mond fliegen. Sie sagten, man könne keinen Käse in einen Pizzaboden geben, aber die NASA hat es getan. Sie mussten es tun, denn der Käse schwebte ständig im Weltraum.
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